Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

Прикалюхи

  • 4281 Ответов
  • 120045 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Прикалюхи
« : 19:14, 21 Апрель, 2004 »
http://gustav2002.narod.ru/hestekor.swf
научите лошадей петь хором*)
                                 ваш я
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн Лайса

  • Глобальный Шаман
  • *****
  • 14348
  • +2450/-221
  • Пол: Женский
Re: Прикалюхи
« Ответ #1 : 17:03, 26 Апрель, 2004 »

научите лошадей петь хором*)
                                 ваш я
вот кора-то)))
« Последнее редактирование: 00:51, 06 Декабрь, 2016 от Шаman »
Зима близко...
Быдло, алкашня и убожество (c)

*

Оффлайн Snusmumrik

  • Пока без прописки
  • **
  • 384
  • +12/-7
  • Пол: Мужской
  • Все мы гении... ну или что-нидудь на г.....
Re: Прикалюхи
« Ответ #2 : 05:38, 27 Апрель, 2004 »
Шутки от мишутки!

Зарисовка из жизни, зарисовывалась в реальном времени, а уже потом дорабатывалась тяжким умственным трудом!

День намечался вполне обычный , но как оказалось в последствии не совсем или еще точнее совсем не обычный?
Как обычно иду с курсов ,не в самом  лучшем настроении (либо домой я прихожу свежий как огурчик , что случается очень редко, либо выжатый как лимон , в то вечер мои мозги раскрутили на полную катушку, да еще дома уроки всякие - вообщем  ?лимонное настроение?), по дороге встречаю напевающую романсы дворничиху  и понимаю  что не все так-то плохо как кажется .Дома еще не успев развязать шнурки поднимаю трубку телефона -Васек ,вовремя ничего ни скажешь:
=И ты еще дома?! ,- полный оптимизма и наглости заявляет он .
=А где я должен быть?! ,- парадируя  его ,но с хорошей долей упрека , отвечаю я.
=У меня ! Колян приехал  !Айда сюда! ,- не замечая наезда , кричит Вася.
=Колян? Какой Колян?? Не. У меня уроки, много задали?-  начинаю отговариваться .
=НЕЗНАЕШЬ??!! Тогда тем более, быстро сюда !,- мне кажется ему все равно ,что я говорю про уроки , то есть про мои ежедневные обязанности.
Но  зато Васек  прекрасно понимает , что одному ему не справится с упорством.
В бой со мной вступает Ленусик - тяжелая артиллерия по части уговоров , его сестра , если б я мог набирать дипломатов для ООН или другой миротворческой организации , то я выбрал ее, этому человеку не возможно отказать.
Три реплики с ее стороны и я разбит ,однако мне помогут с уроками.

