Анекдотчики, блин

[Alichka]

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

[Батя]

Кстати об "Однополой любви".

Молодой офицер приходит служить на подводную лодку. Его вызывает капитан  и говорит: ?Мы уходим в кругосветное плавание. Женщин у нас нет, но есть повар Вася?.
Молодой человек начинает возмущаться, говорит, что он не такой, что он никогда и т. д.
Капитан говорит: ?Я понимаю, что вы не такой, но просто, на всякий случай, знайте ? у нас есть повар Вася.
Проходит неделя, вторая, уже невтерп?ж, офицер бегает по потолку и, в конце концов, приходит к капитану.
- Вы говорили про повара Васю.
- А, хорошо, сейчас позову.
-Но только у меня просьба, я хочу, чтобы как можно меньше людей про это знало.
-Ну, минимум, семь человек. Во-первых, Вы, во-вторых ? Вася, в-третьих ? я.
- А ещ? четыре?!!!
-А ещ? четыре, чтобы Васю держать, Вася это очень не любит.

[RaceR HI]

Знаете что такое настоящий манерный мужик? Это тот, который вылезает из ванны, что бы поссать.

[RaceR HI]

Посреди шоссе заглох спортивный ?Мерседес?. Образовалась пробка. Водители сигналят. Из ?Мерседеса? выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас побибикаю.

[RaceR HI]

Гаишников занесли в красную книгу - единственная скотина, пасущаяся на асфальте.

[Arxangel-Demon]

В каждой девушке есть что-то маленькое и сморщенное...Изюминка.

[212-й]

Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут ?Бац? ко мне кондуктор подходит, и говорит, ?Тетя уступи место!? а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать?. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит ?Моя спина! Моя спина!? а я думаю, может он совсем е****лся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю ?L&M голубой и водки 0,5 ? ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят ?Вы сдачу забыли!? ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е****тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.

[Димчег]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!


Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

[Alichka]

Молодой л?тчик, заводя самол?т на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взл?тно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

[Alichka]

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил
во всеуслышание:

"Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие
строительные компании по следующим причинам:

1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."

[TuXoH]

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Hочного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью
  разговаривают...

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.

[Perla Negra]

- Господин полицейский, меня изнасиловали 13 человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдем.
- Нет-нет, меня интересуют только пятый, шестой и десятый.

[Alichka]

еще один перл из резюме

С -- по -- учился в средней школе ?-- г.Ростова-на-Дону
С -- по -- находился на полноценном воспитании своих родителей.

[Дороти]

Водитель автобуса гонит как сумасшедший по дороге...пассажиры трясутся от страха...наконец их нервы не выдерживают,они водиле говорят:"Останови,мы сойд?м"..он им:"Да что вы трУсите,со мной всегда мои ангелы хранители - они не дадут мне разбиться"...пассажиры:"Нет,нет,нам вс? равно...высади нас"...он открыл им дверь:"Да валите,трУсы!"...гонит дальше пустой автобус.Вдруг кто-то хлопает его по плечу и говорит:"Мужик,открой дверь,мы тоже хотим сойти..." Водила смотрит,а там никого..Он спрашивает:"А кто ж это со мной разговаривает?"...А ему в ответ:"Это мы,твои ангелы-хранители"

[TuXoH]

Hадоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения!

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа, за почти 2 часа ни одной рекламы...

- Hе верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.(Еврейская мудрость)

[RaceR HI]

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.

[RaceR HI]

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

[RaceR HI]

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-?Молодой человек, а может Вам папаху дать??
-?По пелотке себе дай. Дура бешеная!!?

[RaceR HI]

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
?Nokia?.

[212-й]

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере" 

Муж утром пришел домой. Жена:
? Ну и что же ты на этот раз скажешь?
? Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь?
? Врешь, св**очь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

[Klyk]

Муж утром пришел домой. Жена:
? Ну и что же ты на этот раз скажешь?
? Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь?
Врешь, св**очь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

где-то я подобное слышал....в реале

[tiraspoul]

Фстречаюца два друга:
- ч? такой грусный?
- на работу опоздал, нехороший разговор с начальством вышел....
- Ч?, нибось опять нажрался и разбил будильник?? ))
-Не. Накурился и разобрал...

А ето содрано с фоменко.ру? ... ну не удеражался и решил поделиться...

Автор: dfcz
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что? Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п@здец, ни х@я не понимает, все не так делает? И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл@дь расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда ? ?А шовчик-то поровней надо делать! ? Вот я и не сдержался, аппаратом ее и @бнул?
Судья: Оправдан!
?

[Alichka]

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться...
- Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь.
- Понимаете доктор, я носки люблю...
- Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю...
- С клубничным джемом доктор?!

[Alichka]

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Продавщица:
- Как же, как же, узнаю. Вам ещ? шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В ч?м дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим вс? в порядке.
- А что тогда?
- Ну-у, не радуют они меня

[Alichka]

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.