Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

Прикольные истории

  • 653 Ответов
  • 50189 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #50 : 09:23, 18 Февраль, 2006 »
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #51 : 08:24, 21 Февраль, 2006 »
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #52 : 19:55, 27 Февраль, 2006 »
Из сочинения:
"...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее."


Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #53 : 19:56, 27 Февраль, 2006 »
было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
  лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #54 : 19:07, 28 Февраль, 2006 »
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий √ фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф √ настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография √ сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #55 : 18:55, 01 Март, 2006 »

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
  что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
  женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
  работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
  чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
  несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
  таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

(c) http://community.livejournal.com/spacetime/260611.html
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #56 : 18:53, 02 Март, 2006 »
Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой, и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #57 : 08:41, 04 Март, 2006 »
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн VVS

  • Молодой камчадал
  • ***
  • 810
  • +253/-1
  • Пол: Мужской
Re: Прикольные истории
« Ответ #58 : 09:13, 04 Март, 2006 »
Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!
Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Hовый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #59 : 20:45, 05 Март, 2006 »
Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #60 : 19:49, 06 Март, 2006 »
Маленькая Катюша, дочь моей подруги выглянула в окно и увидела похороны. Спрашивает у мамы:
- Мама, что там такое?
- Наверное, какую-то старенькую бабушку хоронят.
Вечером они пошли гулять. Выходя из подъезда, Катюша увидела сидящую на лавочке бабульку (соседку) и спрашивает маму:
- Мама, эту бабушку сегодня хоронили?
Теперь эта бабушка с ними здороваться не хочет...

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #61 : 09:18, 07 Март, 2006 »
Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #62 : 18:44, 07 Март, 2006 »
Сегодня в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

*

Оффлайн Linka_L

  • бываю редко
  • Молодой камчадал
  • ***
  • 801
  • +154/-17
  • Пол: Женский
Re: Прикольные истории
« Ответ #63 : 20:36, 07 Март, 2006 »
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х**кс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п**деЦ что творитЦа... пока п**дел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к **еням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).

Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да **аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за...@ли нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

 :degen

внимательнее
« Последнее редактирование: 08:43, 10 Март, 2006 от TuXoH »

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #64 : 20:49, 09 Март, 2006 »
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #65 : 18:04, 10 Март, 2006 »
Летом 1997 года нас ? сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
  рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #66 : 21:40, 13 Март, 2006 »
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука.

*

Alichka

  • Гость
Re: Прикольные истории
« Ответ #67 : 21:14, 16 Март, 2006 »
Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять...
Расскажу пока историю из последнего.
Звонок.
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!
-.....
Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #68 : 10:10, 18 Март, 2006 »
Полный превед

Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства

Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных
реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую
используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное"
или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один
из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни
страны можно назвать знаковым.
23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного
военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий
сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию у в
целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем,
когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального
пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову
"превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца.


История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на
котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и
чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто
Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на
природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он
всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю
автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в
различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и
любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству
неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем
высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило,
авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным
виртуалам),
Одно из полотен Джона Лури под названием "Гарри не хотел ничего говорить, но
появление Иисуса испортило ему весь отпуск" пока наконец пользователь
сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.

Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего
ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как
выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио
еще много таких, скажем так, спорных работ.


Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва
картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было
создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни
подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети
появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и
наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам
коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и
Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине
подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления
фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже
сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с
"преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали
регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три
таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на
котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.


Коллаж на тему "преведа", посвященный проигрышу российской сборной на
Олимпиаде, появился в сети за 10 минут до окончания рокового матча с
финнами.


По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака",
"кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед"
станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства
пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым
сленгом в повседневной жизни (в свое время "народными" фразами стали
"кисакуку", "киса, с какова ты горада" и дополнившее словарь Рунет-арго
выражение завсегдатаев сайта udaff.com "аффтар жжот").


Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #69 : 10:10, 18 Март, 2006 »
Аффтар жжот
Пользователи Сети знают немало случаев создания новых слов и выражений.
Исторически можно выделить жаргонизмы участников сети Fidonet (в том числе
небезызвестные многим сетевикам кащениты со своими шушпанчиками), словарь
"падонков", немного отличающийся от них диалект обитателей веб-форумов,
жаргоны профессиональных программистов и интернет-игроков. Все это тесно
переплетается друг с другом: так, выражение "аццкий сотона" в современный
интернет-сленг пришло из стихов Павла Сколоты, распространявшего свои
творения еще в Fidonet.
В свою очередь, за рубежом бурно развивается sms- и im-диалект, построенный
на активном использовании сокращений, аббревиатур, звуковых аббревиатур
вроде icq (I Seek You). На этих диалектах выпускают даже Священное писание.
Многие компании используют в своей рекламе намеки на интернет-сленг. Фото с
сайта warnet.ws



В России sms-жаргоном пользуются мало, так как причиной появления
sms-диалекта является желание уместить как можно больше информации в одно
короткое сообщение, а максимальную длину отечественной sms можно увеличить в
два с половиной раза, если просто написать ее латиницей.

Кроме того, носители российского интернет-сленга пока на вечное не
замахиваются - они довольствуются произведениями поп-культуры, вроде
недавней повести Пелевина под названием "Шлем ужаса. Креатифф о Тесее и
Минотавре". Посвящают феномену "аффторов" статьи и отечественные СМИ.
Например, российский Newsweek сделал модные интернет-словечки темой одного
из номеров.

