Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

Прикольные истории

  • 653 Ответов
  • 49716 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #25 : 15:51, 30 Январь, 2006 »
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #26 : 15:52, 30 Январь, 2006 »

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн BuTyC

  • Пока без прописки
  • **
  • 175
  • +12/-4
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #27 : 17:15, 30 Январь, 2006 »
Вычитал историю непомню где (к подробностям непридираться), думаю интересно будет почитать.

Учебное заведение, общественный мужской туалет с кабинками. Вне кабинок на полу двухсантиметровым слоем вс? то, что неуспели или поленились донести до кабинок. Заходит препод, множество курящих, препод весь в парадке (пиджак, галстук). Препод проходит в кабинку, делая свои дела видимо сильно усердствуя наступает на галстук. Заканчивает свои дела начинает вставать а галстук (на который он наступил) тянет его за шею вниз. По силе инэрции он головой вышибает дверь и пластом падает на пол, о котором подробности указаны выше! Препод встает, оттряхивается: "Бл@ никогда больше эту удавку не надену" !

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #28 : 17:58, 30 Январь, 2006 »
Навеяло:
"duraktekstil.com - турецкая фирма, производящая одежду"

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Х#ем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #29 : 21:46, 30 Январь, 2006 »
Давно надо было такую темку завести, спасибо Тихон.
Вот мой вклад, естественно все не мое.

5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлеч?нность семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери, на х..й!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка :-)).

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #30 : 21:47, 30 Январь, 2006 »
Сегодня убедились в том, что машина времени действительно существует, причем доставка товаров оттуда поставленна отлично. Сама история: Решили купить пачку пельменей, причем пачки не кустарного производства, в уважаемом магазине. Внутри лежала бумажка, удостоверяющая, что данный продукт произведен 30.01.2006 года. Хочу заметить, что день покупки 27.01.2006г.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #31 : 08:19, 31 Январь, 2006 »
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #32 : 10:59, 01 Февраль, 2006 »
Добрый голландский мальчик

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #33 : 19:10, 01 Февраль, 2006 »
Офис. Клиенты пишут заявления. Тишина. Раздается тихое хи-хи, сотрудники высмотрели в копии постановления фамилию следователя -Хрюнов, напротив корявым почерком подпись... Хрю  :lol:  :lol:  :lol:

*

Оффлайн VVS

  • Молодой камчадал
  • ***
  • 810
  • +253/-1
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #34 : 19:38, 01 Февраль, 2006 »
Недавно заш?л в магазин возле дома. Такая небольшая продуктовая забегаловка. Периодически бывает что-то вроде часа пик и выстраивается очередь человек 10. Как раз такой момент. Заходит т?тенька, уверенно проходит к прилавку оттесняет первого и начинает излагать продавцу заказ. Из очереди реплики с основным содержанием: "Куда пр?шь?!". Она обернулась, высокомерно оглядела очередь, выдержала паузу и веско произнесла простейшую фразу. Очередь после этого просто не нашлась что ответить, и у т?теньки вс? получилось :degen Хотите отгадать, что она сказала? :brovki:
"Я ВСЕГДА БЕРУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ"...
« Последнее редактирование: 07:03, 02 Февраль, 2006 от VVS »

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #35 : 08:42, 02 Февраль, 2006 »
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне
как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из
поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12
века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в
каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, е***ть, х**и ты трепешься об этом на каждом углу?
  Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки
  могут голову отвернуть.
       
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка
свысока снисходительно и отвечает:

- Так она же не у меня. Она у тещи...
« Последнее редактирование: 09:32, 02 Февраль, 2006 от 212-й »
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #36 : 19:59, 02 Февраль, 2006 »
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #37 : 11:01, 03 Февраль, 2006 »
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@@!
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@@!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$r$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Оффлайн Pol

  • Человеческий детёныш
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 1380
  • +182/-15
  • Пол: Мужской
  • Это - моя рука, это - его нога...
Re: Прикольные истории
« Ответ #38 : 15:57, 03 Февраль, 2006 »
Москва. Конец девяностых. Радиостанция....

 :lol: :lol: :lol: :coolgay +1!
Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе. (с) Сян-цзы

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #39 : 19:12, 03 Февраль, 2006 »
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет
слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим
слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч
мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать
деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий,
бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в
коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил
он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи
не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно
лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко
отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее
прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико
и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда
похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды
жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала
жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю √ слесарь зашифровался. Постучал к
соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там
было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в
комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к
своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла
к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему
имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она
застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и
зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское
тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила
из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить
этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была
его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся
бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился
муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его
шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу
соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла,
он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и
сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после
короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бл@ди, они побратались. Решили
принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что
теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и
уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было
некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и
временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В
результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно
вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #40 : 20:12, 03 Февраль, 2006 »
1 сентября, во всех школах праздник... и в одной школе ( хочу заметить, что речь ид?т про частную школу) решили на этот праздник пригласить , ... как е???? ну, девушки бывают такие, обручи крутят по-всякому, вот е? самую и иллюзиониста, позвали их выступить, порадовать детишек! Все смотрят, всем вс? нравится. Выступает эта девушка, представляете какой у не? костюмчик, точнее почти его нет... Стоит мальчик (7-й класс) смотрит на вс? это дело и говорит громко так: " .. мне бы е? на полчасика..."
А рядом стояла учительница, которая услышала столь непристойное заявление, но не растерялась и сказала: "а на часик, слабо?.."

