ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Автор Доцент, 21:10, 05 июня, 2004

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

212-й

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама попpобуй в таком кипятке!
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

212-й

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk

212-й

Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
"Моё сердце отдаёт мои долги" © "Я не знаю ни кого, кто не прав" ©

twitter.com/evgen_pk


Only_me

 немного лёгких утренних анекдотцев... : :smoke:


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!


К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!



Бабушка Цинь-По,сделай солнышко!

dvant

чёт юмор больше серый, чем чёрный.....
*****************************
день рождение сразу у двух маленьких девочек.....
одна бегает по комнате, другая стоит на месте и мячиком стучит об пол---(дыц-дыц)
***первая прибегает:
_смотри, какую мне куклу подарили....
_(дыц-дыц)
...убежала......
***снова подбегает:
_смотри какие мне вкуусные конфетки подарили...
_(дыц-дыц)
...убежала.....
***опять прибегает, довольная такая:
_смотри какое мне красиивое золотое колечко подарили...
вторая смотрит.....дыц-дыц....
_зато у тебя лийкемия.......
))))))))))))))))))))))))))))))))
вот так .....


Смайла

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Человек должен быть всегда радостным. Если радость кончается, ищи в чем ошибся. Л.Толстой

Смайла

Объявление: Пропала собака. Окрас - рыжий. Левое ухо разодрано. Нет правого глаза. Прихрамывает на задние лапы. Хвост поджат. С левого бока выдран клок шерсти. Кличка - СЧАСТЛИВЧИК  :degen
Человек должен быть всегда радостным. Если радость кончается, ищи в чем ошибся. Л.Толстой

Смайла

Бедный пёсик  :wdog:
Человек должен быть всегда радостным. Если радость кончается, ищи в чем ошибся. Л.Толстой


Moroz

Загадка:
Сколько новорождённых детей поместиться в духовку ?
Ответ:
А это смотря насколько мелко порубить))

Загадка:
Что легче разгружать вагон металлолома или вагон мертвых детей ?
Ответ:
Мертвых детей ... они на вилы легче насаживаются))

ms743

ОН: Давай потрахаемся?
ОНА: Впадлу шевелиться.
ОН: Солнце, ну я секса хочу...
ОНА: ...
ОНА: Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
:bams:


Человечество - давно пора истребить.


ms743

1. На днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
2. Буэ...
1. Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
2. Блин, я кофем поперхнулась
1. Терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...


Человечество - давно пора истребить.

boss

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

кабанчик

мама: _доча, ты не забыла рыбок покормить?
доча: _зачем, завтра папа уходит в рейс, он и покормит :degen

Военмор

#88

       Ночь ... муж  с  женой  в  постели . Жена  сквозь  сон  слышит :
       - Любимая , давай  наконец  займёмся  сексом .
       Жена  (сонным  голосом) :
       - Я  очень  устала , голова  болит...
       Муж :
        Спи-спи ,  это  я  по  телефону  разговариваю...

       

         

       

       
крокодил , крокожу  и  буду  крокодить !

Romesh

Цитата: 212-й от 23:18, 14 февраля, 2007
Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Поизошло ДТП: Мужик (водитель) бегает вокруг и кричит: кто-нибудь видел женщину без ушей?!!! Ему отвечают: Без ущей не видели, но вот с палкой во рту побежала туда....  :hah:
Обеспечение пожарной безопасности является одной из важнейших функций государства. (Федеральный закон от 21 декабря 1994 г. № 69-ФЗ "О пожарной безопасности")

Romesh

Цитата: 212-й от 20:07, 26 февраля, 2007
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Или у меня настраение херовое, или мне это что-то напоминает из нашей жизни?.... Называется "залез поприкалываться!".  :shy:
Обеспечение пожарной безопасности является одной из важнейших функций государства. (Федеральный закон от 21 декабря 1994 г. № 69-ФЗ "О пожарной безопасности")

Tiamat

афигеть, там пишут что почка вторая нафиг не нужна, и даже мешает нам жить  :lol: :degen

абревиатура

Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!

Lansa

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

Скиф

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!

Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"

Познакомился парень с девушкой. Привел ее к себе домой. Долго-ли, коротко-ли, дело до постели дошло.
Д: - Дорогой, можно я буду сверху?
П: - Нет, дорогая, сверху буду я.
Д: - Нет, я!
П: - Нет, я!
Д: - Но почему?
П: - Потому что я так хочу!
Д: - Но почему?!
П: - Потому что мне так удобнее!!
Д: - НО ПОЧЕМУ?!!
П: - ПОТОМУ ЧТО Я РАБОТАЮ В МОРГЕ!!!

Роддом. Девушка рожает... Роды проходят успешно,довольная мать держит ребёнка. Подходит медсестра: 'дайте я на вашего ребёночка полюбуюсь'... Берёт на руки,потом резко хватает за ноги и головой об стенку,голова в нах...отлетает.) мать в окуевшем состоянии: " Ты чё наделала с**а!!" Медсестра,с улыбкой на лице,суёт ей платочек.." Ну что же вы так,пошутить нельзя, он у вас мёртвый родился !!!!"

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Сколько детей помещается в детскую коляску?

Ответ: смотря как порезать.

RVR

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемил пальцы.

Скиф

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Плод добивал он савковой лопатой

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Женщина у гинеколога: Доктор у меня воняет из п:зды
Доктор: А вы подмываться не пробывали?
Женщина:пробовала ,через месяц опять воняет!

Скиф

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умилённо смотрела на сына: -
,,Когда же ты сдохнешь хромая скотина"?...

Мама мама я сегодня петерку получила!
Какая разница ты всеровно сдохниш от рака

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

fenics


Цитата: Таргитай от 00:35, 07 декабря, 2009Маленький мальчик со сломанной ножкой,

напомнил...

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл,
Я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо
Когда никто не смотрит, большие белые акулы расслабляются и чернеют.

Фунтик

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... 




Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.
Яндекс.Метрика