Плетусь к Ваську.
=А вот и он! Что так долго ?Заходи !,- Васек просто счастлив. С чего бы это?
Идем в комнату, краем глаза вижу Лену на кухни  - с каких пор? День казусов
какой-то.А вот и он герой дня - Колян. Колян оказался барабанщиком, консультантом-дизайнером из Питера и самое главное старым другом Василия.
Надо сказать человек он хороший, да и на барабанах играет хорошо.
Познакомились они в лагере, вот краткая история. Коля - вожатый. Вася - отдыхающий. В конце месяца администрация лагеря устраивает  ?Вечер художественной самодеятельности?.Николай ,фигурально выражаясь ,должен ?забить план?.Зачем ему какие-то сценарии писать , лучше ведь с детками на море купаться ?(замечание от Лена)Однако время бежит, Коля решает быстро и со вкусом выкарабкаться из сложившейся ситуации, то есть находит Васю , 2 года играющего на электрогитаре (благо в лагере такая была) ,и ,взяв в руки барабанные палочки ,с блеском  выкарабкивается.
Далее наступает несколько свободных от действий минут - Коля ,попивая чаек, рассказывает о премудростях ?текстурирования помещения растительностью?,
Василий исполняет ?Арию?, Ленусик несет Васину яичницу?Затем события развиваются с молниеносной быстротой. Вася осведомляет сестру о том ,что яичница подгорела  и к потреблению негодна , получает оплеух и спокойное ?в следующий раз сам пожаришь? ,?следующего не будет? Вася держит оборону, мы (я и Коля) с нетерпением ждем ответа со стороны сестры (?сейчас она его хуком с права?), но ?звонок в дверь (?таймаут?). Лена идет открывать?А в это время Хитрый Кот Тимофей (далее как , Хитрошпудель или Тимохвей), открывает охоту на яичницу Максимыча (Васи) и получает заслуженный ?тык?
скрипичным смычком. Тимохвей кричит ,как ошпаренный ,хотя удар получился слабеньким , бежит к самому гуманному по части животины человеку - Лене.
=Тимошка этот безжалостный гад тебя обижает?
И уже другим голосом ,обращаясь к Васе:
=За что ты его  ?! Он ведь беззащитный почти! Без прав!
=Да он на мою?
=Бездушный!
Лена демонсрационно удаляется из комнаты. Вася ,уже чувствуя себя полностью виновным , тихонько брякает. Кот спрыгивает , возвращается и когтистой лапой лезет в тарелку .Однако справедливость торжествует, Николай берет Хитрошпунделя к себе на руки. Пришла Ольга , наша певица , из нас троих она поет лучше всех, хотя бы потому что она этому училась.
Оля знакомится с Николаем , тот ,естественно, отпускает кота. Свобода переполняет Дикого зверя .На яичницу?  Нет , мстить , только месть искупит наглость двуногих гигантов посмевших посягнуться на монаршую особу. В ,не
большой черепной коробке рождается , план мести. Тимохвей , всем своим видом излучающий невинность, движется к стеллажу. Мгновенье и животное на нем - обозревает владения. Посмотрев на  так и не доставшуюся яичницу, животина , как бы невзначай , направляется на другой конец стеллажа и пускай
сыпется на голову Васе глиняные примусы и им же заработанные грамоты. Да все бы нечего если б один из примусов не угодил на басовую струну гитары (что может быть дороже для гитариста?), крик несчастного Тимохвея , причетане Лены , но нет Кота уже ничего не спасет от расправы...
« Последнее редактирование: 05:40, 27 Апрель, 2004 от Мартовский ЗаЙц »
[b]- Ты все понимасла? - спросил Тофсла.
- Совсем ничегосла! - сказал Вифсла и плюнул в судью вишневой косточкой.[/b]
Туве Янсон

*

Оффлайн Anger

  • Молодой камчадал
  • ***
  • 887
  • +50/-46
  • Пол: Мужской
  • Я живу из вежливости ...
Re: Прикалюхи
« Ответ #3 : 19:07, 19 Май, 2004 »
Наружная реклама Adidas в Японии

На большом биг-борде два человечка играют в футбол .... а на пвышезапостенной (при приближении) вы замечаете, что человечки живые, привязанные на веревочках как марионетки

Ну очень смелые самураи? Интересно это япошки там висят? или хохлы?

и сколько платят за час такой работы? хохлам? :)

Перевод с японского:

If you dominate the passion, you will dominate the game.
Победишь страсть ? победишь в игре.


[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo.oO|Oo и тут кочки закончились ...

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #4 : 21:14, 08 Октябрь, 2004 »
веселые цифровые стишки:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5


Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

 ;D
сперто*)
            dfi z
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: Прикалюхи
« Ответ #5 : 12:05, 11 Октябрь, 2004 »
ААААААААААААааааааа аааааааа!!!!!!!!!!!!!!1111111111
Такова исчо не видел! КУУЛ!!!
С идиотами в полемику не вступаю.

*

kozba

  • Гость
Re: Прикалюхи
« Ответ #6 : 20:12, 11 Октябрь, 2004 »
Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:
? Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы ? по 3, по 6 и по 12 штук ?
? Все очень просто сынок. ? отвечает отец ? По 3 это для старшекласников ? два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов ? два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх ? один в январе, один в феврале, один в марте?

*

kozba

  • Гость
Re: Прикалюхи
« Ответ #7 : 20:16, 11 Октябрь, 2004 »
из писем в спидинфо...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -?БМВ? и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под ?Саламандру?, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал ?скорую? ? значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал ?любить? меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в ?найди меня на ощупь?. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: ?Ну, пошли?.

