Анекдотчики, блин

[Perla Negra]

из занятий военной кафедры:

вы почему чуть что,сразу "товарищь полковник,товарищь полковник.."а вдруг война???там товарища полковника не будет...

[Alichka]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

[Alichka]

НЕ МОЕ

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

[RaceR HI]

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без рукавиц. 
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки не дошли, наверное, на почте с#$здили..

[RaceR HI]

Санта Клаус пролетая над голодающей африкой-
-А кто плохо ел!! тот подарков не получит =)


Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать бер?т пл?тку и замахивается на своего оленя Рудольфа.
Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

[RaceR HI]

Сказка Морозко.

Сидит девочка в сугробе.
-Тепло ли тебе девица? Тепло ли те красная?
-Да, млять, дедушка, не сугроб, а солярий!

[RaceR HI]

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Еврейский Дед Мороз: - Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[RaceR HI]

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

[212-й]

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

[Klyk]

так их!
автомобилситов!!!!!!

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....

[Klyk]

ещ? из историий



Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-?копейка?. Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

И тут появляется главное действующее лицо: такая же ?копейка?, только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу? Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего ?Тосола? из разбитого
радиатора.

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь? А ты? ты это зачем сделал?

[bAskEtBAlLeR]

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х?

[Батя]

В духовной семинарии молодой поп приносит архиепископу диссертацию. Тот читает название:
-?Роль духовых инструментов в духовной жизни духовенства?. Ну ты, брат, и накрутил!
- Да то не я, то оппоненты. А у меня то просто было ? ?На х#я попу гармонь?.

[Дороти]

  не слабо...

[RaceR HI]

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

[RaceR HI]

Пришел новый русский ночью в ювелирный магазин и говорит:
- Мне половинку бородинского и нарезной.
Ему продавец очень вежливо отвечает:
- Видите ли, у нас ювелирный магазин, мы продаем очень дорогие украшения, у нас нет и не может быть хлеба.
Новый русский с размаху дал ему в глаз и сказал:
- Что б завтра был...
Приходит новый русский следующей ночью снова в этот магазин, а там на прилавке и бородинский, и нарезной, и горчичный, и французский, и булочки всякие...
Продавец вежливо спрашивает:
- Бородинский и нарезной?
- Хлеб я уже в соседней аптеке купил, а к тебе, за майонезом пришел...

[RaceR HI]

Схоронили т?щу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

[TuXoH]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
  Такие шторы на кухню хочу!!

[TuXoH]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

[RaceR HI]

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

[RaceR HI]

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

[Батя]

Немного пошлецы
Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:

Навеяло.
Вышла девушка замуж за еврея. После брачной ночи мать у не? спрашивает:
- Ну и как он в постели?
- Я знала, что им делают обрезание, но не думала, что настолько...

[*Солнце*]

Красная шапка. Корзинка

[Батя]

Приходит мужик к доктору.
-Доктор, спасай, вчера с женой не смог!
-А часто с женой сексом занимаетеь?
- Ну каждый день, утором и вечером.
- Любовница есть?
- Есть. Три.
- А на работе?
- Ну естественно, секретаршу и всех сотрудниц.
- Это вс??
- Нет. Когда мусор выношу, по соседкам пробегаюсь.
- Так у Вас переутомление!
- Ну, спасибо, доктор! А я уж думал от анонизма...

[TuXoH]

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.