Анекдотчики, блин

[RaceR HI]

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

[RaceR HI]

Реклама спрайта:
Препод:
? На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
? А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
? Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии?

[RaceR HI]

- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать...

[RaceR HI]

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

[Klyk]

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

[RaceR HI]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Ал?...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м*удак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И ч?, м*даков он что ли?
- Да, таких м*даков ещ? поискать надо - м*дак-м*даком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м*дак Пилипов!

[RaceR HI]

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, с**а-А-АА!!! ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

[RaceR HI]

Симптомы птичьего гриппа
Центр контроля над распрастранением птичьим гриппом распрастранил перечень симптомов болезни.
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв настрать на чье-нибудь лобовое стекло

[RaceR HI]

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

[TuXoH]

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Hет, я ими постоянно закусываю!

[RaceR HI]

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩ? МОЖНО УСПЕТЬ!!!

[Alichka]

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

[RaceR HI]

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...

[RaceR HI]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
? Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
? Кто бабушку убил, тот и пришел...

[RaceR HI]

?ЛКА ? дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

[RaceR HI]

Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант:
- Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора
прямо на позиции порют.
- Правда, что ли?
- На самом деле. И спереди и сзади.
- И в рот берет?
- Нет, ей голову снарядом оторвало.

[RaceR HI]

Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и
кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?

[TuXoH]

  Как-то  раз  гуляли  четыре  раввина  в  парке и поспорили на одну
   библейскую  тему.  Получилось,  что три раввина против одного. Тут
   один стал горячо молиться.
   - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что
   бы они поняли, что я прав!
   Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
   - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
   -  Дождь  не  может  служить доказательством! - говорят те трое. -
   Может это просто совпадение!
   Раввин простер руки к небу и громко сказал:
   - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещ? один знак! Умоляю тебя!
   И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
   - Смотрите! Видите! Я прав!
   Те трое:
   - Hу и что! При грозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
   Тогда тот раввин закричал из последних сил:
   - Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
   И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
   - О H   П Р А В!!!
   Те трое:
   - Hу и что?!! Все равно получается три против двух!!!

[Dusya]

В мединституте на лекции по сексологии препод:
? Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
? Пятьдесят!!!
Пепод:
? Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
? Одну?
? Какую?
Краснеющая девушка:
? Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги? Мужчина лежит на ней сверху?
С задних рядов мужской голос:
? Пятьдесят одна!!


Приходит мужик к стоматологу.
- Доктор, у меня зубы ж?лтые.
- Ж?лтые... Ж?лтые... Что бы Вам посоветовать?!
О! Придумал! Ж?лтые зубы - зел?ный галстук


Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Бл@дская осень!!!


Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой)))

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.


Если вас лизнули в задницу , не расслабляйтесь - это смазка


?лка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной ? 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку ? 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку ? 3.657.549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
_________________

[Dusya]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по?т:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бь?т им обратно об землю.
- Фуууууу, бл**ь, ЛЯГУШКА !!!

В купе поезда едут четверо-женщина с дочкой лет восемнадцати,и хохол со
своим сыном такого же возраста.Едут-тишина,никто друг другом не
разговаривают,вдруг хохол-сын говорит:
-Батько! Пийду поссу!
-Иди сынко,иди...
Хохол-сын уходит,а женщина отзывает хохла в корридор и говорит:
-Вы что???!!! Моя дочь воспитана в строгости и даже ни одного плохого
слова не знает!!!!
-Ну лады,поговорю с сынкой...
Возвращается хохол-сын в купе.Тишина.Вдруг отец влепляет ему оплеуху.
-За шо,батько??
-за шо,за шо! Тут дивчина сидит не траханая, а ты "пийду поссу,пийду поссу!!"


- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?!
- А ты не выдохнешься?
- А ты не захлебнешься?!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он. (закуривая) :
- И часто у тебя так?...

[Dusya]

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
! )))))

[Dusya]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура, скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота

[Dusya]

Один товарищ рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл**ь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл**ь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес

[Dusya]

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, во вторник с 10 до 12 в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, газ, электричество, выбиты окна, а вас самих выведут во двор и расстреляют. "

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - вс? нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!


Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили..... а главное, почему именно ночью.

[Dusya]

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дер?тся немилосердно, прям хоть вешайся!
Мужики ему и говорят:
- Значит так. Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац е? по морде! Ещ? слово скажет, бац ей по печени! А если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых. Баба свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь, что получилось.
Пришел мужик домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?
Мужик:
- Значится так! С этого момента я в доме хозяин! - бац е? по лицу, - я буду приходить домой, когда захочу. А сейчас я ухожу обратно играть в преферанс, - бац ей по печени, - а теперь догадайся, - бум ей под дых, - кто сейчас оденет мне туфли?
Жена разгибаясь:
- Работник морга...

_________________
После двух недель ожесточ?нных дебатов, делегатки проходящего в Женеве Первого Международного Женского Конгресса, представляющие женщин 248 стран мира, пришли к единодушному согласию по двум основным вопросам:
1. Все мужчины мерзавцы и сволочи, и
2. Ну совершенно нечего надеть!

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жоппу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бля!!


Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda ... . eats... shoots... and leaves...