Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

Анекдотчики, блин - 2

  • 3637 Ответов
  • 155272 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #25 : 11:03, 25 Январь, 2006 »
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты  можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
  пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь 
  около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
  утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
  долг после обеда...
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #26 : 11:04, 25 Январь, 2006 »
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я этому клоуну еще и хату подарю!!!!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #27 : 11:05, 25 Январь, 2006 »
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #28 : 11:06, 25 Январь, 2006 »
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #29 : 11:07, 25 Январь, 2006 »
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #30 : 11:08, 25 Январь, 2006 »
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #31 : 13:17, 25 Январь, 2006 »

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актер - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.  Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн Klyk

  • читатель со стажем -
  • Старожил
  • *****
  • 3725
  • +591/-18
  • Пол: Мужской
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #32 : 13:23, 25 Январь, 2006 »
..."Чу! Я слышу пушек гром"....
Респект!!!!
Я не пью! Я почки промываю! ?

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #33 : 13:24, 25 Январь, 2006 »
Мой любимый баян...

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие
ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: бл**ь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн murka

  • Старожил
  • *****
  • 9811
  • +4596/-102
  • Пол: Женский
  • друг человека
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #34 : 13:29, 25 Январь, 2006 »
Тихон, за пушки пять баллов  :coolgay
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #35 : 13:34, 25 Январь, 2006 »
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
 :detail:
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #36 : 13:37, 25 Январь, 2006 »
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
  полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
 :degen
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери  к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги  сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #37 : 13:43, 25 Январь, 2006 »
Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при ч?м)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
   так и не появилось)
8) Я ещ? и работаю (хочу зач?т нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #38 : 13:45, 25 Январь, 2006 »
Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

*Солнце*

  • Гость
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #39 : 13:50, 25 Январь, 2006 »
Тихон, спасибо, повеселил :coolgay

*

Оффлайн Klyk

  • читатель со стажем -
  • Старожил
  • *****
  • 3725
  • +591/-18
  • Пол: Мужской
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #40 : 13:55, 25 Январь, 2006 »
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик ? больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон ? полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс ? 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! .... Я рад за налоговиков. Они классно устроились
Я не пью! Я почки промываю! ?

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #41 : 13:55, 25 Январь, 2006 »
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #42 : 13:58, 25 Январь, 2006 »
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • 8384
  • +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #43 : 14:01, 25 Январь, 2006 »
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #44 : 14:01, 25 Январь, 2006 »
Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #45 : 14:03, 25 Январь, 2006 »
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #46 : 14:06, 25 Январь, 2006 »
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли
знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но
  если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти
  пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но
  проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
  мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #47 : 14:07, 25 Январь, 2006 »
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
  и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
  поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
  нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #48 : 14:08, 25 Январь, 2006 »
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #49 : 14:12, 25 Январь, 2006 »
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

 





Совместные покупки

! Правила форума. Обязательно к прочтению | Обсуждение работы форума 
Инструкция по работе с форумомНаписать администрации | Реклама +7 (987) 751-1-777(МТС)


Надежный хостинг по нормальной цене

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru ТИц, PR
 
Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.