Соционический юмор.

Автор Saintseadog, 11:03, 12 мая, 2013

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Saintseadog

 Других пока никак не накопаю, но
Плюсы и минусы того, что вы Гексли
Плюсы:
+ Вам весело
+ Вы добрый
+ Вы упоротый по жизни
+ С вами интересно и весело
+ У вас хорошее чувство юмора
+ Вы оптимист
+ На самом деле вы умный
+ С вами можно заняться всем, чем угодно, ведь вам интересно всё
+ Вы ведёте себя как ребёнок, а это забавно
+ У вас богатая фантазия
+ Вы генератор оригинальных идей
+ Вы эмоциональны и непосредственны
+ Вы многим нравитесь
+ Вас редко можно увидеть злым, а значит, чаще всего вы в хорошем настроении
+ У вас 300 моторов в заднице
+ Вы почти никогда не обижаетесь

Минусы:
- Только что вам было весело, а теперь вот грустно
- Не сидится на месте
- Упоротым можно быть и в грустном смысле
- Всех раздражают ваши советы
- Ты, с**а, упорот что ле?
- Детский сад, штаны на лямках
- Иногда ваших шуток никто не понимает
- Вы несерьёзны и воспринимаете большую часть информации несерьёзно
- Здравый смысл - а что это?
- Вы не дисциплинированы
- Вас раздражает ярлык человека-радуги
- И никто не понимает, что вам тоже бывает больно и грустно
- Порой вас сложно понять
- Вас обижает недостаток внимания
- Вас можно смертельно обидеть
- Если вы в депрессии, то это надолго
- Оно так и есть

Saintseadog

Поговорки с соционическим уклоном

(с) Просторы Интернета

Бесплатный сыр только у Дюмы

Один Дон хорошо, а два - синхрофазотрон

Делу время, а потехе Гюго

Любишь Есенина, люби и саночки возить

Максим слезам не верит

Цирк уехал, Гамлеты остались

Большому кораблю - большого Жукова

Гамлет погорелого театра

Кто с Бальзаком встречался, тот в цирке не смеется

У Наполеона всегда трава зеленее

Не имей сто рублей, а имей одного Джека

Драйзер глаза колет

Штирлиц и труд все перетрут

Сколько Гексли не корми, он все равно добавки просит

Гекслина голова ногам покоя не даёт

Если гора не идет к Габену, все остается как есть

Габен спит - служба идет

Дорога в ад вымощена Достоевскими намерениями

Гексли в мешке не утаишь

Saintseadog

БЫТЬ НАПОЛЕОНОМ
Плюсы:
- Вы воссхитительны
- Вас любят
- Вам идет корона
- Вы великолепны
- Вы изумительны
- Блистательный эгоцентрик
- У Вас много друзей
- Вы всегда правы
- Вы такой один

Минусы:
- Все отражающие поверхности, рядом с которыми вы постоянно зависаете
- Бальзак


Saintseadog

16 напутствий молодому джентльмену, вступающему в соционическую жизнь


Донка не моется, ест как свинья...
Какие свиданья? Какая семья?

Робки унылы, в постели – бревно.
С ними возиться - расстройство одно.

Гюгошку заткнуть ты не сможешь порой.
Разве попробовать только ногой?

Тупые домашние клуши Дюмашки –
Волнуют их только дитячьи какашки.

Жуковки – как мужики без яиц.
Беги от них с ветром до самых границ.

Носатые злые стервозные Гамки
Все как одна интриганки и хамки.

Зубаста кусучая серая Макса.
Она – волкодав, а вовсе не такса.

Ленивую приспособленку Есенку
Хочется нежно размазать об стенку.

Хоть кривится мрачно скупая Бальзачка -
У ней в каждой щели найдётся заначка.

Джечка вообще так смешная зверушка:
Совсем как мужик – бабло и порнушка.

Драйку заметив все люки задрай -
От садо-моралей скорей уплывай.

За Напку сумел заплатить еле-еле?
Да вон она, видишь? Стоит на панели.

Штирка – не женщина. Штирка – прибор.
Заигрывать с ним - уже перебор.

Послушав часок заводную Гекслю
На собственной шее затянешь петлю.

Досточка – это практически Робка.
Но без мозгов. Слащава и робка.

Габенку смотри на заре не буди
И вовремя в стойло её отводи.


16 напутствий юной леди, вступающей в соционическую жизнь


Если связала судьбу ты с Дюмой -
Придётся до смерти всё делать самой.

Если захочешь взять Дон Кихота –
Практичнее будь. Заведи бегемота.

Коль возжелала внезапно Гюго –
Ну, дорогая, ты точно... того.

Хочешь знать, какой он - Роб?
Обними дубовый гроб.

Решила связать свою жизнь с Гамлотой?
Лучше завязывай-ка с наркотой.

Есик – как мопсик. Маленький пёсик.
Влажные глазки и мокренький носик.

Жук – из твоих мечтаний амбал.
Коль не смущает под глазом фингал.

Максим – инквизитор, зануда, педант.
Любить людской мозг – его главный талант.

Циник и жмот – вот приметы Бальзака.
Глумлив и ленив. Депрессивен, собака.

Интереснее, чем Драйзер
Будет даже органайзер.

Повесели хитрожопого Джека –
Попробуй слепить из него человека.

Влюбилась до визга в пикапера Напа?
Ему ты всего лишь мясо для фапа.

Избавиться от соплежуйного Доста
Поверь, дорогая, будет непросто.

От Гексли в дурдом убежишь – не беда.
Он будет тебя навещать. Иногда.

С Габеном не жди признаний ты пылких.
Зато преуютная будет могилка.

В Штира влюбилась? Ну не грусти.
Он любит тебя. С четырёх до шести.

