Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

  • 134 Ответов
  • 25411 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • 8384
  • +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #25 : 15:54, 23 Август, 2004 »
Очарована, околдована...
И частично уже изувечена,
Ржавой цепью к кровати прикована,
Уцененная ты, моя женщина...

Как узнать, что ты любишь, красавица?
Муху вместо ромашки использую..
Я считаю, что ей это нравится,
Потому, что она еще ползает...

Я склонюсь над твоими коленями
И зажму их с неистовой силою...
Ведь не даром тиски в день рождения,
Подарили мне доброму, милому...

Выйдут люди с зелеными лицами,
Части тела в подвале нашедшие...
Hе хотела позвать ты милицию,
Значит ты, а не я сумашедшая...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

*

Оффлайн Olgа

  • Пока без прописки
  • **
  • 107
  • +11/-3
  • Пол: Женский
  • Вс? это - шоу, детка...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #26 : 23:58, 23 Август, 2004 »
Очарована, околдована...
..........
Значит ты, а не я сумашедшая...

Как трогательно...  :'(

*

Оффлайн Доцент

  • А то...
  • Пока без прописки
  • **
  • 181
  • +15/-20
  • Пол: Мужской
  • Сколько я зарезал, сколько перерезал...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #27 : 10:35, 29 Август, 2004 »
 :o[font=batang]1. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
2. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
3. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
4. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
5. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
6. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
7. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
8. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
9. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
10. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
11. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
12. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
13. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
14. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
16. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
[/font]
;D

Фальшивые деньги отличить легко, они не [font=batang]ЗЕЛ?НЫЕ[/font][/b]

*

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • 8384
  • +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #28 : 10:31, 30 Август, 2004 »
комар с фиксой  :#3 :#3
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #29 : 12:57, 30 Август, 2004 »
:o[font=batang]4. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
[/font]
;D

Ехали Честный Таможеник, Неподкупный Гаишник и Буратино. Деньги, скорее всего, украл Буратино, поскольку в него поверить легче ;D
С идиотами в полемику не вступаю.

*

Оффлайн Доцент

  • А то...
  • Пока без прописки
  • **
  • 181
  • +15/-20
  • Пол: Мужской
  • Сколько я зарезал, сколько перерезал...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #30 : 18:10, 30 Август, 2004 »
 ;D[font=batang]... ага вместе с Мальвиной, я тоже догадался... а Пьеро на стр?ме стоял[/font] :#1

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
« Последнее редактирование: 18:11, 30 Август, 2004 от Стрелок »
Фальшивые деньги отличить легко, они не [font=batang]ЗЕЛ?НЫЕ[/font][/b]

*

Оффлайн тефлон

  • Новичок
  • **
  • 20
  • +1/-2
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #31 : 18:28, 30 Август, 2004 »


***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное тушку
жУвали ежики в кустах

Так по-моему складнее
ультра-ламер

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #32 : 10:41, 31 Август, 2004 »
Йожыки-канибалы... Ужазззз :o :horror
С идиотами в полемику не вступаю.

*

azazell

  • Гость
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #33 : 12:09, 01 Сентябрь, 2004 »
Йожыки-канибалы... Ужазззз :o :horror
не канибалы, а людоеды... :-) существенная разница!

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #34 : 14:48, 01 Сентябрь, 2004 »
Вообще, по хорошему - всего лишь падальщики... НО ВСЕ РАВНО СТРАШШШНО
С идиотами в полемику не вступаю.

*

Оффлайн Лайса

  • Глобальный Шаман
  • *****
  • 14348
  • +2450/-221
  • Пол: Женский
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #35 : 17:46, 01 Сентябрь, 2004 »
2Стрелок: в вашем безразмерном постинге так и не уловила (как не пыталась) намека на ЧЕРНЫЙ. Ввпрочем, на юмор тоже  ;D ;D ;D
Зима близко...
Быдло, алкашня и убожество (c)

*

Оффлайн Доцент

  • А то...
  • Пока без прописки
  • **
  • 181
  • +15/-20
  • Пол: Мужской
  • Сколько я зарезал, сколько перерезал...
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #36 : 18:30, 01 Сентябрь, 2004 »
2Стрелок: в вашем безразмерном постинге так и не уловила (как не пыталась) намека на ЧЕРНЫЙ. Ввпрочем, на юмор тоже  ;D ;D ;D

[font=batang]Ну как-же, сударыня, "черный" - значит пошлый ( а не цвет шрифта ) а про юмор я промолчу - он у каждого свой и не всем да?тся, с глубочайшей признательностью Стрелок.[/font]

Фальшивые деньги отличить легко, они не [font=batang]ЗЕЛ?НЫЕ[/font][/b]

*

RaceR HI

  • Гость
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #37 : 16:26, 02 Октябрь, 2004 »
В семье девочка слепая растет. Родители все для девочки делают, кормят ее, а она постоянно говорит, вы меня обделяете, все себе и себе! Они к доктору. Спросили совета. Он и говорит - Вы наварите пельменей тазик огромный и дайте есть. Она подумает , ничего себе как много и все.
Ну они наварили пельменей, наложили полный тазик, дали ей. Она там шарилась руками, шарилась. Потом говорит:
- ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАЛОЖИЛИ!!!

