Прикольные истории

[Дороти]

Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"

кстати,да!когда долго имеешь дело с английским языком или приходится,например,раскладку клавиатуры менять туда-сюда,то потом и в обычной жизни постоянно пытаешься вс? прочесть по-английски,а потом долго соображаешь,что же тут написано,чего это я прочитал?

[SateenFay]

4 урока для выживания в крупных компаниях


Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил е?: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прил?г под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь мо? говно" - ответил бык: "В н?м столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещ? поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на не? большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1. Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2. Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3. Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились е? осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащ?нном ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

[SateenFay]

Хайку вместо ошибок


Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был зат?рт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[SateenFay]

Поглючится же такое..

Утро. Кофе. Просматриваю газету ?Ведомости?.

?Срочно зайди к шефу!?, голос секретаря не внушал оптимизма.

Поднимаюсь в при?мную. Слишком много сотрудников службы безопасности. ?К чему бы это??, мелькнуло в голове.

?Вас ждут?, охранник открывает дверь в кабинет.

Захожу с серь?зным видом, с блокнотом и подаренной шефом на день рождения золотой ручкой.

Дверь мягко шлепнула за спиной и в тот же момент два здоровых амбала со складками на бритой шее, профессионально скрутив мне руки за спиной, положили грудью на стол.

Ойкнув, я поднял глаза и увидел улыбающегося шефа.

?Доброе утро. Буду краток. В последнее время Вы слишком часто называете меня пидарасом. Если быть точным ? шеф заглянул в листок бумаги, лежащий перед ним на столе - то за май Вы упомянули это слово, имея в виду меня, 112 раз, а за июнь уже 36, хотя месяц только начался... Неужели Вы не знаете, что все помещения офиса прослушиваются и просматриваются, даже туалеты? Вы же умный человек.

Пауза. Долгая. Тягучая. Я в шоке, не знаю, что сказать. Не хватает воздуха, грудь придавлена к столу ручищами этих монстров-охранников.

Шеф встал из-за стола. ?Ну, что ж, не буду Вас разочаровывать. Я, как это не странно, действительно люблю молодых людей и, хоть Вы не в моем вкусе, но я решил не расстраивать Вас, раз уж Вы такой проницательный??
Расстегивая ремень на брюках, шеф двинулся в мою сторону.

Я был почти в обмороке, когда почувствовал, что с меня моментально сорвали брюки, а за ними и боксеры.

Шеф уже зашел сзади? Краем глаза я видел ухмыляющееся лицо личного телохранителя шефа и капельки пота на его покатом лбу?

Боли не было. Было, на удивление приятное чувство, какое бывает, когда занимаешься сексом с любимой женщиной? Мне показалось, что я на грани оргазма?

?.Седой доктор, бросив тонкие латексные перчатки в урну, уселся за стол и сделал короткую пометку в моей медицинской карте.

?У вас вс? в порядке с предстательной железой. Зря Вы паникуете, наверное, просто потянули пах в спортзале. И вот еще что я Вам скажу, проводить ректальное обследование простаты даже под легким медикаметозным наркозом, который Вы, очевидно, со страху попросили, мне не приходилось за свою многолетнюю практику.
У вас, случайно, галлюцинаций не было??

Что я мог ему ответить?
Но на шефа я теперь смотрю с опаской.
И на работе его не обсуждаю.

[Alichka]

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
  ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
  уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

[Alichka]

Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...



Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
- Какой салат тебе сделать? - жена.
- А ты умеешь разные? - муж.
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
- Тебе, мамаша, что отрезать - ножку или чего-нибудь еще? - муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: "ЯЗЫК, отрежь ей язык!"

[Alichka]

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят! 

[Alichka]

В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус N 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус N 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

[Alichka]

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." 

[Goga]

 "- А я их обычно в бассейне топлю..." 

[Alichka]

История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одар?нных" лясы точили на задней парте. Вот что последовало:
Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигир?вкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты вс?-таки послушай что я говорю.
Леся оскорблено: А я не в Снигир?вке живу. Я там вообще никогда не была!
Препод якобы потряс?нно: ТАК ТЫ И В СНИГИР?ВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?!
50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.

[Alichka]

История произошла, когда я только устроилась на работу. Дело было зимой. Заходит в приемную мужчина и говорит:

- Я Сосулькин из Билайна, я с директором договорился.

Я докладываю начальнику, а он в упор не понимает какой-такой Сосулькин из Билайна. В итоге вмешался сам мужчина:

-Да, нет, нет, девушка, я сосульки сбиваю. 

[RaceR HI]

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка.  Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму

[RaceR HI]

Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в е? квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении е?.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Вс? как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.

Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от не? маты

[Alichka]

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Не задушишь 

[Alichka]

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
))

[Alichka]

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной
болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за
рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,
понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет ? то ли
грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов
отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не
могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не
уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти
догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще
след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями ? холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по
довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте ? связка
скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,
профессиональные ледорубы ? напряженное, медленное, шаг за шагом
молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и
оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

[Alichka]

Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.

[212-й]

Это конечно можно было и в "Глупость людскую" и в "Верность", но пусть будет здесь:


Спалился на кредите...

Рассказала жена, работает в кредитном отделе:

Звонит будущая клиентка по ипотеке и просит расчитать размер кредита из названного дохода.
Считаю. Называю.
"Ой", говорит, "а в прошлый раз вы мне сумму меньше сказали!"
Я объясняю что в прошлый раз вы мне размер дохода супруга меньше называли.
"Да?", говорит, "а по справке он, оказывается, больше получает, чем мне говорил. Заначивал-таки таки деньги оказывается, засранец". (с)

[luchik]

Не мое, но очень улыбнуло:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[luchik]

Вот ещ?:

Вода, солнце, сиське и мой член, Т?тке одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи?везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
? Redd

[Батя]

Вот ещ?:

Вода, солнце, сиське и мой член, Т?тке одевайте лифчике на пляже.

Лучик, тебе +!

[luchik]

Прочитала сегодня, ржунимагу Прикольная история. Итак.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 

[Охотник]

Я американец, но вырос в СССР

Блин, третий раз уже

[AcidCat]

Прочитала сегодня, ржунимагу Прикольная история. Итак.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 

упалапацтул