Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: Шаман от 01:55, 19 декабря, 2016

Название: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:55, 19 декабря, 2016
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:26, 24 декабря, 2016
 - Сарочка, мне кажется Мойша меня больше не любит.
- С чего ты взяла?
- Он уже второй год не появляется дома...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 05:20, 26 декабря, 2016
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: -1Кельвин от 12:46, 26 декабря, 2016
В траурный день будут еще анеки?  Про самолеты, есть?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:12, 26 декабря, 2016
В траурный день анеков не будет.
Про самолеты вообще не люблю в любой день...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:23, 28 декабря, 2016
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

**********
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:12, 30 декабря, 2016
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.

***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:52, 02 января, 2017
Лайфхак - перед корпоративом говоришь, что бросил пить и теперь для всех цель вечера - напоить тебя лучшим алкоголем в огромных количествах.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 05:03, 04 января, 2017
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:45, 04 января, 2017
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:48, 06 января, 2017
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...

**********

Как раскрутить новый ресторан или бар?
Надо пригласить блогеров и корреспондентов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в десять раз больше и бесплатно.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 06:00, 12 января, 2017
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:26, 13 января, 2017
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 07:35, 20 января, 2017
Политическое

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

***

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, @издец как меня все @аебало.
— поддерживаю...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:23, 24 января, 2017
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:56, 06 февраля, 2017
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:19, 08 февраля, 2017
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:24, 08 февраля, 2017
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Уважаемые работники Балабановской фабрики, я уже 10 лет каждый день считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?

***

Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:43, 12 февраля, 2017
— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 10:17, 15 февраля, 2017
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:24, 15 февраля, 2017
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 04:48, 19 февраля, 2017
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!


***********
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 22:57, 19 февраля, 2017
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...

**********
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

**********
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

**********
— Дорогая, давай займемся ceкcом? — Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. — Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:37, 24 февраля, 2017
Налетай, свеженькие! Есть 18+

*********

— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

*********

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

*********

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

*********
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

*********

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.


Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:48, 25 февраля, 2017
Немного о жизни...


***

— Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра — это неприлично, а то нас побьют.
— А шо делать?
— Насупился и иди, как все нормальные люди.

*********

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

*********

Как в армию идти, так некому, а как набухаться 23-го февраля, так все — защитники.

*********

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:08, 10 марта, 2017
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тpaхаю.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:09, 11 марта, 2017
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 23:59, 12 марта, 2017
Медленный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно): –Я немного волнуюсь.
Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
–Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
–Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

**********
Город у нас большой и красивый. Если бы не родственники приезжающие из других городов , я не увидел бы бы всех достопримечательностей.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:38, 15 марта, 2017
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:35, 10 апреля, 2017
😄
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 05:39, 28 апреля, 2017
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

* * *
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

* * *
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

* * *
Скачал приложение для экономии трафика, почти весь трафик съела реклама в приложении

* * *
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ, БЛ@ДЬ, СТРАНУ!!!»
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:07, 14 мая, 2017
Утащил с бардовского сайта :)
http://ap-kamchatka.livejournal.com/15686.html#comments
Кое-что пришлось "запикать" звездочками...

1. сколько нужно бардов чтобы закрутить лампочку? - 12, 1 будет закручивать, а 11 будут петь какой прикольной была старая:)
(Узнаю тестя...)

2. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ@!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:07, 08 июня, 2017
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

* * *
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:25, 18 июня, 2017
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:26, 12 июля, 2017
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- Так нет ничего ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 05:23, 18 июля, 2017
Правда жизни:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Че вы старые-то такие?

* * *

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:53, 25 июля, 2017
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:42, 26 июля, 2017
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
26.07.2017
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:36, 28 июля, 2017
Пошловато, но смешно:



Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
- Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
- А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:

- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
- Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:56, 30 июля, 2017
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:27, 13 августа, 2017
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:

ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 00:01, 14 августа, 2017
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 01:05, 14 августа, 2017
Хорошо быть линкором – одну башню снесло,
три осталось!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:19, 29 октября, 2017
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице:

«Моя уезжает, целая неделя — наша!» Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет». Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»

Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».

Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».

Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию». Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась». Бизнесмен вызывает секретаршу: «...и всё–таки едем».
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:25, 15 января, 2018
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:48, 21 января, 2018
Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает "мозговые волны" водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."

Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:44, 02 февраля, 2018
Письмо морпеха родителям.

:)

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 14:13, 03 февраля, 2018
"В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Ндя, бардак в стране..."

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:50, 08 февраля, 2018
Дело было в Канаде...

***


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:57, 08 февраля, 2018
— Он же из Канады!
— Ну и что?
— А то, босс, что канадцы все либо проститутки либо хоккеисты.
— Но-но! У меня жена канадка!
— Ух ты, надо же! И за какую команду она играет?



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 14:17, 18 февраля, 2018
На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.  :repa:

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

На ТВ обсуждалась возможность возвращеия крупного капитала на Родину. В ходе обсуждения выяснилось, что по-настоящему крупный капитал Родины не имеет, поскольку уже отымел ее ранее.


- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:51, 18 февраля, 2018
Свана хоронят
Но покойника на мосту при переносе роняют в реку
Река в Менгрелию спустила, где менгрел с помощью тока ловил рыбу.
Менгрел испугался.
— Я убил, — подумал менгрел и пошел в Гурию, бросил труп на дороге.
Гуриец на автобусе проезжал и подумал).
— Я наехал автобусом, и кахетинцу подбросил в виноградник
Пришел кахетинец в виноградник, увидел свана и отвез его в сигнагскую(Сигнаги — город) больницу, где сказали:
— Еще бы немного опоздали бы, не смогли бы спасти.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:37, 20 февраля, 2018
Деаушка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:33, 01 марта, 2018
Обама, королева Елизавета и Владимир Путин умерли и как бывшим мировым лидерам, им проводят экскурсию по аду.
Тут они видят красный телефон и спрашивают, для чего он. Дьявол отвечает, что по нему можно позвонить обратно на землю.

Путин просит набрать Россию и говорит пять минут. После завершения разговора дьявол сообщает ему, что это стоит миллион долларов, и Путин выписывает ему чек.

Следующей звонит Королева Елизавета, набирает Англию и разговаривает полчаса. Дьявол сообщает, что это стоит 6 миллионов долларов и она выписывает ему чек.

Наконец наступает очередь Обамы и он разговаривает 4 часа. Дьявол говорит ему, что стоимость звонка - 5 долларов.

Когда Путин слышит это, он возмущается и спрашивает дьявола, почему звонок Обамы в США такой дешёвый.

Дьявол улыбается и отвечает: "После того, как избрали Трампа, страна покатилась в ад, так что это был местный вызов".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:44, 01 марта, 2018
почему на Западе регулярно проводят гей-парады, а в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла?  :repa:

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 07:51, 02 марта, 2018
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон:
- Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
- А я смотритель маяка!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 10:54, 07 марта, 2018
Профессор жалуется своему коллеге:
— Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну, она женщина молодая, это я могу понять.
То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели,
— Бог с ним.
Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 01:35, 08 марта, 2018
Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я. Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я. Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я. Финкельштейн.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:55, 07 апреля, 2018
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти..

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:05, 07 апреля, 2018
Цитата: Гог от 13:55, 07 апреля, 2018

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти..