Saintseadog

1) Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

2) Курица по-дюмски. Выбираем хорошую курочку, не слишком большую, а то не пропечется, и не слишком маленькую, иначе может на ужин не хватить. Аккуратненько ее разделываем, ножичком на деревянной досточке, посыпаем специями (солькой, перчиком, индийским карри можно, сушеным ореганчиком), поливаем оливковым маслицем, и ставим в холодильничек на часик (в это время можно попить пивка или хорошего винчика для аппетита, и начать зажигать свечечки для ужина). Затем разогреваем духовочку на 220, складываем нашу курочку на смазанный протвень, сбрызгиваем белым вином, посыпаем сыром пармезан (можно рокфором, если кто не любит пармезан), и ставим нашу красоту в духовку, пока она не станет румяненькая и с корочкой. Достаем, выкладываем на красивое блюдо с золотистой каемочкой, посыпаем льняными семечками, украшаем зеленью, сбрызгиваем соевым соусом... и кушать подано!

3) Курица по-робски. Курица концептуально делится на составные части – ноги, крылья, грудка, хвост (чтобы всем хватило). Кладем на сковородку и жарим. Соль и перец по мере надобности.

4) Курица по-гюжьи. Ой, у нас сегодня будет ПАААТресающая курррочка на ужин!!! Мы позовем Пашу, Колю, Олю, Наташу (и еще всех, кто с ними захочет прийти), поэтому курочка нужна большая, а лучше три! Мы сделаем к ней афффигительный соус из французского вина, натрем ее изнутри чесночком, посыпем перчиком и специями, посадим ее на бутылочку, и поставим в духовочку!!! Еще к ней мы сварим картошечки, не простой, а специальной (внимание, сейчас будет фишка!!!) замоченной в ананасах с листиками мяты! Курочка будет золотистая, с корочкой, сочная, ммммм!!!!! Пир горой, заходите все, мы вас очень ждем!

5) Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

6) Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а... Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей... (далее см. пункт 5)

7) Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

8) Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

9) Курица по-наполеоновски. Курицу мы сварим, очистим от шкурки, отделим мясо от костей, порежем на кусочки и сделаем из нее салат с черносливом, курагой, картошкой, яйцами, майонезом, кукурузой, ананасами и бананами, хорошенько размешаем, и подадим на стол (причем поставим тарелку так, чтоб тесть и теща наверняка до завтрашнего утра не вылезли из туалета).

10) Курица по-бальзаковски. Ну... все равно из этого ничего хорошего не выйдет... я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну... если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)... ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

11) Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

12) Курица по-драйзеровски. Этот рецепт называется «Курица по-старославянски», тот самый рецепт, который упоминался в «Слове о Полку Игореве» и древнескандинавском эпосе, там, где Тор и Фрея пировали в овальном зале, пили из кубков бражку и закусывали именно такой курицей, приготовленной славянским поваром Рогволодычем, захваченным в плен злобными варягами, чтоб они подавились. Для этого нам понадобится земляная печь, но она не в каждом доме есть, поэтому ограничимся духовкой. К этому блюду ни в коем случае нельзя подавать картошку, поскольку в те времена Европа еще не знала картошки. Курица шпигуется тертыми на терку морковкой, редькой и ревнем, зашивается льняным тросиком, и ставится в печь на медленный огонь на четыре часа. После этого нужно сделать кратковременный «обжиг» для появления корочки. К блюду хорошо подходит нефильтрованный эль и другие традиционные славяноскандинавские напитки.

13) Курица по-гекслянски. Эт че, вы опять купили курицу? Гы! Ну, и что теперь с ней делать? Ха, не ну вы видели этих людей, принесли тут какую-то птичку, и еще хотят, чтобы я на них горбатился и что-то из нее ваял! Нет уж, дудки, я могу вам тут помочь морально, это не ко мне, см. далее пункт 14.

14) Курица по-габенски. Я вообще часто делаю курицу, это намного полезнее, чем жирная свинина, там и холестерина поменьше, и само мясо вкуснее (я так считаю, кому не нравится, можете не есть). Замачивать курицу предпочитаю в пиве – она так мягче, и мясо пахнет хлебом (и не образуется вредных для здоровья канцерогенов, как в шашлыке). Посыпаем специями, можно индийскими, но так, чтобы не было слишком остро. Должно получиться в меру вкусно, сытно, питательно. Жиру лучше дать стечь в отдельную посуду, иначе он растечется по блюду, и Гексли его обязательно разольет, а тогда придется стирать скатерть (вздох). Готовить можно от сорока минут до часа, зависит от толщины мяса и мощности духовки. Но очень важно ее не подпалить, а довести до оптимально тонкой и хрустящей корочки. Подпаленное мясо вредно в любом случает, так можно заработать вместо вкусного ужина и гастрит, и язву желудка, в случае чего банальный понос, поэтому осторожно. Запивать курицу лучше белым вином, после ужина подать на стол кофе, коньяк и хорошие сигары. И можно расслабиться...

15) Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения... довольно долго, в общем, но оно того стоит.

16) Курица по-достоевски. Бедная курочка... зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю... (так и остался вегетарианцем)


Saintseadog

Так уж вышло, что соседи помешали спать

Жуков:
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Повзрываю звёзды нафиг, никаких проблем.

Есь:
Хочешь, сбегаю к соседям, покажу язык?
И в их окна из рогатки звёздами пальну?

Макс:
Хочешь, я схожу к соседям, предъявлю им иск?
И в свидетели до кучи звёзды призову.

Гам:
Хочешь, предскажу соседям страшную судьбу
И скажу: "Удел сей жуткий звёзды вам сулят!"

Нап:
Хочешь, мы соседям сами помешаем спать?
Посбиваем с неба звёзды наперегонки.

Баль:
Хочешь, научу соседей тихо кайфовать?
И смотреть они на звёзды станут по ночам.

Драй:
Хочешь, я пойду к соседям и прочту мораль?
И скажу, что даже звёздам совестно за них.

Джек:
Хочешь, нам они заплатят за молчанья кайф?
К нам попросятся в клиенты вереницы звёзд.

Роб:
Хочешь, докажу соседям, что шуметь нельзя?
И проверю все созвездья, всё ли на местах.

Гюг:
А пойдём гулять к соседям, вместе веселей,
И бенгальскими огнями звёзды станут нам.