*

Оффлайн Дед-мороз

  • криотерапевт
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 1723
  • +623/-9
  • Пол: Мужской
  • #
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #38 : 21:57, 06 Декабрь, 2004 »
маленький мальчик к Деду зашел,
быстро он клавишу "enter" нашел,
Американского нет континента ,
вот шалунишка внук президента ! >:D
Дед-мороз действительно существует! ;))

*

Оффлайн Дед-мороз

  • криотерапевт
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 1723
  • +623/-9
  • Пол: Мужской
  • #
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #39 : 01:45, 07 Декабрь, 2004 »
Вот что нашел в старых архивах журнала хацкер;) пока читал обхохотался  ;D ;D ;D

Компьютеры в кино
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.  ;D
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. ;D ;D(кусок) ;D
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :).
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Дед-мороз действительно существует! ;))

*

Оффлайн Дед-мороз

  • криотерапевт
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 1723
  • +623/-9
  • Пол: Мужской
  • #
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #40 : 01:48, 07 Декабрь, 2004 »
И еще страшилки про маленького ХАЦКЕРА 8)

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвали играли в Инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.


Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук
Дед-мороз действительно существует! ;))

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #41 : 09:14, 30 Январь, 2006 »
Безногий мальчик сидит перед телевизором, смотрит мультики. Подходит его отец и переключает на футбол.
- Папа, включи мультики!
- Сам встань и включи!
- Папа, так у меня нету ножек...
- Нет ножек - нет мультиков!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн fenics

  • Пока без прописки
  • **
  • 494
  • +85/-7
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #42 : 20:29, 08 Февраль, 2006 »
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не? в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?.

У пациента съ?мный зубной протез плохо держался на д?снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри вс? размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Е? великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней вс? же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещ? один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб вс? вышло и закончилось.? Принял сразу два разных, для над?жности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И вс? равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремен?м, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось вс? кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещ?нным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и вс? равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь ид?т о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно прид?тся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щ?тку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший при?мный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Когда никто не смотрит, большие белые акулы расслабляются и чернеют.

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #43 : 12:17, 09 Февраль, 2006 »
Сорри за пост  :degen если уж слишком матерно, удаляйте :shuffle
Ржалупал: Научная работа "Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий
летний день"

Порой жизнь преподносит нам самые неожиданные сюрпризы... Бывает так, что мы не
расчитываем возможности своего организма, либо же он по-просту дает небольшой и
сбой и в результате мы обсираемся. Обосраться можно по-разному, одно дело , если
ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны и совсем другое
обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день. Чувства человека
попавшего в такую ситуацию поистине неописуемы: Еще бы!! Кругом светит
солнце,бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает
говно... Как повести себя в такой непростой ситуции? Как выйти из нее с честью?
Вариантов на самом достаточно много, в данной работе я предложу вам наиболее
оптимальные пути решения такой проблемы,сразу оговорюсь, что речь пойдет именно
об обсирании в общественном месте в жаркий летний день.
Пути решения проблемы:

Вариант 1. Пофигистический.
Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно
продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать
внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!!!

Вариант 2. Решительный.
Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь
убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате как вам
хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое, если вы сумеете убедить
хотя бы одного человека, считайте, что вы победили!! Вотрой обосравшийся
навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне(Ведь, он глупый, наверняка не
читал данную статью)

Вариант 3. Осторожный.
Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя
тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом
не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь
избавиться от говна.

Вариант 4. Трусливый
Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно
ретируетесь с места событий.

Вариант 5. Агрессивный (варварский)
Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с
помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если
в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо
привлечь на свою сторону толку криками: Смотрите, Смотрите, а он то обосрался!!
А он то обосрался!! Обосранец!!!!
Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек
сообразительный, смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам
пропасть!!!! Сритесь на здоровье!!!!!

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

bAskEtBAlLeR

  • Гость
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #44 : 00:54, 15 Февраль, 2006 »
-= Лауриаты конкурса на самую глупую смерть =-

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот ?изменщик? скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы ?отправиться путешествовать в ад?. Они оставили записку со словами: ?Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся?. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...




Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре?
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

?и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ?). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком ?Жизнь начинается?. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала?две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком ?Жизнь заканчивается? (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


*

bAskEtBAlLeR

  • Гость
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #45 : 00:54, 15 Февраль, 2006 »
(продолжение)

Ты меня породил?
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил? расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался ?Оружие правосудия?.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке ?продвинутых?, он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке? Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание?в довесок к поцелую?на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

*

Оффлайн ocean

  • Пока без прописки
  • **
  • 282
  • +20/-11
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #46 : 12:37, 03 Март, 2006 »
Вот например:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Уши режет словно ток,
Что не любишь кипяток?

Меня лично прикололо мож я садист?
Сам дурак!!!

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #47 : 12:39, 03 Март, 2006 »
Меня лично прикололо мож я садист?

Вполне возможно!  :degen
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #48 : 13:26, 03 Март, 2006 »
Прикольно :cooler
ржуууу...может я тоже :degen :brovki:

Судя по интересу к Пиле да Хостелу - некоторая склонность все-таки наверное присутствует.  :brovki: :degen
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Оффлайн Бесстыжий муравей

  • Слуга народа...но может и по йайцам дать!!!
  • Старожил
  • *****
  • 3161
  • +956/-199
  • Пол: Женский
Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
« Ответ #49 : 13:31, 03 Март, 2006 »
Прикольно :cooler
ржуууу...может я тоже :degen :brovki:
Наташ, нас садюшками обозвали??? :shoking
I Like Tits!

 





Совместные покупки

! Правила форума. Обязательно к прочтению | Обсуждение работы форума 
Инструкция по работе с форумомНаписать администрации | Реклама +7 (987) 751-1-777(МТС)


Надежный хостинг по нормальной цене

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru ТИц, PR
 
Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.