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 20:39, 09 апреля, 2018
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:06, 11 апреля, 2018
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:01, 26 апреля, 2018
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая св**очь. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:22, 26 апреля, 2018
Теща прислала анекдот :)


Два дедка решили тряхнуть
стариной и пошли в
бордель.Мамка, увидя
таких"клиентов", решила на них
сэкономить и подсунула им
резиновых женщин. Один черт
ничего не разберут.Утром они
встречаются в фойе и : - Мне
видать мертвую подсунули! Я ее
всю ночь и так и эдак, а она ни
ох, ни ах... - А мне вообще
ведьма попалась. Я ее укусил за
шейку, а она как зашипит!Потом
начала летать по комнате и
вылетела в форточку на х..,
вместе с моей челюстью!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:03, 16 мая, 2018
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Дык потому что я трус и подлец...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:53, 16 мая, 2018
Цитата: Шаman от 16:03, 16 мая, 2018Я вызываю вас на дуэль!
Рыцарь приходит к пещере и орёт - дракон, выходи подлый трус, змея подколодная, выходи!
Из пещеры
1. ну и пусть змея подколодная и трус, зато живой.  :shuffle :degen
2. Ну дуэль так дуэль.  :repa: А чего в жопу орёшь?  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 10:48, 22 мая, 2018
Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.

Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.

Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.

Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.

Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и... снова оказался на Дерибасовской.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 10:59, 22 мая, 2018
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой... потом ногой — и так 2 подхода по 40 раз!

***

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.

***

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!

***

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:34, 28 мая, 2018
В машине два одессита.
- Боря, а шо это у Вас у машине так жутко воняет, а?
- А шо ж Вы хотите - таки 120 лошадей!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 07:24, 30 мая, 2018
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Avacha_2017 от 09:21, 30 мая, 2018
 :lol:
В моей управляющей компании эпидемия лихорадки Эбола.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Vatcek от 14:51, 30 мая, 2018
Эбола неизлечима, надо команду ликвидаторов засылать в офис к ним. :)
Судя по городу, многие конторы более-менее тем же страдают.
А что за УК?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:12, 02 июня, 2018
С самого утра у одного гаишника не задался день. Супруга не накормила завтраком — накануне поссорились, а утром позвонила учительница сына и сказала, что малой учится на круглые двойки. Ко всему прочему, начальство вставило по первое число, чуть премии не лишило.

В общем, заступает гаишник в ночную смену, а настроение на нуле, сам злющий — не знает, как пар выпустить. И тут ему навстречу несётся крутой новенький «Мерс» на полной скорости. Естественно, гаишник его тормозит. Машина медленно подкатывается к блюстителю порядка, опускается стекло, и оттуда высовывается улыбающаяся физиономия мужика:
— Что случилось, начальник? Какие-то нарушения?
И тут гаишник, ни слова не говоря, размахивается и со всей силы заряжает дубинкой по лобовому стеклу — то вдребезги. Залезает на капот и начинает прыгать, после чего вытаскивает водителя наружу, забирает права, несколько раз бьёт кулаком и бросает на землю. В попытках засунуть мужика в служебную машину, краем глазом замечает, что номера-то у «Мерса» фээсбэшные. Быстренько отряхивает хозяина машины, усаживает его обратно за руль и с виноватым видом говорит:
— Простите меня, пожалуйста. У меня просто очень плохой день, нервы сдали. Я вам машину всю отремонтирую.
Водитель, не успев прийти в себя от полученного шока и вытирая испарину со лба:
— Да фиг бы с этими правами и машиной! Я уж решил, что власть в стране поменялась!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:19, 09 июня, 2018
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:01, 12 июня, 2018
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 00:32, 12 июня, 2018
Цитата: Шаman от 00:01, 12 июня, 2018
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
[emoji23][emoji1362]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:11, 15 июня, 2018
Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:29, 15 июня, 2018
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 19:16, 17 июня, 2018
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
 
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 12:57, 28 июня, 2018
Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

***

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
— Серьезно?
— Нет, бл*ть, с шуточками.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:10, 04 июля, 2018
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:35, 13 июля, 2018
Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:18, 14 июля, 2018
Старый моряк любил повторять присказку «Сто компасов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- «Якорь и якорные цепи»
- «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
- «Станция техобслуживания»
- «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
- «Услуги проктолога»
- «Инородные тела прямой кишки»
- «Пищеварительный тракт»

П.с., кстати что-то подобное слышал от владельцнв Айфонов. Якобы обсуждают какие-то вещи по телефону, а потом эти вещи попадаются в рекламе.
В Андроиде такого не замечал...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:37, 14 июля, 2018
Актуально:

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья, которую ты хотел прочитать, доступна только после платной подписки.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:42, 14 июля, 2018
 - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив.

Кстати, что-то подобное мы испытали с супругой когда приехали на Хайнань в Китае.

Приехали в отель поздно ночью, решили сразу сходить на пляж. Выходим к пляжу, темень и огромные каменные черные валуны везде. И где-то далеко шумит прибой.
Хотя в описании гостиницы - первая береговая линия.
Пипец подстава.
Утром пришли - вода на месте...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 00:25, 15 июля, 2018
[emoji848](https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180714/47e6fb8345fb961890baad1ee05fcd1d.jpg)

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:25, 15 июля, 2018
 :repa: Такая интрига!  :bams:

Маленькая старушка заходит в Национальный банк, держа в руках мешок денег.
Спойлер
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка наконец проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха! - засмеялся президент. - Это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Хорошо, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!» Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом? - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка.
[свернуть]
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:56, 17 июля, 2018
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги...

***

Одесский рынок, три подруги возбужденно обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
- Какой кошмар! - тут же начинают судачить еврейки. - Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
Проходит буквально пара минут, и к борделю подходит католический ксендз.
- Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
Проходит еще некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
- Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо, - грустно вздыхает одна из подруг.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:33, 18 июля, 2018
Доп­ра­шива­ют Ра­бино­вича. Ра­бино­вич:
— Ес­ли я ска­зал, шо не брал, зна­чит, не от­дам.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:20, 20 июля, 2018
 - А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит.

***

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:23, 20 июля, 2018
Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

:o "Птичку жалко!!!!!"  :o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:48, 20 июля, 2018

Хомяка жалко))
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:48, 20 июля, 2018
Гог, вот как тебе не стыдно! У меня до сих пор хомяк расквашенный перед глазами.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 04:10, 21 июля, 2018
Цитата: Луноликая от 20:48, 20 июля, 2018Гог, вот как тебе не стыдно!
:repa: Я штоль хомяка разравнял?  :bams:
В африке вон дети голодают и ничего, никому сухарь в горле поперёк не становится.  :gy:
Да может хомяк потом нашёлся, хз, это ж случай такой.  :repa:
*****

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
-----------
Ну вот россияне и дождались. Раньше у нас во всем обвиняли американцев. США великая страна.
А сейчас?! Американцы во всем обвиняют Россию. Это ли не величие!
------------------
Уговоры ни разу нигде не подействовали.
Рабов отпускают на пенсию, только когда они строят гильотины или приводят под окна дворца Аврору.
----------
Все бабы хочут одного,
ну, двух, троих от силы...
:beer
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:19, 22 июля, 2018
- Подсудимый! Зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал...

***

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 23:55, 22 июля, 2018
Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технарями)

xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша. :lol:

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:48, 25 июля, 2018
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:48, 27 июля, 2018
.- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.

- Хорошо. Это мой каприз.

***

Лайфхак:

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 11:06, 27 июля, 2018
Цитата: Шаman от 03:48, 27 июля, 2018
.- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.