Дюм:
Хочешь, я спою соседям, уложу их спать?
И протру тихонько звёзды тряпочкой своей.

Дон:
Над соседями поставим опыты с тобой,
Много звёзд откроем за ночь, уж какое спать!

Габ:
Не мешают мне соседи, да и ты забей.
Посмотри, какие звёзды, и уютно спи.

Гек:
Хочешь, я пойду к соседям, помогу шуметь?
Расскажу им сотню баек, перетру про звёзд.

Штир:
Хочешь, я спрошу соседей, как решить вопрос?
И в другой отдел на небе звёзды перейдут.

Дост:
Хочешь всех простить соседей - научу прощать.
Ты сумеешь слышать звёзды, чудеса творить.

Saintseadog

Ну и бардак

Максим говорит "Ну и бардак!", когда видит стопку нерассортированных документов.
Габен говорит "Ну и бардак!", когда видит стопки расстортированных документов, расположенные несимметрично в отношении друг друга.
Гамлет говорит "Ну и бардак!", когда не может найти документ, рассортированный Максимом и прибранный Габеном.
Есенин не знает такого выражения в принципе.
Жуков говорит "Ну и бардак!", когда его не слушаются.
Драйзер говорит "Ну и бардак!", когда ему все надоело.
Дюма радостно говорит "Ну и бардак!", когда заходит в бордель.
Гексли вместо "Ну и бардак!" говорит "Тут хрен че найдешь", когда не может что-то найти в чужом бардаке.
Дост вообще не говорит "ну и бардак", потому что столь категоричное высказывание может обидеть хозяина бардака =)

Saintseadog

ТИМы и санузел
Итак, двое остро нуждающихся в белом друге забегают на секундочку к живущему рядом приятелю, который по ТИМу...

Дон.

Сначала удивился, потом пустил куда надо, с трудом сдерживая дурацкий смех. Когда выяснилось, что мы зашли действительно только ради туалета и не останемся ни на минуту – удивился ещё больше.

Дюма.

Дюма искренне обиделся, узнав, что друзья забежали на 5 секунд – ведь он как раз приготовил консоме по собственному рецепту! – поэтому сразу начал упрашивать «хотя бы продегустировать». А учитывая, что у Дюма в туалете на полу мягкий коврик, по стенам развешаны картины из янтаря, а в углу лежит аккуратная стопочка книг – оттуда так просто не выберешься...

Роб.

Наш приход без предупреждения его несколько озадачил. Но поскольку мы на 5 секунд ==> развлекать и кормить нас не надо, не глядя ткнул пальцем в направлении своего оснащённого по последнему слову техники санузла.

Гюго.

Не поверил, что мы зашли просто справить нужду. Схватив нас в охапку, усадил за стол и стал рассказывать новости за последние 4 месяца, что мы его не видели.

Гам.

Решил, что его никто не любит, а мы – особенно, раз мы пришли только чтобы НАГАДИТЬ ЕМУ В ДУШУ!! Отпаивали чаем с коньяком, через полчаса перестали волноваться за его нервы и ушли.

Макс.

В ответ на просьбу возмутился, что мы припёрлись без предупреждения, открыл входную дверь, проводил до нужного места, подождал, вывел обратно и закрыл дверь. Всё это – молча.

Есь.

Ничем не смог нам помочь, потому что трубы опять засорились, и он третий день ждал сантехника.

Жук.

– Нам бы зайти на минуточку у тебя в одно место...
– А, так вам в сортир надо?! Вы чё, совсем что ли?? Ладно, заходите, чёрт с вами! Я сегодня добрый, гыгы...

Нап.

Провёл в санузле небольшую экскурсию, – рассказал, сколько заплачено, что где куплено и каких трудов стоило установить. Не услышав в ответ признания за его санузлом звания лучшего санузла в городе, был разочарован.

Баль.

Открыл дверь, не спрашивая, кто там. Что характерно – открыл, не отпирая. Прорвавшись сквозь плотную завесу кальянного дыма, мы обнаружили санузел. «Только он, это... немного не в форме... впрочем, пофигу... пользуйтесь...»

Драй.

От его голоса нам как-то резко всё расхотелось, и мы пошли к Джеку...

Джек.

...и поняли, что в принципе это было зря. Услышав просьбу «посикать», Джек сделал большие глаза и непроизвольный шаг назад. Ткнул пальцем в сторону туалета и куда-то пропал. Но дверь за нами закрыл, и даже попрощался. Странно, обычно он такой весёлый...

Штирль.

Открыл дверь, посокрушался нашей непредусмотрительности. Пытался с лицом радушного хозяина заставить нас попить чаю. На резонный вопрос – зачем пить сразу после туалета, ведь только избавились от жидкости? – обиделся.

Дост.

Буду краток: разрешил всё. Мы особо не выпендривались, но от постановки Достом процесса посещения туалета захотелось оставить после себя чистоту.

Габ.

Звонок в дверь его не разбудил. Кричать мы не решились – ещё помнилось его гостеприимство, когда мы припёрлись к нему с носками. Тихонько ушли. Мне показалось, или за дверью кто-то облегчённо выдохнул?

Гек.

Открыл сразу, улыбался. Проводил до санузла, подождал, пока человек расслабится и стал шутить, выключая и включая ему свет.