Все чаще о сленге сетевиков вспоминают и рекламщики - ключевое слово "зачет"
употребил в своей рекламе дилер BMW, а компания МТС на одном из плакатов
предложила поехать в легендарный среди веб-серферов Бобруйск. При этом в
Сети некоторые из этих слов, похоже, становятся нормативными - несколько
месяцев назад проверка орфографии на Яндексе в ответ на запрос "афтор" стала
предлагать более правильное "афтар". Вероятно, не все согласились с такой
заменой, потому что Яндексу пришлось объяснить свою позицию в корпоративном
блоге.

Предпосылкой для появления "аццких" слов и выражений, в отличие от большей
части другой интернет-лексики, стала, вероятно, потребность в создании
набора эмоциональных клише той частью интернетчиков, которые по тем или иным
причинам не удовлетворены
Объектов фотожабы существует множество - ими могут стать, например,
популярные артисты и политики. В данном случае жертвой фотожабберов пал
Михаил Боярский. Автор коллажа - groul


традиционным механизмом - так называемыми смайликами или эмотиконами
(emoticons).

Так как в России наиболее активной интернет-средой является журналистское,
окололитературное и программистское сообщество, то следовало ожидать
появления языковой субкультуры, основой которой является не функциональное
(как в случае англоязычных тинейджеров, сокращающих слово great до gr8), а
нарочито-пародийное искажение слов.


Пака!
Долгое время "аффтары" и "Бобруйски" были словами, значение которых понимали
только "свои". Использование элементов сленга в разговоре повышало степень
доверия к словам собеседника. Теперь, когда в игру вступили рекламщики и
политики, сила "аффтарского" слова будет использоваться для получения
молодежной поддержки.

Надо сказать, что ничего нового во взятии на вооружение молодежного сленга
нет. Слова вроде "тусовки", "круто", "клево" долгое время занимали место
нынешних "преведов" и "аффтаров". Можно предположить, что в будущем
рекламщики и политики будут общаться с молодежью по большей части на этом,
понятном целевой аудитории языке.

Скорее всего их речи будут начинаться одинаково: "Превед, кросавчеги!".

А в нашэй ридакцийи фсе очинь дажэ любят пейсать на аффтарском езыке, и с
бальшим интузеазмом воспринели новый веток розвитийя русскава езыка. Так как
"превед" и "кросавчег" внисли разнаабразийе в нимнога застайафшыйся
падонкафско-аффтарский езык.

Кстате, в настойащее время апсуждаеццо вопрос о переносе ридакцыйи ленты.ру
ф сталитсу Албании Бабруйск.

Игорь Белкин, Александр Амзин

http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #70 : 10:13, 18 Март, 2006 »
Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера
израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы
пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на
бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают
разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский
сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

 (с) тута http://www.ostrie.ru/
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #71 : 08:40, 20 Март, 2006 »
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Местный Шаман
  • Коренной камчадал
  • *****
  • 1284
  • +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
Re: Прикольные истории
« Ответ #72 : 08:41, 20 Март, 2006 »
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.
[img width=400 height=78]http://metric.rodim.ru/h6_h20_21_8_2003_12_17h.gif[/img]

*

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • 8384
  • +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
Re: Прикольные истории
« Ответ #73 : 11:21, 20 Март, 2006 »
ААААААААААААААААААА АА......
полутра патсталом


Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рубл?вом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы е? активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

*

Оффлайн Зайчуган

  • Коренной камчадал
  • ****
  • 2050
  • +480/-28
  • Пол: Мужской
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
Re: Прикольные истории
« Ответ #74 : 09:40, 29 Март, 2006 »
Естть такой форум Веломания. Прикольный. И вот однажды он пропал из сети. Через 5-ть дней получаю письмо:

Уважаемый Solar!

В декабре 2005 года администратор форума Velomania.ru сказавшись на то, что ему все надоело, покинул проект. Однако, мы не оставляли надежду на его возвращение и ждали. Возвращение представило собой  неэтичное поведение по отношению к посетителям форума, смены паролей доступа к администраторским настройкам, а затем и полное закрытие сайта с размещением информации о его продаже с указанием личного счета и электронного адреса администратора, и, наконец, смены данных и паролей в Роснииросе.
 
После того, как по просьбе владельца доменного имени данные в Роснииросе были изменены, контент сайта был перенесен на домен, принадлежащий бывшему администратору ресурса. В это же время им был сделан редирект с сайта Веломании на неизвестный ресурс.
 
В ночь с 25 на 26 марта, воспользовавшись своим доступом к личной почте mklubnika@gmail .com, бывший администратор сменил там пароль и использовал находящиеся там данные в хулиганских целях: взломал восстановленный форум, изменил данные нового хостинга. Об остальном можно только догадываться.
 
Мы восстановили форум и надеемся на понимание и поддержку посетителей при всех возможных негативных реакциях, которые, очевидно, последуют со стороны людей, участвующих в противостоянии.
 
Рекомендуем Вам сменить ваш пароль на форуме воизбежание его кражи злоумышленниками.


 :degen :degen :degen :moral :moral :moral :smoke:
... Мои мысли – не ваши мысли,
ни ваши пути – пути мои.
 //нет проблемы, есть твое представление о проблеме//

 





Совместные покупки

! Правила форума. Обязательно к прочтению | Обсуждение работы форума 
Инструкция по работе с форумомНаписать администрации | Реклама +7 (987) 751-1-777(МТС)


Надежный хостинг по нормальной цене

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru ТИц, PR
 
Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.