Произошло несчастье...
А ведь изначально ничто не предвещало беды!
Просто мне показалось, что в один из ресторанов корейцы заходят чаще, чем в другие. Ну, показалось и показалось, мне бы отвернуть... Ан, нет! Попёрся.
Думал, фигли, позырю и отвалю.
Ага, хрен там отвалишь... Смотрю - ЕДА, вапще недорого, зато много. Название, правда, странное: Korean B. B. Q.
Заказал…
Сел за столик…
Чувствую, что попался, а уйти не могу. Мне буквально пару минут не хватило, чтобы сконцентрироваться… Не успел, амба!
Мой заказ они принесли вчетвером! Как знали, что одного бы я опрокинул.
Первый нес «эпл джус».
Второй – раскаленную жаровню.
Третий – саму ЕДУ.
Четвертый – салат, бульон и соусы.
ЕДА поместилась на блюде диаметром полметра, и вся она была СЫРАЯ.
Перечислю ЕЁ поимённо:
-дюжина мидий
-дюжина мелких кальмариков
-дюжина здоровеньких таких креветок
-полдюжины приличных кусков рыбы неизвестного происхождения
-полдюжины шматков нормального свиного сала
-краб, варварски разрубленный пополам
-лук репчатый
-лук зеленый
-морковь
-сладкий перец
И все это покоилось на груде корейской капусты, сдобренной соевым соусом.
Салат, разумеется, был чимчи - ну, тут без вариантов))
В жаровню с выпуклой серединой официанты залили бульон, ехидно улыбнулись, раскланялись и ушли…
Че делать дальше никто не объяснил, но я тут же догадался, что на раскаленную серединку нужно положить сальца, а в закипающий бульон надо по очереди бросать морепродукты.
Мои подозрения крепли, а когда я начал все это есть (палочками!), катастрофа стала очевидной.
Выводы убийственно просты:
1. Я - кореец
2. А раз я выгляжу по-европейски, значит, я – кореец мутант.
И это бы еще ничего…
Однако, есть подозрение, что кореец-мутант после приема такой пищи становится похотливым животным! Слава Богу, коньяка у мя с собой было достаточно и подробностей я не помню.
Как трудна жить!