Saintseadog

Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали "габенов надо понимать без слов"? Очень просто. "Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай" – главный габский принцип. Ибо нефиг.
Улучать габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить. ))

Драйзеры не врут. А даже если драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите бальзака "как дела?" – ответом будет, в лучшем случае, "так себе", а обычно – "всё очень и очень плохо". Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье "плохо". Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки... Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галлочки, то именно дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

Saintseadog

Проповеднику на заметку - о социотипах
1. Если Вам попался Дост.
Досты по большей части в душе придерживаются христианской человеколюбивой морали. Если Вы проповедуете религию воинственную и ухитрились убедить Доста подвизаться в вашу веру, то скорее всего, Вы убедили его, что в Вашей вере возможны, часты и нужны гуманистические воззрения. Возможно, что в лице Доста для воинственной религии вы в итоге приобретете главного раскольника, и даже будучи предан анафеме как не соответствующий духу вашей церкви, он уведет за собой в новые религиозные дали многих Ваших последователей.
Вербуйте лучше Драйзера.
2. Драйзер - это глубоко верующий человек. Даже если Драйзер атеист, он верит в атеизм и делает из него религию. Если Драйзер мусульманин, или иудей, или христианин, переубеждать его в полностью противоположное воззрение - дело почти гиблое. Кроме тех случаев, когда у Вас есть действительно хороший аргумент вроде молнии, ударяющей Драйзера по темечку в точно рассчитанный момент (по-моему, хороший пример Драйзера - апостол Павел. его переубедили). Но в сравнительно сходную систему религиозных координат Драйзера можно перевести, например, из католицизма в протестантизм. Или из католицизма в другой, соседний католицизм.
Вербуйте лучше Жукова.
3. Жукова можно убедить в религии как форме товарно-денежных отношений с Богом. Ты ему свечу поставил и помолился - он тебе сделал то, о чем ты молился. Поставил две свечи и заказал обедню - получил подарок побольше, и так далее. У такого плюса для проповедника есть свой минус: если Жуков поставил свечку и ничего взамен не получил, он может а)стать атеистом, б) поменять религию. Или что то еще.
Задружитесь лучше с Напом.
4. Нап по сознанию, как и Жуков, ближе к языческим воззрениям товарно-денежных отношений. По-моему, в этом случае вопрос "какому святому поставить свечку, чтобы было все хорошо" - классический. Что хорошо: если Нап поставил свечку и вдруг не сработало, Нап считает, что не рассчитал с количеством необходимых свечей, или не тому поставил. Что плохо: постоянного исполнения обрядов Вы не дождетесь, только от случая к случаю.
Лучше попробуйте проповедовать Гексли.
5. Гексли почти всегда верующий, но при этом нерелигиозный. Гексли обладает природной веротерпимостью - Бог существует, религиозный интерфейс свой для каждого  . Поэтому ни в коем случае не говорите Гексли, что Ваша религия самая правильная, не требуйте исполнения обрядов, особенно сразу по приходу в религию, обременительных или регулярных - сбежит. В плюсах - завербовать легко и можно предоставить начальству отчет.
Поговорите лучше с Гамлетом.
6. Гамлет - еще один относительно простой случай, поскольку в Бога он верит. В частности, верит, что Бог - это он сам, Гамлет. Или, по крайней мере, Гамлет Богу какой-то родственник, сестра, например, или хотя бы троюродный брат внучатого дяди сестры Бога. Вербовать просто, можно упомянуть в отчете, только потом не требуйте исполнения обрядов и прочих обязательств, потому что Гамлет Богу, см. выше - родственник.
Зайдите и попробуйте уговорить Дона.
7. Но помните, что Дон потребует доказательств. Если Дон атеист, можете у Дона потребовать доказательств небытия Бога. Впрочем, и в том, и в другом случае Вы, скорее всего, Дона увидите только тогда, когда он найдет хорошие весомые доказательства, то есть, лет через -дцать как минимум.
Вербуйте лучше Бальзака.
8. Главное, следите при вербовке Баля, чтобы он Вас сам не перевербовал. Потому что совсем не факт, что победителем из дискуссии на тему религии с Балем победителем выйдете Вы, может быть, наоборот, и скорее всего, совсем не скоро. Если, конечно, Баль вообще захочет с Вами и Вашей религией заморачиваться, у него своя есть.
Спросите лучше Роба.
9. А еще лучше оставьте Роба в покое, потому, что он, в отличие от Дона, доказательства не только поищет, но и найдет. И доказательства будут не в Вашу пользу, а в его, причем весьма логичные. И в лучшем случае Вы от него выйдете тем же проповедником с тем же мнением, а в другом - проповедником Робова мнения. А в третьем - вообще не выйдете, а уйдете в нирвану прямо на месте.
Проповедуйте лучше Гюго.
10. Потому что Гюго, хотя бы, весело проповедовать. И скорее всего, Гюго поддастся на Ваши увещевания и станет образцовым прихожанином. Если Роб его потом не переубедит доказательствами.
Так что подайтесь к Есю.
11. И Есь Вас послушает. И еще раз послушает. И, возможно, что нибудь скажет, чтобы Вы чувствовали себя победителем и записали Еся в список "трофеев", то есть новых прихожан. Только не факт, что он Вас при этом слышал, и, возможно, он так и не узнает, что записан в списки прихожан Вашей церкви.
Вербуйте лучше Габена.
12. То есть просто внесите Габена в списки завербованных, и не мучайте его всей этой религиозной мутотой, ему сейчас не до Вас, видите, человек примус починяет. И после не трогайте, у него дома есть еще другая бытовая техника.
А если Вам все таки так хочется рассказать о Вашей религии, идите к Джеку.
13. И выйдите от Джека с гениальной идеей проповедования Вашей религии, которая гарантированно принесет много денег Вам и Джеку. Постойте, подумайте полчасика о деньгах, потом полчасика о вечном, потом еще полчасика о своей религии. Вспомните, что Ваша религия проповедует, что деньги зло и их надо уничтожать. Подумайте вернуться к Джеку и проповедовать снова. Подумайте еще раз.
Идите к Штирлицу.
14. И Штирлиц найдет для Вас место в своем плане на день, и впишет Вас на 8 вечера, и опоздает на полчаса, и услышав, что Вы собираетесь проповедовать ему религиозные воззрения, посмотрит на часы и вежливо скажет, что у вас есть 15 минут на все Ваши рассказы. И через 7 минут у Штирлица зазвонит мобильный телефон и выяснится, что Штирлица ждут еще где-нибудь уже полчаса.
И Вы поплететесь к Максу.
15. Но лучше к Максу вообще не заходите, особенно, если Вы хотите его не просто убедить, а переубедить. И в списки завербованных не вносите ни в коем случае, потому что узнает. А если узнает...
Лучше сразу убегайте к Дюма.
16. Потому что у Дюма Вы, по крайней мере, сможете вкусно поужинать и будете выслушаны.
Только не раскисайте, когда Вы поймете, что затея по большей части провалилась.
Идите проповедовать птицам.