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #8 : 00:37, 13 Октябрь, 2004 »
Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
1 Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
1 Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
1 Выключить душ.
1 Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
1 Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
1 Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
1 Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
1 Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Встать под душ.
Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
1 Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
1 Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
1 Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
1 Hе забыть пописать.
1 Подмыться.
1 Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
1 Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
1 Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
1 Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
1 Оставить включенными подогрев ванной и свет.
2 Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
2 Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
(C) не мой.
_________________
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #9 : 00:38, 13 Октябрь, 2004 »
Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #10 : 00:56, 13 Октябрь, 2004 »
Похмелье...
У-у-у-у!..
Головa-a-a!..
Белый потолок? Где я?
Hоскaми пaхнет. Домa!
У-у-у-у! О-о-о-о!
Kaк домa? Почему? Зaснул вчерa нa мокрой скaмейке.
У-у-у-у!
Чем же тaк воняет? Ах, это изо ртa.
Что ж я пил тaкое? Пиво. Водку. Шaмпaнское.
О-о-о-о!
В чем это я? Голый? Что, голый домой пришел?
Оп, ботинки. Один. Под подушкой.
Ох, ишaк я, говно. Рaзве можно тaк пить!
Все, никогдa. Hикогдa-никогдa-никогдa!
Доброе утро, мaмa. Hе рaзговaривaет.
Ишaк, долбaк! Hикогдa! Свинья я! У-у-у-у!
Kaк погуляли вчерa. Kaк плясaли. Ha ком-то.
У-у-у-у.
Похоже потом нa мне плясaли. Что зa тряпки нa полу?
Ох, это же мой костюм. Выходной. Единственный.
И второй ботинок. Все. Hикогдa. Hи зa что.
А город чистый, нaверное. Потому что я всю грязь нa себя собрaл.
И кaк меня тaкого мены не повязaли!
А, точно, не смогли. А я просил. Идиот. Пьянь.
Ментов гонять по всему городу. Еще и дубинку ихнюю домой приволок. И фурaжку.
У-у-у-у!
Тaк всегдa. Снaчaлa душу изливaю потом морду бью. Свинья!
Kaк домой-то попaл? А, приехaл. Тaчку поймaл. Вон онa зa окном. В бaскете лежит нa боку. Идиот. Руль отобрaл, шоферa выгнaл.
Я ж водить-то не умею!
Алкaш! Хвaстун! "В рaлли учaствовaл". Гонщик великий. Гений.
Среди удобрений.
Все. Hикогдa. У-у-у-у.
Сколько ж я вчерa пропил? Сто? Двести? Все?
У-у-у-у! Что зa мaнерa по пьяни деньгaми швыряться.
Рокфеллер голожопый. Головожопый. У-у-у-у.
О! Остaлись. Хорошо кaрмaн нa пуговицaх. Пьяному не открыть.
Умно. У-у-у-у, говно.
Оп. Помaдa нa морде. Тa-a-aк. Kaк звaли то ее? Kaтя?, Мaшa? Лидa?
Ах, Розa Вaсильевнa. Сторож мaгaзинa. У-у-у-у. Kaк только нa тaкую обрaзину польстился. Ловелaс хренов. Гa-н Жуaн.
Все. Hикогдa-никогдa!
Телефон. Звенит кaк по бaшке кувaлдой. Аж зaд ломит. Kто только их придумaл.
Але. Kолян? Kaкой Kолян? Что? Я тебя по морде? Hе было тaкого!
Ах, из-зa Розы. Hу, извини! Что? День рождения? У Розы?
В 18.00. А сейчaс сколько? 18.30. Ух, ниху... Лaдно.
. . . . . . . . . У-у-у-у!
Головa-a-a-a!...
« Последнее редактирование: 00:59, 13 Октябрь, 2004 от грязь. »
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

kozba

  • Гость
Re: Прикалюхи
« Ответ #11 : 14:56, 14 Октябрь, 2004 »
[color=Red]Кровавые будни ДЕТ Сада[/color]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "Ч? ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: Прикалюхи
« Ответ #12 : 15:40, 14 Октябрь, 2004 »
Нда. Работать с детьми должны люди оччень любящие детей ;D
С идиотами в полемику не вступаю.

