Автоприколы

[LXX]

[LXX]

Когда то это называлось Порше-кабрио. "Сокровище мо?. Я попал в маленькую аварию с твоим авто. Вс? обошлось двумя маленькими царапинами"

[Jesus]

http://anub.ru/18.09.2006/patsanyachiy_tyuning/

[Tiamat]

Автолюбители в стиле камеди клаб


Тазоводы, с**а, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое
г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук
и лица и огромный сексуальный опыт(начальный)

Калиноводы, с**а, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, с**а, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, с**а, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, с**а, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, с**а, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался -
разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, с**а, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно
машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , с**а, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, с**а, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, с**а, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое
оправдывают.

Мерседесоводы, с**а, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, с**а, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - с**а неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет
Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - с**а Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - с**а утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - с**а, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных
иномарках пока не могут.

Фордоводы - с**а, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только
утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - с**а, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный
ПРЕВЕД!

Американоводы - с**а странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок..............
или Американоводы - с**а, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за
полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - с**а, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых
деффч?нок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - с**а, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - с**а, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно
чаще трахаться. Но млять делают это с**а КРАСИВО!

Фиатоводы - с**а, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто
их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - с**а, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - с**а, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - с**а гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?",
а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

[Paltus]

Сузуководы - с**а, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.

ДАААААААА!!!

+++

[Охотник]

Маздаводы - с**а, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

А я знаю!

[Paltus]

Во как бывает ))) Едешь себе спокойно на работу и видишь:

[Охотник]

Во как бывает ))) Едешь себе спокойно на работу и видишь:

Новая платная парковка?

[abasg]

Новая платная парковка?

может - правильнее так:
Новая Блатная парковка?

[RaceR HI]

Нашел в Марке аптечку японческую... Вот такие там рисунки показательные.. Интересно что они обозначают? 

[RaceR HI]

я конечно все понимаю, НО здесь Ахтунг !!! 

[LXX]

[LXX]

Быстрые ноги.

[LXX]

Вот разбери тут,что это?

[LXX]

Настоящий любитель кабрио и мотоцикла не знает страха перед насекомыми.

[Jesus]

В свете последних событий:

[AcidCat]

Блииин))) тока прочитала))))
Ниссановоды, с**а, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое
оправдывают.

[Гocть]

Как научить женщину водить машину...
Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

С водительской стороны.

Дверь возле руля.

Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

Переобуйся.

Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

Нет, туфли со шпильками не подойдут.

Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

Повтори все пункты с 4-го по 8-й

Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».

Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

Сними машину с ручного тормоза.

Рычажок посередине салона.

Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.

Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

Аккуратно нажми на педаль газа.

Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

С руля тоже.

Включи левый указатель поворота.

На руле рычажок - опусти его вниз.

Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

Так, поехали.

Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.

Согласен, милое деревцо.

Было.

Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

Так, едем - это уже плюс

То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

Прекрати ему строить глазки.

Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

Включи правый поворотник.

Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

Перестройся вправо.

СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

Уффф...

Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

Велосипедиста тоже.

Они живы - они в шлемах.

Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

Нет, этот пешеход сам виноват.

Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

Палочкой он машет тебе - паркуйся.

Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

И со второй ноги тоже.

И задние колеса.

Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

Лучше сиди в машине я сам поговорю.

Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

Ты права, лучше машину дальше поведу я.


ничего личного 

[Гocть]

Штраф за парковку
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

[RVR]

Женевский баян

[RVR]

№2

[RVR]

№3

[RVR]

№4

[RVR]

http://www.toyota-club.net/files/06-10-10/traffic.swf
чиста угарнуть)

[Охотник]

чиста угарнуть)

Зачот. А вы говорите - русская ментальность, русская ментальность)))