- Хорошо. Это мой каприз.

***

Лайфхак:

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
)))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:24, 28 июля, 2018
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:40, 01 августа, 2018
 Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

***

Как в Сочи всё быстро строится! Житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-этажного дома.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:35, 01 августа, 2018
[emoji23][emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 10:27, 02 августа, 2018
Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 00:14, 04 августа, 2018
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- Вы геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
- Нет, детка, я просто спохмелья.

Какие шесть дураков живут на свете?
Геолог - ничего не потерял, а идёт искать. Водитель - людей возит, а сам домой пешком идёт. Узбек - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает. Медведь - съел геолога, а геологию не усвоил.

Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстанит!...

Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.

Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.

Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет у нас есть!

Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...

Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:00, 04 августа, 2018
— Де­вуш­ка! А что вы де­ла­ете се­год­ня ве­чером?
— За­муж вы­хожу.
— А по­том?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 05:10, 12 августа, 2018
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу...

Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.


Отцвели уж давно хризантемы в аду

:degen
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов
:degen


Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:04, 12 августа, 2018
Мойша вернулся раньше запланированного времени из командировки, а дома любимая жена Сара с любовником развлекается. Пока Мойша названивал в дверь, Сара думала, как бы выйти из этой щекотливой ситуации. В результате, она быстренько завернула любовника в белые простыни и посадила на диван в гостиной, наказав сидеть молча. После этого встретила супруга на пороге квартиры и с улыбкой сказала:
— Дорогой, к нам приехал гость из Индии, не удивляйся и будь с ним повежливее!

Мойша прошёл в гостиную и увидел на диване незнакомого мужика в простынях. Он стал его с интересом разглядывать, не зная, как к нему обратиться:
— Здравствуйте, вы, наверное, от Индиры Ганди? — спросил он незнакомца.
— Нет, — ответил любовник.
— Хм... тогда, может быть, от Джавахарлала Неру? — назвал Мойша второе известное ему индийское имя.
— Нет, — сказал любовник, потом немного помолчал и добавил, — я отмахал Сару.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 01:02, 13 августа, 2018
Цитата: Шаman от 21:04, 12 августа, 2018я отмахал Сару.

Ы....  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:11, 13 августа, 2018
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 08:29, 16 августа, 2018
В не­далё­ком бу­дущем уми­ра­ет по­жилая ба­буля, а вок­руг её пос­те­ли со­бира­ют­ся все родс­твен­ни­ки, что­бы пос­лу­шать пос­леднюю во­лю ста­руш­ки. Соб­рав пос­ледние си­лы, она го­ворит:
— Де­ти мои! Я про­жила дос­той­ную жизнь, но нас­тал мой час по­кинуть этот мир. Будь­те дос­той­ны­ми людь­ми и жи­вите друг с дру­гом в ми­ре! К со­жале­нию, мне не уда­лось ни­чего ско­пить и ос­та­вить вам что-ли­бо цен­ное в нас­ледс­тво...

Тут сре­ди родс­твен­ни­ков про­носит­ся вздох ра­зоча­рова­ния.

— ...но сво­ей вну­чень­ке я ос­тавляю фер­му! — про­дол­жа­ет го­ворить ба­буля. — Она очень боль­шая: два кот­теджа, пять трак­то­ров, ог­ромный ам­бар, че­тыре ло­шади, де­сять ко­ров, двад­цать коз и три де­сят­ка кур! За­боть­ся о хо­зяй­стве, вну­чень­ка, не бро­сай его, я столь­ко сил пот­ра­тила на это де­ло!

Родс­твен­ни­ки с за­вистью смот­рят на внуч­ку, а та спра­шива­ет:
— Ба­булеч­ка, а где рас­по­лага­ет­ся твоя фер­ма?
— В «Од­ноклас­сни­ках».
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:41, 17 августа, 2018
С женщиной надо жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда ходить обижаться.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:57, 17 августа, 2018
— Свободу ворам, хрен мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 04:15, 21 августа, 2018
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 04:22, 21 августа, 2018
Оксана - Луноликая, это твоё?

https://www.pkforum.ru/index.php/topic,7375.msg183558.html#msg183558
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 16:52, 21 августа, 2018
Цитата: Шаman от 04:22, 21 августа, 2018
Оксана - Луноликая, это твоё?

https://www.pkforum.ru/index.php/topic,7375.msg183558.html#msg183558
Ага, я была раньше moonshadow [emoji846]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:07, 24 августа, 2018
Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу.
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил:
- Не могу.
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая-то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то с**а холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 22:39, 25 августа, 2018
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

***

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:15, 28 августа, 2018
На финансовую тему  :lol::

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

***

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.

***

- Запомните! Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там всё дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и всё, что нахапал в тележку, пока искал хлеб.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:59, 30 августа, 2018
 :coolgay

— Яша, как жизнь?
— Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично!
— А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:55, 31 августа, 2018
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть...
Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, бл-дь, шоу захотелось!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:23, 31 августа, 2018
Продолжаем из Одессы:

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

***

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

***

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

***

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

***

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

***

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

***

— Я тебе, Софочка, никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

***

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

***

- Так, Изя, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 22:31, 02 сентября, 2018
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:41, 06 сентября, 2018
«У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!»
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:53, 12 сентября, 2018
Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам - порно. И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:57, 13 сентября, 2018
- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 02:39, 14 сентября, 2018
Папа, а что на тебе надето?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я  ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:37, 26 сентября, 2018
 - Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб@нутая мамаша.
:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Vatcek от 20:42, 26 сентября, 2018
Цитата: Луноликая от 02:39, 14 сентября, 2018...— Поправь паранджу, сынку,...

:lol:
Класс !!!!!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Avacha_2017 от 08:58, 27 сентября, 2018
Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.
Сочинял лингвоинвалид  :degsmile
Поправ, синок, підемо, до Львова
:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 11:01, 27 сентября, 2018
Цитата: Avacha_2017 от 08:58, 27 сентября, 2018
Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.
Сочинял лингвоинвалид  :degsmile
Поправ, синок, підемо, до Львова
:lol:
Разбирать анекдот с точки зрения лингвистики - это крутттто!!!!   :coolgay А "не пи@ди" правильно написано? :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Avacha_2017 от 11:10, 27 сентября, 2018
Цитата: Romesh от 11:01, 27 сентября, 2018Разбирать анекдот с точки зрения лингвистики - это крутттто!!!!   
Это смешнее!  :yes ибо "Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів" говорят рязанские "хохлы"  :lol:
Попробуй представить рязанца, который косит под украинца, который косит под араба в Германии.  :degsmile
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:16, 27 сентября, 2018
Цитата: Avacha_2017 от 11:10, 27 сентября, 2018
Это смешнее!  :yes ибо "Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів" говорят рязанские "хохлы"  :lol:
Попробуй представить рязанца, который косит под украинца, который косит под араба в Германии.  :degsmile

...Который живет во Львове...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 10:58, 28 сентября, 2018
Цитата: Avacha_2017 от 11:10, 27 сентября, 2018Попробуй представить рязанца, который косит под украинца, который косит под араба в Германии. 
Представил: таких и во Львове много, а в Киеве сейчас, так вообще... Один Кличко чего стоит. А в Раде, так все поголовно - украинский язык не знают, но все говорят на мове! Можно Порошенко вспомнить, как он пытался перевести с русского на украинский прямо во время произнесения своей речи. Конечно смешно, для этого и придумывают анекдоты :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 12:06, 28 сентября, 2018
Цитата: Avacha_2017 от 08:58, 27 сентября, 2018Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.
Сочинял лингвоинвалид 
Поправ, синок, підемо, до Львова
тот самый случай, когда горит настолько, что "несправедливость к украинцам" даже в анекдотах видишь, но при этом и сам не совсем хорошо на языке говоришь, а от того и путаешь падежи и близкие по звучанию глаголы.