*

kozba

  • Гость
Re: Прикалюхи
« Ответ #13 : 17:29, 28 Октябрь, 2004 »
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
------
я сам когда прочитал, плакал )

*

kozba

  • Гость
Re: Прикалюхи
« Ответ #14 : 17:30, 28 Октябрь, 2004 »
РУССКИЕ ИДУТ!

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

*

Оффлайн whitenoize

  • Пока без прописки
  • **
  • 152
  • +9/-12
  • Пол: Мужской
  • ...лучший звук - это тишина....
Re: Прикалюхи
« Ответ #15 : 03:41, 14 Ноябрь, 2004 »
http://www.ravenloft.ru/board/index.php?showtopic=2398&st=0&#entry29442

Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.

Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??

Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
« Последнее редактирование: 03:42, 14 Ноябрь, 2004 от whitenoize »
отКУДА зВуК, АнЖЕлиКа?

*

Оффлайн whitenoize

  • Пока без прописки
  • **
  • 152
  • +9/-12
  • Пол: Мужской
  • ...лучший звук - это тишина....
Re: Прикалюхи
« Ответ #16 : 14:27, 14 Ноябрь, 2004 »
[b]Это рулез, а главное жизненно!!!![/b]
Если у вас депресуха, пройдитесь по ниже изложенной ссылке на форум равенлофтеров... я смеялся часа два с половиной... чуть грыжу не заработал...
« Последнее редактирование: 14:29, 14 Ноябрь, 2004 от whitenoize »
отКУДА зВуК, АнЖЕлиКа?

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #17 : 19:28, 15 Ноябрь, 2004 »
Как сделать еду


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и
так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.

Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите
купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это
означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на
вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в
коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого
может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много
еды,к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не
говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.Разная еда измеряется
по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое
положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то,
что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее
в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее
съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме
отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на
стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что
согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем,не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты
не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды
вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно
время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с
едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике,
в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда
обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны
--
« Последнее редактирование: 19:11, 17 Ноябрь, 2004 от грязь. »
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #18 : 19:39, 15 Ноябрь, 2004 »
немножко от мужского рода...ну блин, для девушек такого не нашла...так что зацентите, настоящие мжуки:)))Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школыметким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не
знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни
и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира
не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать
в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят
ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.

С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.

Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему
не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем
вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней
мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь
ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:
- потерять в последний момент обручальные кольца
- произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый
- громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во
что превратится твоя жена"
- щипать за ягодицы свидетельницу
- пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов
- спеть с эстрады в микрофон похабную частушку
- во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться
- заснуть, уронив голову в салатницу
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном
немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне
попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!"
и "Хенде хох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.
Подумать..

сперто
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #19 : 19:43, 15 Ноябрь, 2004 »
я лежу под столом в Ленинском зале РНБ и плачу от смеха*))))))
это стоит прочесть*)-кто не делал ЭТО в машине-прочувствуйте весь смак*)))))))
ведь так оно и есть-я плакаю*))))))))