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #41 : 08:55, 06 Февраль, 2006 »
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
!пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!


Взято тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн 212-й

  • Старожил
  • *****
  • 17279
  • +2605/-73
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #42 : 18:23, 07 Февраль, 2006 »
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас ?ту-ту? в летний лагер?чик труда и отдыха ?Коза-дереза?, и мы ?ой-ой?, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай ?пи-пи? и ?а-а? в штанишки. Мой лапки, а то ?ам-ам? какую-нибудь бяку и у тебя ?вай-вай? пузико. На реченьку ?ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклю?т.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька?.

* * *
?Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагер?чка. Спешу утешить: ваш сынуля жив?хонек и здоров?хонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабел?чек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разж?г большой пионерский кост?рчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток вес?леньких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и вс? благодаря вашему сынуле - он ?топ-топ? в соседний лагер?чек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ?дай-дай? у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ?пиф-паф? повариху Антоновну. Принял, мол, е? в пот?мках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ?ам-ам?.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ?кап-кап? анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ?Козы-дерезы? останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ?Ту-ту? на более спокойную работ?нку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещ? не отдал - утречком он ?топ-топ? с динамитиком на прудик - ?бух-бух? рыбулечку?.
(с)
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

*

Оффлайн Linka_L

  • бываю редко
  • Молодой камчадал
  • ***
  • 801
  • +154/-17
  • Пол: Женский
Re: Прикольные истории
« Ответ #43 : 20:54, 07 Февраль, 2006 »
Девушке подарили котенка. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Робеpт!
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках...

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #44 : 19:47, 08 Февраль, 2006 »
Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в
челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе
поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им
вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление
типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на
долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий
ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь
медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и
хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,
оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им
немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.
Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много
интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор
инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
└потерпи сынок", отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже
совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в
операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спрсил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно
  позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в
палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой
новоявленный └хЕрург" (от слова └хер") радостно сообщил: └Можете идти!"
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля
начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в
предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от
чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении
существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно
толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает
озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно
открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. └Ребята!...
Помогите!... ", прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая
на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того
мандражирующей публике. Далее картина маслом └Александр Матросов своей
грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить
пулеметом".
Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

Рассказал(a) Виктор

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: Прикольные истории
« Ответ #45 : 12:06, 09 Февраль, 2006 »
Командировка

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом, муж
должен был прибыть на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в
один день.

Короче говоря, муж прибыл в гостиницу, где в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять e-mail. Вот он и решил отправить жене сообщение, что
добрался до места, да вот ведь незадача...в адресе не то букву перепутал, не то
лишнюю вставил, и ушел этот e-mail не жене евонной, а совсем другой т?тке,
которая, кстати сказать, накануне муженька своего схоронила. Короче, открывает
т?тка почту, а там всякие сообщения от родственников и друзей умершего с
соболезнованиями. И тут она натыкается на незнакомый адрес с subject: "Моей
любимой жене. Я прибыл." Ей , конечно, слегка похужело, но e-mail она открыла,
а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что все готово для твоего
завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я....
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!
Ну, в общем, т?тку еле откачали....
 :smoke:
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: Прикольные истории
« Ответ #46 : 12:22, 09 Февраль, 2006 »
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит,
он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): -
Откуда Вы меня знаете?!

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

Оффлайн RVR

  • Я весь такой
  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2033
  • +335/-80
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Re: Прикольные истории
« Ответ #47 : 23:51, 09 Февраль, 2006 »
Дневник девушки на работе!

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),
никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не
поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым
днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез
действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не
ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена
и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не
катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной
рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется
ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 :smoke:
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

*

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • 8384
  • +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
Re: Прикольные истории
« Ответ #48 : 11:16, 10 Февраль, 2006 »
 Все познается в сравнении

Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что? счастливая ты, Светка!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

*

Dusya

  • Гость

 





Совместные покупки

! Правила форума. Обязательно к прочтению | Обсуждение работы форума 
Инструкция по работе с форумомНаписать администрации | Реклама +7 (987) 751-1-777(МТС)


Надежный хостинг по нормальной цене

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru ТИц, PR
 
Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.