ЗЫ: в тексте анекдота имелось в виду "Поправь паранджу, сынок, и не пи@ди. А то поедем назад во Львов" Желающие могут проверить правописание, к примеру, в гугл-переводе.
И ещё:
"підемо" російською мовою буде "пойдём", а не "поедем".

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:11, 28 сентября, 2018
Цитата: Romesh от 10:58, 28 сентября, 2018украинский язык не знают, но все говорят на мове!

Посматриваю с ютуба ролики с ихними политологами и твсрачами. Народец корёжит, но стараются на мове трепаться.
Эксперимент по скоростному слому языка и мировоззрения идёт успешно. Отмежевание "братцев", а главное их старание в этом вызывает удивление и не первый год.
Забавно, но у нас они были братьями а там будут беспризорниками. Самостийными. Ну флаг в руки.
Вариант как с Польшей. Тоже предатели ещё те. Ради нацменства.   
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:46, 02 октября, 2018
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

***

- Доктор, мы потеряли пациента!
- Как?!
- Он выздоровел.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:00, 04 октября, 2018
Анекдот от Игоря Маменко. По радио услышал:

- Николай, ты я слышал женился?
- Ну, да!
- Как зовут?
- Сергей.
- ?? Парень, что-ли?
- ХМ, 46 лет, ни че се парень...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:04, 06 октября, 2018
- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного...
- Капуста есть...
:degen

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
***
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
***

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
***

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 22:40, 06 октября, 2018
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе»

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

:shuffle
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 08:02, 07 октября, 2018
Цитата: Шаman от 22:40, 06 октября, 2018выбоены
А что это такое?

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:20, 07 октября, 2018
у нас на ПЛ шутка такая была: чем бч-люкс отличается от маслов? тем, что люксы моют руки после гальюна, а мехи - перед... :)

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:05, 08 октября, 2018
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша! ?
— (муж немного подумав) А можно?

:crazy
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 23:06, 09 октября, 2018
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:40, 10 октября, 2018
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

:beer

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:39, 11 октября, 2018
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:18, 12 октября, 2018
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:09, 13 октября, 2018
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р! Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:18, 14 октября, 2018
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:33, 15 октября, 2018
Цитата: Шаman от 20:18, 14 октября, 2018усилит состав Кокориным и Мамаевым
:repa: А в старости они будут жаловаться что их низачто посадила "кровавая гебня" и вовсю использовала их в "шарашке".  :kult: :lol:
Авось народец поверит.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:56, 15 октября, 2018
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:11, 16 октября, 2018
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:11, 17 октября, 2018
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Незнаю
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 19:54, 18 октября, 2018
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181018/d9f65c663489691fedf1b19c04aa6488.jpg)

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 19:55, 18 октября, 2018
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181018/aa1c05da8833ee913ab75761a2c7c2a0.jpg)

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:34, 20 октября, 2018
у прилавка:
первая - мне огурец побольше.
вторая - мне огурец в пупырышках.
третья - а мне для салата! :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:53, 21 октября, 2018
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...

***

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:11, 22 октября, 2018
А можно ещe одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял, как всё устроено...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:24, 23 октября, 2018
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

***

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:51, 24 октября, 2018
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:11, 25 октября, 2018
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются!
! новый порошок скоро появится в продаже.
Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

***

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК =)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:54, 26 октября, 2018
 - Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во Второй мировой войне.

***

Он называл ее на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:02, 27 октября, 2018
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей!
Не трогайте его, а вдруг получится?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:32, 28 октября, 2018
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

***

У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:50, 29 октября, 2018
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:45, 30 октября, 2018
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошел.

***

Лежат два программиста на берегу моря один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:02, 30 октября, 2018
Делайте невозможное! Ведь в этом вас никто не ограничивает.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:59, 31 октября, 2018
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!

***

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:31, 31 октября, 2018
xxx: Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
xxx: Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?

*******
xxx: А как же известный чарльзстоун "у моей девушки есть одна маленькая штучка"?))
yyy: Это про скидочную карту.

*******
xxx: Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно
оторваться.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

"сЪебастьян, подожди!"

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво. :degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:56, 01 ноября, 2018
Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились...

***

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода»  честно вписала «Муж»...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 12:18, 02 ноября, 2018
Цитата: Шаman от 15:56, 01 ноября, 2018Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились...

Длина функции жизни коротковата и доходы мизерные, проще суммировать в столбик. Да и по жизни в основном вычитаниями занимаешься.  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:02, 05 ноября, 2018
Женщина жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прямо категорически?
- Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».


Ps: я не был против и теперь сам гуляю...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:21, 07 ноября, 2018
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды»...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:01, 07 ноября, 2018
Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников.
Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:46, 08 ноября, 2018
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

***

Табурет - он. Табуретка - она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:21, 09 ноября, 2018
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х%я?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:11, 10 ноября, 2018
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!!!
— Да, это они были...

***

Культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:56, 12 ноября, 2018
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

***

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:27, 13 ноября, 2018
Телевизор, победивший холодильник, привел к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

***

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:00, 15 ноября, 2018
— Кто отец вашего ребенка?

— Виталик.

— А фамилия?

— Ну, мы не настолько близко знакомы...

***

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— Это как?

— Капуста на балконе, фарш в морозилке.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:33, 15 ноября, 2018
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:14, 16 ноября, 2018
В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем. :degen

Я поставил себе родную страну Сирия и язык интерфейса английский. Ни одной рекламы не вижу

я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула пoчти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но кaк тoлькo я сняла лифчик, он спросил грустным голосом, почему мои сиськи уменьшились.

xxx: Уже сейчас по решению суда браслеты одевают.
В будущем и браслетов не будет. Обычная дверь умного дома куда надо доложит, что хозяин вышел.
А как дверь узнает? Ей холодильник доложит. И телевизор поддакнет.
:bams:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:44, 17 ноября, 2018
Старый анекдот, с бородой:

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:02, 19 ноября, 2018
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

***

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

***

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

***

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:42, 21 ноября, 2018
 — Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате...
— Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:50, 22 ноября, 2018
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против? Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:58, 22 ноября, 2018
Цитата: Шаman от 17:50, 22 ноября, 2018
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.  :dev:
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против? Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

а сколько лет было крупье? :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:25, 22 ноября, 2018
Цитата: Луноликая от 17:58, 22 ноября, 2018
а сколько лет было крупье? :degen
Думаю, разного возраста...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:21, 22 ноября, 2018
Цитата: Луноликая от 17:58, 22 ноября, 2018а сколько лет было крупье?
:degen :repa:
"Х.. ровесников не ищет"(П)  :shuffle :degen

Это были Мужики и действительно Чумовая Девица.  :coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:35, 23 ноября, 2018
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.