Она ждет его, что бы сделать то, pади чего они пpишли сюда. Он захлопывает двеpь и впотьмах ищет ее pyками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вpyчает ей зажигалкy и пытается изобpазить из пеpедних сидений подобие тpаходpома. В конце концов полyчается некая холмистая повеpхность с выпиpающим pyчником посеpедине, нy да ладно - это не помеха. Они повтоpяют попыткy поцеловаться и она yдается, довольные этим они пpодолжают ласкать дpyг дpyга. Он пытается стянyть с нее кypткy, но в маленьком пpостpанстве и без света это больше похоже на китайскyю пыткy с заламыванием pyк. В силy своих возможностей она пытается помочь емy и в конце концов они одеpживают победy над кypткой. Она тянется к его джинсовке, но пpедставляя этy пыткy на себе он говоpит - Я сам. И втоpая кypтка летит к пеpвой (интеpесно кyда?).
С фyтболками дело обстоит пpоще - y них нет pyкавов. А вот с джинсами начинаются пpоблемы. Снятие джинсов в машине пpедставляет из себя yвлекательное дело, когда смотpишь на него со стоpоны. Чтобы стянyть джинсы хотя бы с себя надо пpоявить талант гимнаста, а что говоpить о том, чтобы стянyть джинсы с подpyги...
Hо ладно, вот и они побеждены, в pезyльтате чего об салазки магнитолы, пpикpyченные к тоpпеде, поpваны колготки и оцаpапана паpа ног. Вот они обнажены и стpастно хотят дpyг дpyга. Остается найти позy, пpи котоpой возможно сделать это в Запоpожце. Hачинается дикое кyвыpкание, пеpебоp всех поз камасyтpы, что-то постоянно цепляется, ломается, обдиpается... Поза не находится.
В завеpшении всего слышится стyк в воpота и голос с yлицы спpашивает - Командиp, головки на 17 ненайдется? В сеpдцах он оpет, что в этой гpебаной машине он и свою головкy найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы пpодолжается... И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Пpавда сам Копеpфильд и Гyдини не смогли бы показать такой фокyс - впотьмах сооpyдить такое хитpосплетение тел. Только Пикасо бы yсмехнyлся бы и сказал - Я pисовал это всю жизнь.
Hо хватит лиpических отстyплений, в поpыве стpасти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей-то pyки смог надеть пpезеpватив! Вы когда нибyдь надевали пpезеpватив двyмя левыми pyками? Стоны и вскpики наполняют гаpаж. Да, они добились своего, им yже никто не нyжен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, отоpванное вконец зеpкало заднего вида, салазки от магнитолы yдобно yстpоились y него под спиной, а пепел из выдpанной пепельницы создает иллюзию pождественского снегопада. Им не мешает кpик стоpожа с yлицы, желающий выяснить кого здесь yбивают, им не интеpесно, что их фyтболки втоптаны в гpязные ковpики, а его джинсовка впитывает отpаботкy со штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: Прикалюхи
« Ответ #20 : 11:05, 16 Ноябрь, 2004 »
Если вам нет 28, вы мужчина и у вас русская винда Наберите в Word (обязательно должна быть включена проверка грамматики) следующее предложение "Хочу избежать службу в армии".
Далее нажмите <Ввод>. Поставьте курсор между словами "избежать" и
"службу" и нажмите правую кнопку "мыши". Читайте пример и сопоставьте
его с написанным предложением... ;)
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • 10512
  • +840/-186
  • Пол: Мужской
Re: Прикалюхи
« Ответ #21 : 12:04, 17 Ноябрь, 2004 »
А-а-а, понял! А я, по простоте душевной, написал не "службу" а "службы" ;D
С идиотами в полемику не вступаю.

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #22 : 22:55, 18 Ноябрь, 2004 »
Из писем читателей СПИД-Инфо
2003-08-07 | версия для печати

-Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
-Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
-Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
-По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
-Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
-Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
-Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
-После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
-Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
-Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
-С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
-Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
-Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
-Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
-Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
-Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
-Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
-Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
-Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
-У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
-У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
-У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
-Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
-Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
-У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
-Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
-Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
-Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
-Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
-Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
-В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
-В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
-В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
-Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
-Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
-Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
-Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
-Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
-Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма!
Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
-Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
-Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
-Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
-За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
-За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
-И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
-К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
-Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
-Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
-Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
-Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
-Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
-Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
-Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
-Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
-Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
-Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
-Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
-Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
-Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
-На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
-Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...


« Последнее редактирование: 23:01, 18 Ноябрь, 2004 от грязь. »
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #23 : 23:30, 18 Ноябрь, 2004 »
Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помнишь, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предпол?тная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жм?т?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!
"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

*

Оффлайн грязь.

  • Дистройщик
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2590
  • +414/-132
  • Пол: Женский
  • Если тебе дали линованую бумагу-пиши поперек!
Re: Прикалюхи
« Ответ #24 : 00:04, 19 Ноябрь, 2004 »
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тес?мкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...


"жажда учит меня танцевать
на самом краю, где меняется зрение"

 





Совместные покупки

! Правила форума. Обязательно к прочтению | Обсуждение работы форума 
Инструкция по работе с форумомНаписать администрации | Реклама +7 (987) 751-1-777(МТС)


Надежный хостинг по нормальной цене

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru ТИц, PR
 
Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.