Прикалюхи

[Lansa]

[Елена]

Переписка хозяйки пропавшей кошки и дизайнера - оборжаться! http://fishki.net/comment.php?id=72545

[Alichka]

Дизайнер очень сволочной оказался.

[Dvdov]

там делать 5 минут, неужели к дизайнеру надо обращаться ...

[212-й]

 

[Chen]

Малки 2010 .....утро

[Катёнок]

памятник частному объявлению в Нижнем Новгороде

[Катёнок]

 

[Катёнок]

 

[212-й]

И грустно и смешно...

Самому наиглавному специалисту службы поддержки. Срочно. Пожалуйста.

Уважаемый самый наиглавный специалист!

Я нахожусь в отчаянном положении, и мне никто не может помочь. Вся надежда на то, что вы сможете распутать (или хотя бы разрубить) тот узел, в который оказались завязаны накопившиеся за много лет проблемы.

Моя система постоянно глючит и тормозит. С тех пор как я в 2008 году воспользовался услугой вашей компании по выбору и пересборке Едра, самые простые распоряжения пользователя (то есть мои!) оспариваются, выполняются через силу и чуть ли не навеки застревают в инстанциях. При этом переключатель режима из президентской республики в парламентскую заблокирован.

Приложения непрерывно чудят. Вынужден вам сообщить, что систему внутренней безопасности явно нужно доработать или обновить - словом, реформировать. Буквально ежечасно она требует от меня предъявления паспорта или свидетельства о регистрации. Угрожает отключить компьютер на 72 часа "до окончания разбирательства". Я уже закрываю глаза на то, что она к тому же вымогает у меня деньги.

Стратегическая игра "Армия" ведет себя еще хуже. Воспользовавшись без ведома и разрешения моим почтовым ящиком, она весной разослала всем контактам в адресной книге повестки с требованием немедленно явиться в военкомат. Мне же она регулярно грозит штрафбатом.

Механизм защиты прав пользователей в самой операционной системе дает неприятные сбои. Не далее как вчера при попытке запустить четвертое подряд приложение появилось сообщение "Больше трех не собираться!". После нажатия кнопки "Отмена" упрямая система ушла в перезагрузку. И это еще я не упоминаю многочисленные гомофобские, националистические и просто хамские надписи, которыми покрыт Рабочий стол. Меня буквально вынудили отпаять динамики. Долее терпеть доносящуюся из них матерщину не было никакой возможности.

Расстроившись, я попытался починить компьютер, скачав бесплатную версию недавно вышедшей вашей утилиты "Медицина". Я видел ее коммерческую версию у знакомого, но купить ее мне пока не по карману. К сожалению, я обнаружил, что все самые нужные функции в бесплатном варианте недоступны.

Поисковик мне тоже ничем не помог. Более того, случайно кликнув на рекламную ссылку, я попал на, знаете, совсем неприличный сайт. Один из тех, где публикуются фотогалереи с изображениями совершенно не прикрытых взяток.

Очевидно, там моя операционная система и подцепила коррупцию. Ею вскоре покрылся весь жесткий диск. Теперь в мой электронный кошелек постоянно залезает то одна, то другая программа, оплачивая без моего ведома красивые инсталляторы и VIP-режимы функционирования.

Я хотел переехать в другую ОС, но оказалось, что для этого нужен патч под названием "Загранпаспорт". Беда в том, что для каждого пользователя он собирается индивидуально, из-за чего некоторые ждут установки аж по два месяца.

Я выдержал полтора. Затем пришлось сменить подсистему "Электронное правительство", смириться с тем, что даже самые важные службы ОС работают с девяти до шести, и одолжить у приятеля ноутбук, который, впрочем, быстро спелся по локальной сети с моим компьютером, заключив с ним некий Таможенный союз и подписав договор о разделе энергетической системы квартиры.

Жизнь моя превратилась в ад. Я хотел было выбросить компьютер на помойку, но тот предусмотрительно напомнил, что все мои важные данные все еще находятся на его диске, а уголовную ответственность за экстремизм еще никто не отменял.

Жалоба в муниципальную службу поддержки пропала. За пару недель я вышел на региональный уровень, но тут сменили Главного Сисадмина области, а вместе с ним и всю систему поддержки. Там теперь никто ничего не знает и даже взяток не берет - боятся. Меня отослали к федеральной службе поддержки, но у них кончились бюджетные средства на помощь моему округу.

Замглавного не захотел меня слушать. Главного оберегает от моих звонков стойкая ко всем видам физического воздействия секретарша. Остается обратиться к Наиглавнейшему, то есть к вам. Как говорилось в старом фильме, генерал Кеноби, вы - моя единственная надежда.

Собственно, сейчас меня интересует лишь одно. Как все снести и поставить заново?

С уважением,
Пользователь операционной системы "Страна 2010".