***

2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы».
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:13, 25 ноября, 2018
[youtube]
https://youtu.be/k_CNWiqosi0

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:39, 27 ноября, 2018
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:20, 27 ноября, 2018
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.   :lol:

***

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЕ ЕЕ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

***

Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:40, 29 ноября, 2018
Трамп копытце не пожимает, Путин трубку не берёт, поневоле от обиды объявишь военное положение! :)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:22, 29 ноября, 2018
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

***

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:14, 30 ноября, 2018
— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...» :coolgay

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Сперва жена моя сбежала,
потом собака и коты.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? :degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:12, 30 ноября, 2018
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:15, 02 декабря, 2018
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:24, 02 декабря, 2018
Из соцсетей :)

У старухи Меркель сломался самолет, у алкаша Петюни поезд,  Трамп-пампанушку дома снова отругали за косяки, Маркончика обидели игнором, я кажется знаю кто в песочнице мутит всё!!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:36, 03 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 20:24, 02 декабря, 2018я кажется знаю кто в песочнице мутит всё!!!!
Ясен пень - Темнейший!
:beer :kult: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:23, 03 декабря, 2018
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:16, 03 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 20:15, 02 декабря, 2018
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Они же не пьющие)))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:18, 03 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 18:23, 03 декабря, 2018
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Точно подмечено
А еще я люблю наблюдать за хозяевами собак. 99 % похожи на своих собак)))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:07, 04 декабря, 2018
Цитата: Луноликая от 20:18, 03 декабря, 201899 % похожи на своих собак)))
:lol: Собаки принимают облик хозяина.
А самое прикольное - перенимают характерные навыки поведения хозяев. Раскрывают внутренний мир.
Смотришь на хозяина, вроде приличный чел, а собака подлая. И сразу ясно что и у чела не всё в порядке с психикой.
:repa:

(https://www.rulez-t.info/uploads/posts/2018-12/1543860667_smeshnoj-jumor-v-kartinkah-4.jpg)

(https://www.rulez-t.info/uploads/posts/2018-11/1543596326_skulpturnoe-ubranstvo-frajburgskogo-sobora-v-germanii.jpg)

(https://cdn.trinixy.ru/pics5/20181130/alkogol_14.jpg)

(https://jo-jo.ru/uploads/posts/2018-11/1542872507_demotivatory_05.jpg)

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:49, 04 декабря, 2018
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 22:00, 04 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 17:49, 04 декабря, 2018
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Моя подруга давно, по молодости,  позвонила на работу и сказала, что она не может выйти на работу в этот день. На вопрос- почему, она ответила просто- потому что я пью. [emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:26, 05 декабря, 2018
Власти хотят сократить число бедных.
Черт, мне страшно...

:o

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:53, 07 декабря, 2018
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))


***


Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100".
Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев.
Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит.
Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 09:06, 07 декабря, 2018
Цитата: Луноликая от 22:00, 04 декабря, 2018она ответила просто- потому что я пью
Грамотный начальник должен отпустить и считать причину уважительной. :degen
А заботливый ещё утром официально дать баночку пива. :lol:


Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:55, 08 декабря, 2018
Где то у соседей:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ*ДЬ!!!, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 09:42, 09 декабря, 2018
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенькую машину. Надеюсь, он даст мне на ней разок прокатиться.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:42, 09 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 09:42, 09 декабря, 2018кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенькую машину.
А все они с высшим гуманитарным образованием начинали в Макдональдс.  :cooler :degen Кроме избранных, тех папымамы удачно пристроили. :degen

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-01%2Fthumbs%2F1453026429_0.jpg&hash=bf6f9699398b856ec79260460d49061b75645676)

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:42, 10 декабря, 2018
По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.

***

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

***

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:05, 11 декабря, 2018
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.  :uzon:

***

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:51, 11 декабря, 2018
Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, св**очь!

(https://millionstatusov.ru/pic/statpic/all3/5a30cf7a1882d.jpg)

У нормальных людей жопа сзади, а у меня по жизни.
Источник: https://millionstatusov.ru/umor/zhopa.html
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:52, 12 декабря, 2018
Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.

***

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель...

***

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 23:42, 12 декабря, 2018
Жили были АХ и ОХ....всё им было НАХ и ПОХ

Вместе с увеличением пенсионного возраста надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей и выдавать чупа-чупсы бесплатно. Чтобы сосали молча.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки. :degen

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

недовольные ростом цен на бензин в России, едут во Францию, чтобы требовать от Макрона их снижения во Франции.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:01, 13 декабря, 2018
"если шахматы это спорт, то онанизм это тяжелая атлетика". :kult: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:45, 13 декабря, 2018
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи, идет свадьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:37, 14 декабря, 2018
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

:lol:
С*ка, в точку!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 04:32, 18 декабря, 2018
На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!

***

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

:o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:12, 18 декабря, 2018
 - Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

:beer
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:07, 19 декабря, 2018
 - Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...

***

— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:41, 20 декабря, 2018
Да, мы многое имеем. Главное чтобы это многое нас не поимело. :repa:
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:23, 20 декабря, 2018
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

***

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:46, 21 декабря, 2018
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

***

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:30, 23 декабря, 2018
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому.

На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.

Все заседания городского суда перенесены на месяц.

К счастью, никто из детей не пострадал...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:21, 24 декабря, 2018
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... :degen

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, с**а, от счастья!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 10:29, 24 декабря, 2018
Цитата: Гог от 10:21, 24 декабря, 2018
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... :degen

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, с**а, от счастья!
Самое классное- первое. Хочу сидеть жопой в песочнице....

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 10:32, 24 декабря, 2018
Хотела купить кое что.  Издевается,  так бы и убила бы)))(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181223/dbcee244f10f2f5e49c77f34cda2f21a.jpg)

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:28, 24 декабря, 2018
Васе его папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:15, 25 декабря, 2018
xxx: хватит писать шутки про созвон холодильника, пылесоса и микроволновки! У меня пылесос вполне себе в домашней сетке прописался, карту квартиры построил и в какое-то китайское облако выложил. Еще немного и он сдаст меня в родное БТИ за несанкционированную перепланировку!

Решил на Новогодние отпуска слетать в Новую Зеландию.
Выхожу из самолета в Окленде, прохожу паспортный контроль. Впереди девушка, расстегивая пуховик, жалуется подруге: "Вот черт... жара как летом".
И правда, с чего бы это?

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?!

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тв*рь, а покупать не желает!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:50, 27 декабря, 2018
- Прикинь!, за пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

***

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 14:03, 27 декабря, 2018
Цитата: Шаman от 01:50, 27 декабря, 2018нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
:coolgay Грамотный подход руководителя.  :degen

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень...»

Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 03:20, 29 декабря, 2018
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

***

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 22:27, 29 декабря, 2018
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:02, 31 декабря, 2018
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

:gy:

***

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:40, 02 января, 2019
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

:o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 01:29, 03 января, 2019
Цитата: Шаman от 18:40, 02 января, 2019
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

:o
Это,  наверное,  было первого января ))))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:17, 04 января, 2019
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

***

Дурацкие мандарины - так плохо из-за них!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 22:02, 04 января, 2019
Цитата: Шаman от 18:17, 04 января, 2019
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

(https://pp.userapi.com/c844320/v844320312/16f0b9/xTAinhF3mBU.jpg)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:01, 05 января, 2019
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

:o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:49, 07 января, 2019
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

***

Молодожены лежат в постели.
22:00 — Маша, можно?
03:00 — Маша, можно?
06:00 — Маша, можно?!
10:00 — Маша, можно?..
— Ладно, слазь...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:27, 08 января, 2019
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 07:45, 09 января, 2019
Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

«Стань звездой» — такой позы мир еще не знал.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан...

И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:54, 10 января, 2019
— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек..

***

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:47, 13 января, 2019
 - Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно. Не жирную.

