Анекдоты дня... ☺ ☻

Автор Шаман, 01:55, 19 декабря, 2016

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Шаман

 Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

***

Как в Сочи всё быстро строится! Житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-этажного дома.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Луноликая

[emoji23][emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Луноликая

Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.


Гог

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- Вы геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
- Нет, детка, я просто спохмелья.

Какие шесть дураков живут на свете?
Геолог - ничего не потерял, а идёт искать. Водитель - людей возит, а сам домой пешком идёт. Узбек - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает. Медведь - съел геолога, а геологию не усвоил.

Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстанит!...

Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.

Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.

Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет у нас есть!

Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...

Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

— Де­вуш­ка! А что вы де­ла­ете се­год­ня ве­чером?
— За­муж вы­хожу.
— А по­том?
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Гог

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу...

Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.


Отцвели уж давно хризантемы в аду

:degen
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов
:degen


Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

Мойша вернулся раньше запланированного времени из командировки, а дома любимая жена Сара с любовником развлекается. Пока Мойша названивал в дверь, Сара думала, как бы выйти из этой щекотливой ситуации. В результате, она быстренько завернула любовника в белые простыни и посадила на диван в гостиной, наказав сидеть молча. После этого встретила супруга на пороге квартиры и с улыбкой сказала:
— Дорогой, к нам приехал гость из Индии, не удивляйся и будь с ним повежливее!

Мойша прошёл в гостиную и увидел на диване незнакомого мужика в простынях. Он стал его с интересом разглядывать, не зная, как к нему обратиться:
— Здравствуйте, вы, наверное, от Индиры Ганди? — спросил он незнакомца.
— Нет, — ответил любовник.
— Хм... тогда, может быть, от Джавахарлала Неру? — назвал Мойша второе известное ему индийское имя.
— Нет, — сказал любовник, потом немного помолчал и добавил, — я отмахал Сару.

Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Гог

Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)


Шаман

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

В не­далё­ком бу­дущем уми­ра­ет по­жилая ба­буля, а вок­руг её пос­те­ли со­бира­ют­ся все родс­твен­ни­ки, что­бы пос­лу­шать пос­леднюю во­лю ста­руш­ки. Соб­рав пос­ледние си­лы, она го­ворит:
— Де­ти мои! Я про­жила дос­той­ную жизнь, но нас­тал мой час по­кинуть этот мир. Будь­те дос­той­ны­ми людь­ми и жи­вите друг с дру­гом в ми­ре! К со­жале­нию, мне не уда­лось ни­чего ско­пить и ос­та­вить вам что-ли­бо цен­ное в нас­ледс­тво...

Тут сре­ди родс­твен­ни­ков про­носит­ся вздох ра­зоча­рова­ния.

— ...но сво­ей вну­чень­ке я ос­тавляю фер­му! — про­дол­жа­ет го­ворить ба­буля. — Она очень боль­шая: два кот­теджа, пять трак­то­ров, ог­ромный ам­бар, че­тыре ло­шади, де­сять ко­ров, двад­цать коз и три де­сят­ка кур! За­боть­ся о хо­зяй­стве, вну­чень­ка, не бро­сай его, я столь­ко сил пот­ра­тила на это де­ло!

Родс­твен­ни­ки с за­вистью смот­рят на внуч­ку, а та спра­шива­ет:
— Ба­булеч­ка, а где рас­по­лага­ет­ся твоя фер­ма?
— В «Од­ноклас­сни­ках».
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Шаман

С женщиной надо жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда ходить обижаться.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

— Свободу ворам, хрен мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Луноликая

Цитата: Шаman от 04:22, 21 августа, 2018
Оксана - Луноликая, это твоё?

https://www.pkforum.ru/index.php/topic,7375.msg183558.html#msg183558
Ага, я была раньше moonshadow [emoji846]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Шаман

Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу.
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил:
- Не могу.
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая-то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то с**а холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

***

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

На финансовую тему  :lol::

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

***

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.

***

- Запомните! Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там всё дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и всё, что нахапал в тележку, пока искал хлеб.

Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

 :coolgay

— Яша, как жизнь?
— Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично!
— А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть...
Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, бл-дь, шоу захотелось!
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Продолжаем из Одессы:

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

***

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

***

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

***

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

***

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

***

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

***

— Я тебе, Софочка, никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

***

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

***

- Так, Изя, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

«У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!»
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам - порно. И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни...
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro




Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.
Яндекс.Метрика