[wildcat]

Принесли конфетку посмотреть, съесть не дали 
Сорри за качество, снималось на телефон и впопыхах. По-моему, здорово придумано)

[хулиган]

 

[Скиф]

Ну бомж, ногти давно не стриг, может на рекордд идет. Индийский чудак лет семь назад таки попал в красную книгу дебилов книгу рекордов гиннеса. Три года ногти не стриг. Такие же были, только  под два метра.

[Dvdov]

Предположим (тьфу, тьфу, тьфу) война началась. Коварный враг развернул боевые действия на всех фронтах от Баренцева до Черного моря. Наши войска немедленно начали передислокацию на восток, по привычке заманивая противника вглубь страны.

Если враг не дурак, то он сможет спокойно победить практически без единого выстрела, пообещав населению России:
- Обанкротить кооператив «Озеро»
- Развивать малый бизнес, снять с него налоговое ярмо, расстреляв попутно кормящихся с него пожарных инспекторов, липовых прородоохранников и прочую взятколюбящую нечисть.
- Отдать власть на местах местному самоуправлению и вернуть народу выборы.
- Сделать цены на бензин хотя бы как в Америке.
- Передать пресловутую яхту Абрамовича клубу юных моряков из Санкт-Петербурга.
- Проутюжить как следует Рублевское шоссе танками.
И кто станет воевать с таким противником? Безусловно, только те, кому нынешний порядок выгоден. Олигархи, чиновники, менты. Плюс оболваненные ими обыватели и люмпены, которым все равно где тусоваться, лишь бы наливали.

Но воевать, это не свистеть с экранов телевизоров или на озере Селигер. Вы можете представить, к примеру, Романа Абрамовича, вовремя и по разумным ценам снабжающего армию всем необходимым. Или Германа Грефа, ведущего бойцов своей роты в атаку подо Ржевом. Или Владимира Жириновского, попавшего в плен и гордо молчащего на допросах.
Юрия Лужкова, поджигающего столицу, чтобы врагу не досталась. И его половину, жертвующую свои кровные на постройку самолетов и танков.
Бориса Грызлова, призывающего членов своей партии идти на фронт добровольцами. Ведь Дума – не место для дискуссий. Хватит кнопки как попугаи нажимать. Единороссы погибают, но не сдаются!
Валентину Матвиенко, руководящую обороной Санкт-Петербурга с вершины так вовремя построенного Охта-центра. Впрочем, если противник и прорвется в город, то непременно завязнет там в огромных сугробах, которые в Питере давно никто не убирает.
Геннадия Зюганова, замученного во вражеских застенках, но так и не сумевшего внятно ответить на простой вопрос «Почему коммунисты 20 лет поддерживали антинародный режим»?
Владимира Путина, ушедшего на старое место работы в Дрезден, в надежде, что никто его там не узнает. Дмитрия Медведева в роли реального верховного главнокомандующего. Руководящего фронтами и принимающего после войны Парад Победы на белом жеребце.

Нет, легче представить молчащего на допросах Жириновского.

К тому же водители грузовиков, везущих на фронт боеприпасы, будут вынуждены отстегивать на постах ГИБДД чтобы быстрее проехать. А гранаты из ящиков с надписью «Made in China» начнут взрываться через одну. Как и вся китайская пиротехника. И медсестрички, набранные из подмосковных путан, будут оказывать раненым бойцам весьма специфическую помощь.
И с фронтов, узнав про это, потянутся «самострелы» и бойцы заградотрядов, мобилизованные туда на Селигере.

Вот такая нас ожидает потенциальная война. С лозунгами «За Родину, за Абрамовича». Под «Клинское» и рекламу прокладок. С песнями «Зайка моя, я твой тазик» и ночными дискотеками в тылу врага. А также ток-шоу Андрея Малахова по телевизору. «Вы бы отдали своего ребенка в армию»?

И будет ли кому на этой странной войне петь:

«И сотни тысяч батарей
За слезы наших матерей,
За нашу Родину - огонь, огонь»!

[lugger]

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать во избежание жертв среди мирного населения.

[Darjeeling]

[Фунтик]

[Dvdov]

Взгляд журналиста ВВС на русских (часть вырезал)

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: «Девушка!»

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, «мужчина» или «женщина».

17. «извините, что обращаюсь к вам» при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

20. Русскую поговорку «наглость - второе счастье» невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: «Я был в России. Там нет медведей». Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: «Где болит?» Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)», а второй пишет, «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))», то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. «Печка» - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. «Фальшивая, неискренняя» американская улыбка бесит русских.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

[Фунтик]

[хулиган]

новая лада...

[хулиган]

подушки для женщин и мужчин....одиноких....

[УЗOH]

новая лада...

В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.

[212-й]

[Фунтик]

[Lansa]