:coolgay

***

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 04:17, 14 января, 2019
Каждая селедка мечтает о шубе.

***

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 09:33, 15 января, 2019
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.

Основная часть аудитории Vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

«Кока-кола» запретила использовать ее напиток для чистки двигателей.

Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:25, 15 января, 2019
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.


***

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 06:22, 19 января, 2019
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

***

Коктейль «Ленивая Мэри»: закуси водку помидором.

***

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:11, 21 января, 2019
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

***

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается <ЯИЦ НЕТ, ОП!>

:coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 20:19, 21 января, 2019
Цитата: Шаman от 20:11, 21 января, 2019Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается <ЯИЦ НЕТ, ОП!>
Слово "ОППОЗИЦИЯ" при прочтении наоборот тоже очень интересно получается.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:18, 22 января, 2019
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

:zha:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:35, 23 января, 2019
Цитата: Шаman от 20:18, 22 января, 2019
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

:zha:
Какой то неумелый муж)))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:47, 24 января, 2019
Что самое ценное и дорогое в женском молоке?
Тара!
:cooler :kult: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:56, 25 января, 2019
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету...
По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

:crazy

***

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:24, 26 января, 2019
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов. :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Отшельник от 23:21, 26 января, 2019
В Венесуэлу прибыла группа коллекторов от "Вагнера".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 05:51, 27 января, 2019
- Народ вышел на улицы, строит баррикады, полиция избивает протестующих и травит газом!
- Какой кошмар! Мадуро должен уйти и отдать власть Гуайдо!
- Но это Франция!
- Вы понимаете, что Макрон законно избранный президент, а беспорядки устраивают маргиналы?
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:07, 27 января, 2019
Цитата: MVG от 05:51, 27 января, 2019
- Народ вышел на улицы, строит баррикады, полиция избивает протестующих и травит газом!
- Какой кошмар! Мадуро должен уйти и отдать власть Гуайдо!
- Но это Франция!
- Вы понимаете, что Макрон законно избранный президент, а беспорядки устраивают маргиналы?


Да-да.
Демократия не всем одинаково полезна...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:49, 27 января, 2019
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

***

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:33, 28 января, 2019
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на скотобойню.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:04, 28 января, 2019
Цитата: Гог от 16:33, 28 января, 2019Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
:degsmile

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:30, 30 января, 2019

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

***

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

***

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

:cooler
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:24, 05 февраля, 2019
Неприятности - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка....
:p
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 14:46, 05 февраля, 2019
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье вперед,
на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

:love
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Отшельник от 19:58, 05 февраля, 2019
Цитата: Шаman от 14:46, 05 февраля, 2019
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье вперед,
на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

:love

Пишут, что автор Борис Шошин  :coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:44, 06 февраля, 2019
Профессия - инженегр.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:19, 08 февраля, 2019
"
-За рулём самое главное контрацепция и быстрая эрекция...
- может концентрация и реакция?
-а я что сказала?
"
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 07:58, 11 февраля, 2019
Хочется блеснуть, но кроме как голым задом нечем.  :repa: :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:05, 11 февраля, 2019
Если хочешь узнать влияние курения на голос женщины - стряхни пепел на ковёр. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:01, 12 февраля, 2019
Нервные в клетке не восстанавливаются.  :p
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:35, 13 февраля, 2019
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"... .
на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

***

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

:yes
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 16:40, 14 февраля, 2019


Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 07:46, 22 февраля, 2019
- Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю..
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:26, 27 февраля, 2019
Актуальненько:

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
"А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !"

:cooler
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 04:21, 28 февраля, 2019
Цитата: Шаman от 19:26, 27 февраля, 2019
Актуальненько:

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
"А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !"

:cooler
А если ещё нож такой вонзается в косяк двери, так ваще супер- чувствуется, что он ещё и романтик))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:11, 01 марта, 2019
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо срочно!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили...

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:07, 01 марта, 2019
Цитата: Гог от 08:11, 01 марта, 2019

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.


Баян, но всегда актуально.
Вывод: нужно приглашать жену тоже на фестиваль.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:16, 04 марта, 2019
 - Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... В ванной закрылась.

***

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

:o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:24, 05 марта, 2019
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: «Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить???»

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:08, 06 марта, 2019
Мужики, тревога! 8 марта начинается уже шестого числа!!!
:cooler

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:34, 06 марта, 2019
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

справляют свадьбу - выдают желаемое за действительное.


Девушке с такой тазобедренной композицией достаточно несколько раз нагнуться и она уже либо вверху служебной лестницы, либо сверху начальника!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:26, 07 марта, 2019
(https://1.bp.blogspot.com/-Gugw9MoXshc/XH7HokW8yiI/AAAAAAAAmJ4/uq75IXAas2sjEmDeNpj8m_WIOi7h-GjxwCLcBGAs/s1600/defca66b3f2be1debbbe1cd1fb34da41.jpg)

(https://3.bp.blogspot.com/-ODcTlfkZ1K8/XH7HYBV7PpI/AAAAAAAAmJo/sRtEvKbiVFEz8AWBIy7sf3HH-87NuhLEgCLcBGAs/s1600/e3b998198e6387dda02d331b55347a2e.jpg)

(https://4.bp.blogspot.com/-90gEY_16fIQ/XH7GofdabXI/AAAAAAAAmGA/zjCUmxgFpTQqZRmrwbj4TG6lhXuovSQ9ACLcBGAs/s1600/d98daa5eee510639d8fd966d594a3fa4.jpg)

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:03, 07 марта, 2019
Баян, но актуально:

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...

:smoke:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:20, 13 марта, 2019
Физрук:
— На первый-второй, б..ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл@ть!

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!  :repa: :degen

Мальчик подходит к папе:
— Пап, как пишется «адрес»? С одной «с» или двумя?
— Напиши URL и иди, ложись спать...

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:32, 13 марта, 2019
Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

:repa:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:25, 14 марта, 2019
"Парадокс, но про несвободу в СССР мне рассказывают лохи, у которых отобрали практически все Права,Свободы и Гарантии,предоставленные Советской Властью, у которых отобрали Власть и Собственность, которым понапринимали Тома Законов и они теперь даже покурить не могут без инструкции"
:degen И в самом деле.  :repa:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:12, 14 марта, 2019
Цитата: Гог от 15:25, 14 марта, 2019понапринимали Тома Законов и они теперь даже покурить не могут без инструкции

Шо поделать, Фима...
Мы живет в цивилизованном обществе, которое не выносит запах дыма...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:13, 16 марта, 2019
Цитата: Шаman от 18:12, 14 марта, 2019не выносит запах дыма

:repa: Но периодически подпаливает пуканы всем до кого дотягивается своими кривыми ручками.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:58, 18 марта, 2019
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
:degen

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!

Да я из тех, кто еще помнит надпись «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!». :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 15:05, 18 марта, 2019
Цитата: Гог от 13:58, 18 марта, 2019Да я из тех, кто еще помнит надпись «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!».