Saintseadog

 Представим себе, что 16 ТИМам хотят предложить зайти в комнату страха, которой они до ужаса боятся. Итак, как же они отговорятся...

Дон придумает миллионы наилогичнейших-наибредовейших объяснений, почему ему нельзя заходить в комнату страха. Очень эмоционально их выскажет, а, если не поможет - сошлётся на неотложные дела и сбежит.
Дюма мило признается, что он боится, и предложит всем печеньки.
Гюго уговорит всех запихнуть в комнату страха Бальзака.
Робеспьер придумает миллионы логичнейших объяснений, а если они не помогут, сошлётся на то, что ему математику учить надо, а не всякой чепухой заниматься.

Максима не затащишь в комнату страха - это же неправильно!
Гамлет трагично и картинно упадёт в обморок, привлекая всеобщее внимание.
Жуков... думаю, ясно, как он отреагирует, если его попытаться что-то ЗАСТАВИТЬ)).
Есь расплачется и спрячется за спину Жукова.

Нап ВОЗМУТИТСЯ. И прикажет всем не трогать Его Величество. И все, кроме Робеспьера, беспрекословно повинуются.
Бальзаку будет пофиг, что его хочет затащить в комнату страха Гюго. Потому что смысл?
Джек откупится.
Драйзер будет читать заставителю нотации об аморальности всего сущего.

Штирлиц: "Вы что, какие комнаты страха? А ну все работать!"
Досту будет очень страшно, но он всё равно пойдет, потому что отказаться будет слишком жестоко...
А Габена ещё поднять надо.

Saintseadog

 Список первоапрельских подвигов от разных ТИМов:

Дон Кихот не смог собрать игрушку из киндер-сюрприза
Дюма не смог приготовить себе поесть и умер с голоду
Робеспьер не смог решить задачу по математике за третий класс
Гюго впал в депрессию и вогнал в депресняк всех своих друзей

Максим плакал от умиления на "Титанике"
Гамлет застеснялся и отказался выходить на бисс
Жуков поменял сексуальную ориентацию на виктимную
Есенин заработал свой первый миллион, реализовав уникальный бизнесс-план

Наполеон ничем не отличился, поэтому о нем одном написать нечего
Бальзак приставал к прохожим с фразой: "Я люблю вас, люди! Обнимемся!"
Драйзер похвалил хулигана, не уступившего бабульке место в метро
Джек ищет у кого бы одолжить денег до получки

Штирлица уволили за прогулы и невыполнение служебных обязанностей
Достоевский поменял сексуальную ориентацию на агрессорскую и хочет Жукова
Гексли отказался от обнимашек с Балем и злорадно над ним потешался
Габен сломал диван и телевизор и поет похабные частушки

Saintseadog

Режимы функционирования в условиях форс-мажора

Дон Кихот: Посмотрим, что получится
Дюма: Почему это случилось со мной
Гюго: С кем еще такое случилось?
Робеспьер: Почему это случилось?

Максим: Расстрелять!
Гамлет: Рукозаламывание. "Сколько страданий мне уготовано судьбой"
Жуков: Иду на вы (с)
Есенин: Паника-паника...

Наполеон: Фигня, прорвемся
Бальзак: Чего и следовало ожидать
Драйзер: Наказать!
Джек: Взыскать неустойку.

Штирлиц: Война-войной, а обед - по расписанию
Достоевский: Надеюсь, кроме меня никто не пострадал
Габен: Да пошло оно все нахрен
Гексли: Опять форс-мажор, четвертый за сегодня

Saintseadog

"Жизнь - вечное хождение по краю пропасти"

...Дон полезет вниз, в пропасть, чтобы посмотреть, что там.
...Дюм поспешит следом с двумя полными наборами для альпинизма, теплым пледом, термосом и корзинкой ватрушек.
...Гюго позовет друзей и устроит на краю пропасти вечеринку.
...Роб измерит вычислит глубину пропасти и атмосферное давление на ее дне.

...Гам, по-моему, будет скорее патетически заламывать руки, стоя на краю и грозя спрыгнуть вниз - при этом искоса поглядывая на Макса.
...Макс напишет инструкцию по хождению.
...Есь будет заглядывать в Бездну и читать стихи
...Жуку придется выровнять пропасть или построить мост, чтобы Есь не упал.

... Баль будет ходить по краю пропасти, в твердой уверенности, что ходить то не долго осталось...
...Нап во всеуслышание объявит себя Повелителем Края Пропасти.
...Джек оградит территорию и будет продавать билеты желающим заглянуть в пропасть.
...Драй расскажет экспрессивную проповедь, стоя на краю и возведя очи горе.

...Штир придет посмотреть, что за праздник в рабочее время и поворчать, что ему все мешают писать отчет - а сроки уже поджимают, между прочим.
...Дост будет таскаться за ним, мягко спрашивая "Вы хотите об этом поговорить?"
...Габ заснет на краю пропасти, свесив руку вниз.
...Гек будет танцевать румбу вокруг Габена.

Saintseadog

дон строил странную машину
хотел слетать он на луну
но как обычно не заметил
что жрать уж нечего совсем

дюма увлекся пирожками
которые не про стихи
а те что в печке выпекают
для всех кто на луну летит

гюго сказал однажды робу
что надо посчитать гостей
теперь квантмех богаче будет
на три теории и факт

любовь к веселью всех исправит
зажечь нам надо ярче всех
гюго сказал гюго и сделал
пожар погас через три дня

наш жуков самых честных правил
бесчестных жестко исправлял
потом есенина погладил
и утащил с собой в кусты

есенин плачет в речке мячик
уплыл и как его достать
но есть же жуков он достанет
и мяч и нафиг всех вабще

максим писал свой новый кодекс
но тут прочел его гамлЕт
история еще не знала
таких потоков горьких слез

гамлЕт прочел максиму драму
но тот не понял ничего
тогда гамлЕт ему на память
слезами написал FAQ