Точно! Была такая надпись... А сейчас куда-то исчезла...  :repa: Или сейчас питание компьютера можно не отключать? А как же Правила противопожарного режима?  :shoking
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:33, 19 марта, 2019
Цитата: Romesh от 15:05, 18 марта, 2019Или сейчас питание компьютера можно не отключать?
Там сзади на корпусе есть махонькая кнопочка, выключает комп, совсем.
А так блок питания постоянно выдаёт дежурное питание +5 вольт на материнку. Жрёт немного, но комп в готовности к запуску. Эта фича сделана для удобства. Разным. :shuffle :degen
Пользователю например достаточно кликнуть мышкой или нажать пробел и комп запустится. Эти фичи выставляются в БИОСе материнки.
Задумано для энергосбережения. Когда комп долго не эксплуатируется он переходит в режим сна или гибернации, вплоть до полного отключения.
Выход из этого состояния "по условию" задаваемому в БИОСе. Вариантов много, вызов модема, сочетания клавиш, кнопки мыши, запрос по сети, и прочая прочая.
Систем сбережения много.
Сервера например при длительном необращении к дискам отключают им питание, при запросе данных запускают. Компы гасят мониторы.
Настройки эти есть и в операционных системах. В общем нико не остался неохваченным.  :degen

*****
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Да-а-а... немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли!
:degen



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:59, 21 марта, 2019
xxx: Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок.
yyy: Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?

F: Ау, модераторы!
G: Да! Пора уже кого-то намотать на моховик репрессий
H: На мухомор опричнины.

«Аристотель — это бритый Маркс с плоскими ногтями».

xxx: женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина
yyy: подожди. половину генов даёт женщина
xxx: это библиотеки

"Tesla представила электрический кроссовер Model Y"
xxx: Что-то мне подсказывает, что следующая будет "Model Й"

xxx: Устроили тут дорвей суки
yyy: Это типа, по-русски "проходной двор"?
xxx: Это указатель "Свежие булки" ведущий в бар "Голубая устрица"

kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были
kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:03, 22 марта, 2019
— Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура + 20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

:uzon:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:43, 24 марта, 2019
В булочной:

- А что хлеб не свежий?
- Свежий! Нажимайте сильнее!

:uzon:

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:44, 24 марта, 2019
Цитата: Шаman от 16:43, 24 марта, 2019
В булочной:

- А что хлеб не свежий?
- Свежий! Нажимайте сильнее!

:uzon:
[emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 23:07, 24 марта, 2019
Цитата: Шаman от 16:43, 24 марта, 2019А что хлеб не свежий?
:repa:
Прикалывает. Народ ломится в спец магазин за камчатским хлебом, терпеливо ждёт окончания выгрузки.
Всё бы ничего, но тот же фургон только что выгружался тем же самым хлебом у местного магазина и далее по трассе от хлебзавода.
Реклама что ль мозги застит?

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 23:16, 24 марта, 2019
Цитата: Гог от 23:07, 24 марта, 2019
:repa:
Прикалывает. Народ ломится в спец магазин за камчатским хлебом, терпеливо ждёт окончания выгрузки.
Всё бы ничего, но тот же фургон только что выгружался тем же самым хлебом у местного магазина и далее по трассе от хлебзавода.
Реклама что ль мозги застит?
А что вы думаете, что один фургон нужно гонять каждый раз от хлебозавода до точки?
Пекарни надо открывать, вставать в 2 утра, месить тесто и печь. Чтобы к 7 утра хлеб свежий был на прилавке.  И не нужно большую пекарню.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:42, 25 марта, 2019
Цитата: Луноликая от 23:16, 24 марта, 2019А что вы думаете
Дык а я о чём?
Народ не в своём райончике хлеб покупает а прётся в спец магазин за тем же хлебом, той же выпечки. :repa:
И не в 7 утра, а в 6 вечера, после работы. Ассортимент больше, это единственное оправдание. :repa:

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОK — кинь туда хлопьев!

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! :degen

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...»

Спорят двое:
—- Все болезни из-за нервов.
— Нет, все болезни из-за денег.
— Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:40, 26 марта, 2019
xxx: Не пью вторые сутки...
xxx: Жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
(депресняк походу у сабжа, конкретный  :degen )


xxx: Ну, кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.  :p


С сыном-первоклассником учим "У лукоморья". Уточняю:
- Тебе все слова понятны? Ты знаешь, что такое лукоморье?
Ответ сразил наповал:
- Это такая сказочная локация.
И не поспоришь ведь, блин...

xxx: Да у нас тут яркий представитель диванных интернет-единоборств и чемпион мира по боям в сослагательном наклонении.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:00, 28 марта, 2019
Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

- Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?! Я беременна, в общем.
- Чтоооооо?!!
- С 1 апреля тебя, любимый.
- Кать, ты чо, ну так же до инфаркта довести можно...
- Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!!
- С 1 апреля тебя, любимая.

***

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

:p
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:51, 03 апреля, 2019
Лучше С-400 в руках, чем F-35 в небе

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью. :repa:
(Он также похоже не подозревает что собранный им чай скупит Липтон.)  :degen

— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:19, 04 апреля, 2019
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
:degen

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:58, 04 апреля, 2019


Цитата: Гог от 08:19, 04 апреля, 2019
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
:degen


Гога, не к тебе лично относится:
Вот на фига вот это вот писать. Можно подумать, что вы все (мужчины)с плоскими животами живёте(с женскими)... Сами на себя смотрели в зеркало? Многие  только в зеркале свое хозяйство видите [emoji6][emoji846]



Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 14:34, 05 апреля, 2019
Цитата: Луноликая от 20:58, 04 апреля, 2019
Гога, не к тебе лично относится:
Вот на фига вот это вот писать. Можно подумать, что вы все (мужчины)с плоскими животами живёте(с женскими)... Сами на себя смотрели в зеркало? Многие  только в зеркале свое хозяйство видите [emoji6][emoji846]



Sent from my SM-G965F using Tapatalk


Оксаночка! Это проза жизни... Но и на таких мужиков находятся свои женщины. А здесь пишут анекдоты, которые придумывают люди исходя из своего опыта.  :yes Не обижайся! Ты вполне подходишь под необходимые критерии.    :opo: :coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 21:36, 05 апреля, 2019
Цитата: Romesh от 14:34, 05 апреля, 2019
Оксаночка! Это проза жизни... Но и на таких мужиков находятся свои женщины. А здесь пишут анекдоты, которые придумывают люди исходя из своего опыта.  :yes Не обижайся! Ты вполне подходишь под необходимые критерии.    :opo: :coolgay
Я люблю свой живот и горжусь им)))
А также, не люблю худых мужиков и качков.

Я не обиделась, это у меня шутки такие дурацкие))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:01, 09 апреля, 2019
Цитата: Луноликая от 20:58, 04 апреля, 2019Сами на себя смотрели в зеркало?
А чего там смотреть?  :repa:
Я с этой харей с детства знаком, фингалов нет значит и смотреть нечего. :lol:
Цитата: Луноликая от 21:36, 05 апреля, 2019Я люблю свой живот и горжусь им)))
Вот! Надо любить себя такого какой есть. Мама мучилась, выращивала в себе, потом сам/сама кашкой поначалу, потом на пивасик и прочие вкусности.
И всё это ненавидеть?  :shoking
А инстинкт к противоположному полу? Это ж такой подарок от природы.  :kult: Посмотрел на выпуклости женские и жить хочется...  :beer :lol:
С ней тоже.... :4moki:
Цитата: Луноликая от 21:36, 05 апреля, 2019А также, не люблю худых мужиков
Эх, впору как Паниковскому - "меня женщины не любят...".  :shuffle :degen
Вот почему к худым мужикам претензия? Мы ж обаяшки, жрем мало, много шевелимся, да и мозги шустрее обычно чем у пузатиков. На подъём быстрые. Расход на нас минимален, обшить сухостой проще чем баобабистого. Сплошь выгода.  :brovki: :lol: :lol: :lol:
Не ценят. Извращенки. :opo:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:37, 09 апреля, 2019
Феминисты/ки АУ!
:degen
"Флешмоб: #учителятожелюди в поддержку учительницы, уволенной за «откровенное» фото"
Оригинальный меч:
Почему нет уволенных трудовиков в трусах с паяльником?
:cooler


Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

xxx: Давайте делиться фразами, которыми можно быстро проверить антимат. Я юзаю простенькое "застрахуй команду корабля". Особо упоротые экземпляры расправляются даже с "командой".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:45, 11 апреля, 2019
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы.  :gy:

Весна - это как бы лето, но только в полдень.