наполеон опять в печали
не может зеркало купить
все не показывают правду
а так хотелось знать ее

на мир смотрел бальзак тоскливо
все гнусно пошло и вообще
дуал прекрасен но при этом
вот как бы блин его заткнуть

хотел увлечься джек стихами
но получился прейскурант
вздохнул ушел искать дуала
ну или что нибудь поесть

работал драйзер и работал
порой немножечко пахал
потом увидел в деле джека
стал думать как его спасти

вот от заката до рассвета
надумал штирлиц посмотреть
а там совсем не про работу
там лишь вампиры и разврат

жил достоевский тихо тихо
никто бы вовсе не узнал
да впрочем так оно и вышло
никто ничо и не узнал

про гекслю явно слышал каждый
и видел как он промелькнул
а с кляпом точно будет лучше
кляп гекслям в принципе идет

оставил габа напоследок
и надо что то про диван
габен диван и все понятно
добавить нечего совсем

Saintseadog

Милые дети, несомненно, ваше образование позволяет вам вспомнить рождественскую сказку Эрнста Амадея Гофмана и романтическую музыку Петра Ильича Чайковского, да были они оба сенсорными этиками экстравертами!
Ах, если бы это могло бы быть как-нибудь иначе, то сюжет был бы...

Будь Мари Донкой, мышеловку придумала бы она, а вовсе не господин Дроссельмейр, мышиного короля поймали бы в первом же акте, марципаны съели бы по этому случаю, а о Щелкунчике бы просто забыли между леденцом и схемой часового механизма!
Будь Мари Дюмой, увы и ах, мы бы еще читали описание приготовления рождественского ужина, давясь слюнками, какие там еще Щелкунчики и мышиные короли! Впрочем, если бы они появились на запах всего этого вкусного, их бы тоже угостили, но сюжет был бы безнадежно испорчен – копченое сало пошло бы на жаркое, а орехи – на тортовую присыпку.
Будь Мари неробкой Робкой, она бы по сю пору доказывала господину Дроссельмейеру невозможность минимизации замка с танцующими куклами в связи с частными случаями решениями стохастического дифференциального уравнения вероятности. По-русски говоря, привела бы математические доказательства, что этого не может быть.
Будь Мари Гюгой, Мари для начала бы не была бы столь послушной, во втором акте прогнала бы мышиного короля визгом, а всю мышиную рать психической атакой, и уж сабли детям не игрушки – фиг бы раздобыла для Щелкунчика саблю, а что, прикольнее устроить пальбу по мышам конфетами на скорость, меткость, дальность и признание самого умного конфетометателя, делающего поправки на ветер и гюгскую эмоциональность!
Будь Мари Максимкой, мышиного короля ко второму акту уже бы не было. Максимки – девочки умные, но не обобщающие дикие фантазии на себя и свои игрушки. Мыши методично были бы потравлены, норы – зацементированы, а дочка советника медицины уже давно бы отказалась от сладостей и орехов в пользу зубов и здорового питания. Определенно, Щелкунчику, особо прельстить ее было нечем, как мышиному королю нечем и напугать.
Мари Гамлетка, конечно впечатлилась бы от сказки о принцессе Пирлипат и королеве Мышильде, причем, придумала бы продолжение, намертво запуталась бы в сюжетах, а при первой встрече с мышиным королем картинно упала бы в обморок. У Щелкунчика просто не было бы повода проявить себя перед ней.
Будь Мари Есенинкой, определенно, в Щелкунчике бы она нашла родственную душу, и, отдав все свои нехитрые девчачьи богатства мышиному королю, по сей бы день прятала бы своего рыцаря где-нить в укромном месте. Кинуть туфлей в живую мышку у Мари-Есенинки просто бы рука не поднялась, но и мы бы остались без сюжета...
Будь Мари Жучкой, сюжет был бы кровавым! Трупы, горы трупов мышей и тутти, тутти-финити. Короче, если б Гофман писал бы не романтическую сказку, а триллер, то Мари-Жучка была бы в самый раз. Причем, хеппи-энд был бы покруче, чем в родном сюжете, хотя бы потому, что такая Мари не спрашивала бы разрешение ни надеть платье ни схарчить леденец ни оторвать бошку мышу. Впрочем, сага о прекрасной Мари в праздничном платье с сияющими глазами и топором за поясом, заказанная главным врачом санэпидемстанции еще ждет своего часа. Но Щелкунчик там явно роль третьего плана.
Будь Мари Балькой, у мышей был бы шанс. Бальке просто было бы пофиг на развитие сюжета. И говорящая кукла-Щелкунчик куда прикольнее воспитанного юноши из Нюрнберга. Юнош в Нюрнбенге – согласно переписи населения, а такой раритет, как Щелкунчик - это ж хороший профит!
И только Мари, которая была Напкой, не раздумывая, кидает туфлю в мышь – вот еще, разбегались тут! Потом сначала щедро жертвует свои сахарные богатства на прокорм мышей, потом, иррационально пересмотрев позицию, на смену требованиям мышиного короля приходят требования собственной жабы – жаба душит остаться совсем без кукол и вообще, доколе?! Щелкунчику не хватало только сабли и волшебного ЧС-пенделя – и все – сначала готов был к бою он, а потом готов и сложил лапки и буйны головы мышиный король. А кому достались семь золотых корон добытого трофея? Пральна, Мари! Это так... широко по-наполеонски! И со всеми удалось сохранить хорошие отношения патамушта Мари была послушной девочкой.
Подозреваю, что Мари-Джечку куда больше заинтересовала бы семиглавая мышь, чем деревянная кукла-щелкунчик! Да пожалуйста, можно скормить ей все жареное сало на кухне, в то же время показывая эту живую кунтскамеру всем желающим всего за пару талеров за минуту просмотра. Сюжет бы развился в сторону приключенческой саги - подружившиеся на сале и общем заработке Мари и мышиный король едут в составе цирка братьев Гагебек с гастролями по Европе! Спешите приобрести билеты, единственная и неповторимая укротительница семиглавого чудовища!
Будь Мари Драйкой, мышиному королю бы не поздоровилось! В борьбе за дело гигиены , рационального питания и нравственного образа жизни Драйка справляется простыми народными средствами – мытьем полов с хлоркой, ликвидацией мусора и сахарных фигурок плюс жалобы папе-врачу, а то развели в городе антисанитарию! И вообще Щелкунчик, как рождественский подарок, у Драйки бы колол орехи и точка. Подарки в первую очередь должны быть полезными.
Мари-Штирка, полагаю, просто бы точно и удачно грохнула бы мышь туфлей с первого раза, и всего-то делов! Уж сенсорный логик сумел бы рассчитать и силу и траекторию. Мыши на кухне – это ж сколько времени уйдет на дезинфекцию. Утилизировать, не медля!
Будь Мари Досткой – это была бы драма. Уж она бы точно никого бы не выдала, но скорее всего, Щелкунчик узнал бы об этом только в некрологе с трескучим названием «Загрызена мышами на кухне».
А у Мари-Габенки ни в жисть бы не завелись ни мыши ни щелкунчики, - Мари-Габенки обычно прикармливают родственников кота Мурра, а орехи, не мудрствуя лукаво, покупают уже в ядрышках – и по весу дешевле и мороки с уборкой от скорлупы никакой.
А будь Мари Гекслей, от мышиного короля она избавилась бы просто – да бедолаге просто нечем было бы поживиться – уж сахарные куколки в шкафу у суггестивного сенсорика – это маловероятная ситуация, а на внешность куклы-щелкунчика плевать с нюрнбергсой пожарной колокольни, и гораздо прикольнее дружить с куклой, раскусывающей волшебные кракатуки, чем зевать на скучных светских приемах с воспитанным племянником господина Дроссельмейера, какой бы приятной наружностью он не обладал.

Saintseadog

16 ТИМов в роли Дездемоны


Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Джек Лондон): - Когда б мне время для молитв найти, Отелло.
Весь день я бухгалтерию сводила...
Ты знал, что Яго за твой счет
Закатывает пьянки?
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Джек Лондон): - Ах, Яго – подлый лжец, предатель!
Послать за ним сейчас же!
Я клевету ему б еще простила,
Но растраты – никогда!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Штирлиц): - Как обычно, полвосьмого,
В теченье трех минут.
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Штирлиц): - Истерику – отставить.
Сейчас проверю в ежедневнике...
Нет, не было – не изменяла ни на этой,
Ни на той неделе. Не веришь – сам смотри,
Здесь все расписано. А что касается платка...
Не стоило мне доверять служанке стирку
И надо было сделать все самой.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гамлет): - Быть или не быть...
Что ты спросил, мой добрый муж?..
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Гамлет): - Как он посмел солгать! Как ТЫ посмел поверить!
Вон, убирайся! Нет, лучше Я уйду и расскажу всем,
Как ты, ревнивец, меня убить хотел из-за платка и клеветы завистника!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гюго): - О чем ты, ночь лишь началась!
Хочу я танцевать и веселиться –
На празднике вина уж заждались нас, идем скорей!
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Гюго): - Фи, какой ты скучный! Ах, завтра,
Завтра с платком и Яго разберемся - мне не досуг сейчас,
Коль хочешь - оставайся дома, а я иду на праздник!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Робеспьер): - Гипотезу Пуанкаре доказывала я.
Отелло: - платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Робеспьер): - Постой! Ты обещался давеча
Условия Рауса-Гурвица для анизотропной метрики
Абстрактной поверхности вывести –
Изволь сначала этим ты заняться.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Максим Горький): - Да.
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Максим Горький): - Обожди.
Ты не в себе, и обвиненья, вижу, голословны.
Остынь, пошли за Яго – что скажет он –
Во всем мы по порядку разберемся.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Достоевский): - Конечно – как пожелал того мой добрый муж.
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Достоевский): - Все клевета! Быть может...
Верный Яго, что его толкнуло на эту ложь?..
Бедняга, бог ему поможет!
А ты, супруг мой, сколько боли
Слепая ревность причиняет тебе,
И в том моя вина – несчастная, умру!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Драйзер): - Молилась я и думала,
Где носит моего супруга в столь поздний час.
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Драйзер): - Не смей меня, Отелло, обвинять в измене!
Чтоб я с другим мужчиной разделила ложе?!?
Впрочем, прощу тебе, но Яго...
Он пожалеет – я той же отплачу монетой,
Платком злосчастным пусть подавится,
Когда заставлю взять его свои слова обратно!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дон Кихот): - Три раза – тебя пока дождешься в спальню...
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Дон Кихот): - Ролевые игры?... Мне по нраву!
Теперь ты знаешь все про Яго и платок –
Скорее, накажи меня, ревнивый мавр!!!

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Жуков): - Какие-то проблемы, дорогой?
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Жуков): - Я вижу, ты меня не понял –
Проблемы, я сказала, у тебя - что, нет?
Сейчас устрою.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гексли): - Кто, я? Кому? Зачем?
Мне конюх рассказал сегодня анекдот –
Умрешь со смеху...
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Гексли): - Пощади! То злые языки клевещут!
Не изменяла с конюхом тебе я...
Ах, ты про Яго?
С ним я тоже... не изменяла.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Наполеон): - Себе молилась я, как воплощению божьей благодати!
Тебе заняться тем же не помешает, кстати!
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Наполеон): - Руки прочь! Не поняла я, где платок-то?
Иди сейчас же к Яго и принеси его мне!
Муж-растыка - что за напасть...
А я пока что помолюсь еще... себе.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Бальзак): - А смысл?..
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Бальзак): - Ну вот, я так и знала –
Добром все это не закончится...
Мы все умрем.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Габен): - ...
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Габен): - Во-первых, не ори мне в ухо,
А во-вторых, ступай-ка спать в гостиную
И не тряси диван - мешаешь размышлять
О суетности бытия терзаньями своими,
И переигрываешь, кстати, как обычно.

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Есенин): - Милый, что не так?
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Есенин): - Ах, ты совсем меня не любишь!
Я отдала платок тот Яго,
Чтоб крестиком на нем портрет он вышил твой,
Чтоб лик твой гордый был всегда со мной...
О, горе мне, умру сейчас во цвете лет –
Печально, но вышиванье так и не осилив...

Отелло: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дюма): - Молилась, мой супруг.
Еще я пирожки с повидлом испекла,
Перину и подушки взбила,
Поставила на завтра тесто дрожжевое и засолила огурцы,
Что матушка твоя давеча нам прислала.
Отелло: - ...платок... Яго... Умри, несчастная!
Дездемона (Дюма): - Печаль какая, право слово,
И сдался тот платок тебе?
Сотку тебе я завтра новый, а хочешь –
Даже два, и самых модных –
В голубой горошек.

Saintseadog

Сюжет из "Золушки"
ПрЫнц и туфелька.
1. Принц был Доном, его так заинтересовала проблема девушки, что забыла туфельку, что он отправился ее искать.
2. Принц был Дюмой. Увидев крошечную туфельку, он прослезился от умиления, подумал, какая девушка хорошая, и отправился в покои сочинять роман про отравление через кожу стопы при быстром беге. Под его красиво уложенными белокурыми волосами рождался сюжет о злой мачехе, задумавшей избавиться от падчерицы, приглянувшейся королю.. Думать о том, что делать с реальной девушкой как-то было лениво. Принц отхлебнул бужоле и позвал в свои покои придворного писца.
3. Принц был Робеспьером. Увидев туфельку, он удовлетворенно хмыкнул и приобщил ее к своей коллекции туфелек, потерянных на балах. Он уже давно трудился над теорией создания нетеряемой обуви.
4. Принц был Гюго. Увидев туфельку он несказанно обрадовался, считая, что она оставлена в залог будущей любви, о чем тут же громким возгласом сообщил всем придворным и потребовал продолжения бала. Туфлю поставил рядом со своим столовым прибором, пил из нее шампанское, в общем, прекрасно провел время, наутро ничего не помнил.

5. Принц был Максимом. Увидев туфельку, он был расстроен безалаберностью девушки. Немедленно велел прекратить бал, и издал указ, чтоб отныне все девушки королевства носили обувь строго по размеру, регламент проведении государственной инспекции обувных салонов и проект тарификации высоты каблука в зависимости от высоты лестничного пролета. За государственными делами времени подумать о девушке не было.
6. Принц Гамлет. Растроганно прижал туфельку к груди и оросил слезами. Так быть или не быть Офелии обутой мной беспечно?
7. Принц был Есениным. Поступил почти как фрекен Бок из мультика о Карлсоне. Нежно поглаживая туфельку по супинатору, с устремленным в дверной пролет затуманенным взором, он прошептал: Она убежала, но она обязательно вернется...
8. Принц был Жуков. Отшвырнул туфлю сильным пинком, воспользовался ступенькой, как трамплином, сделал нечеловеческое усилие и... догнал Золушку. Ей было очень стыдно, она пыталась вырваться, но с последним ударом часов ее наряд превратился в лохмотья, а взгляд принца в осуждение: меня... дурить?! Да кто ты такая, замарашка?! Я бы скорее обратил на тебя внимание, будь ты простой скромной девушкой, а не понтующейся обманщицей. А мачехе с дочерьми было отказано от дворца.

9. Принц был Бальзак. Самая короткая история. Поскользнулся на туфельке и угодил к придворному травматологу. После тех манипуляций, которые с ним совершил средневековый коновал, принц о девушках больше не думал.
10. Принц был Наполеоном. Конечно, он не мог пробежать мимо столь роскошного трофея, как хрустальная туфелька. Вернулся к праздничному столу и похвастался всем, типа что ему досталось! Кто-то.. то ли придворный советник то ли консультант по продажам, посоветовал принцу создать новый бренд "Золушка и Наполеон", - столовый сервиз из хрусталя стилизованный под туфли. Наполеон неплохо заработал на внедрении.
11. Принц был Джеком. Самая трагичная история! Принц был так расстроен неудачей в отношениях с этой странной убежавшей ни с того ни с другого девушкой. что совершенно случайно разбил хрустальную туфельку.
12. Принц был Драйзером. Первая мысль его была о том, что девушки совершенно не умеют выбирать себе обувь по размеру. Да и практичность у них начисто отсутствует, для бега по лестнице годятся мягкие мокасины, а для танцев винтажные шпильки. Можно же было взять перемену обуви! Поразмышляв далее, принц счел девушку, так спешно покинувшую без объяснения бал, невоспитанной, и решил, что она не стоит его внимания.

13. Принц был Штирлицем. Его расстроили две вещи сразу: то, что девушка убежала, что он сделал не так-то? И то, что теперь он стал находить ковровое покрытие ступенек непрактичным, раз на нем теряют обувь. Из двух проблем принц обратился к более решаемой и наутро затеял ремонт дворца. Через два месяца все соседние королевства обзавидовались.
14. Принц был Достоевским. Странный поступок девушки привел его к мысли, что он права не имеет ее преследовать. Но туфельку надо вернуть. Принц разместил наутро объявления в газетах о находке, но Золушке стыдно было прийти во дворец в своем неказистом платье.
15. Принц был Гексли. Увидев туфельку, он несказанно обрадовался, надо же, диковина какая, хрустальная туфелька! А потом ему пришла идея, что раз все равно ковровое покрытие, то босиком ходить гораздо приятнее, чем в этих тесных башмаках. Он скинул обувь, вернулся в зал и организовал продолжение банкета босиком. Эх, какой был отрыв, ведь реально босиком-то можно! Ломаем старые традиции про каблуки!
16. Принц был Габеном. Поняв, что девушка сбежала, он решил, что его кинули. Но обнаружив на ступеньках туфельку, решил, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, продумал небольшую модернизацию. поэкспериментировал с материалами, ушел от душевных переживаний в работу, и через полгода при дворце отрылась фабрика высококачественной дамской обуви на любой вкус и кошелек.




Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.
Яндекс.Метрика