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал - и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:16, 11 апреля, 2019
Цитата: Гог от 18:45, 11 апреля, 2019ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Забойненько :)
Надо взять на вооружение :)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:31, 12 апреля, 2019
Цитата: Шаman от 20:16, 11 апреля, 2019Забойненько
:degen У меня дисководы 1.44 в уголке пылятся, а дискет уже нет, походу нечаянно выбросил.
Сейчас жалею что дисководы на 720 оставил на одной из работ, лень было забирать хлам. А там шаговые двигатели были, ценные. На 3дэ принтер и CNC станочки идеально бы подошли.  :degen Обыдна однако.


Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Заползает к психологy человек.
— Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

«А еще муж называется... так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети...»

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Отшельник от 12:44, 13 апреля, 2019
Я горжусь двумя людьми в этом мире : Гагариным и Ньютоном! Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал что не фига не выйдет))))
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:16, 16 апреля, 2019
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. :degen

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 19:15, 16 апреля, 2019
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:43, 16 апреля, 2019
Цитата: Гог от 19:15, 16 апреля, 2019
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
:)

Продолжим про евреев.

Пришел молодой еврей к раввину.
- Ребе, говорит, у меня беда, я потерял золотые дорогие часы. Подозреваю друзей, но не знаю кто из них, гулял с друзьями, утром обнаружил пропажу.
- Не беда. Возьми святое писание, собери друзей, зачитай им 10 заповедей. Когда дойдешь до заповеди "Не укради", обрати внимание, если кто-то начнет нервничать, тот и взял.
- Хорошо, спасибо.
Через 2 дня возвращается к раввину с часами.
- Ну, что? Нашел?
- Да, спасибо, Ребе. Только вышло немного не так.
Я всех собрал, начал читать и когда дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", вспомнил где про*бал часы...


Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:02, 16 апреля, 2019
Мне пожалуйста два некроза тканей и один рак лёгких...
???  :shoking
А, две пачки кэмел и винстона одну.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:12, 16 апреля, 2019
Цитата: Гог от 21:02, 16 апреля, 2019Мне пожалуйста два некроза тканей и один рак лёгких...

Да, такую тему загубили :)
Я когда-то, лет в 10-11 собирал пачки от сигарет на улице.
Отмывал их, отглаживал и коллекционировал.
А теперь страшно брать в руки...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:07, 17 апреля, 2019
Цитата: Шаman от 21:12, 16 апреля, 2019Да, такую тему загубили
Раньше покупал те сигареты/папиросы что нравились, сейчас разницы практически нет, картон и там и там.
Деградацию в перестройку заметил. Сначала наш табак стал дустом сильно вонять, потом пропал с прилавков, талоны.
потом вроде всё устаканилось, но качество непрерывно падало. Сейчас налепили страшилок, к качеству табака никто не предьявляет претензий, да и нет там его. Картон и химия. Типа - это ж яд, чего его на качество контролировать?  :degen Уроды.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Отшельник от 10:57, 17 апреля, 2019
Цитата: Гог от 08:07, 17 апреля, 2019
картон и там и там.

Отмирание вкусовых и обаятельных рецепторов.  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:38, 17 апреля, 2019
Цитата: Гог от 08:07, 17 апреля, 2019Раньше покупал те сигареты/папиросы что нравились, сейчас разницы практически нет, картон и там и там.

Сейчас что-бы купить сигареты, целая процедура:
- называешь марку
- продавец лезет в свой секретный ящик
- если есть нужная пачка - удача, если нет пачки, продавец ходит в поисках по другим ящикам или просит других кассиров передать.
В общем максимально усложняют покупку.
Я бы на месте Минздрава, еще добавил бы одно препятствие:
- ящик для сигарет должен быть в кладовке под замком в другом конце магазина.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:38, 17 апреля, 2019
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


*   *   *

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

:smoke:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:49, 22 апреля, 2019
(https://www.anekdot.ru/i/anekdot/95/1011395.jpg)

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

- Це Украина?
- Зе Украина, Петр Алексеевич.

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:11, 23 апреля, 2019
КНР провела полноценные ходовые испытания своего авианосца проекта «001А» под названием «Пипися», что на русский язык переводится как рак-богомол. Встать на боевое дежурство авианосец должен к 2020 году
:p
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 19:22, 18 мая, 2019
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:50, 19 мая, 2019
Цитата: Гог от 19:22, 18 мая, 2019
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!


:lol:
Однозначно в копилку!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 21:32, 19 мая, 2019
(https://i.pinimg.com/originals/11/a2/68/11a268a7090ea05a95f8c32dd18b6e01.jpg)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:46, 28 мая, 2019
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено.
Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.  :bams:

***

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
— Может книга у них?

:cooler
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:55, 20 июня, 2019
- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами. Дипресняк пройдет...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 21:16, 22 июня, 2019
Анекдот про красную шапку хотите?

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:25, 22 июня, 2019
ага :beer
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 23:56, 23 июня, 2019
Цитата: Шаman от 21:25, 22 июня, 2019
ага :beer
Да я уже не помню. Лет 10 назад я постоянно рассказывала этот анекдот,  а форумчанин Klyk всегда меня за это ненавидел...[emoji846]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 00:06, 24 июня, 2019
Цитата: Луноликая от 23:56, 23 июня, 2019
Да я уже не помню. Лет 10 назад я постоянно рассказывала этот анекдот,  а форумчанин Klyk всегда меня за это ненавидел...[emoji846]

Этот анекдот?

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой. Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит её корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 11:59, 24 июня, 2019
Цитата: MVG от 00:06, 24 июня, 2019
Этот анекдот?

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой. Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит её корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Неееееет!
Идет красная шапка по лесу. Навстречу волк: "Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто никогда не целовал?"
Красная Шапочка: "В корзинку, что ле?"

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:57, 25 июня, 2019
Цитата: Луноликая от 11:59, 24 июня, 2019куда тебя ещё никто никогда не целовал?"
:repa: "...ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже..." (песняк типа) :degen


- А правда, что Магнитогорск располагается на высоте 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1-го по 6-й класс: «Я люблю тебя». С 7-го по 10-й класс: «Я хочу тебя». И в 11-м классе: «Спасибо».
(Вообще-то, «Дай списать» :-)  )  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 02:03, 11 июля, 2019
Прочитал на ютубе- "Обморок и Мама Дудук Ов сирун сирун"  :p
Впал в ступор.  :lol: Оказалось вполне приличное видео приличной музыкальной группы.  :degen
Бывает же. :repa:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:35, 25 июля, 2019
Одесса. Трамвай № 5. В трамвае едут двое очень пожилых одессита. Проезжают мимо здания, где до Революции располагался публичный дом. Один из одесситов молча провожает дом взглядом и тяжко вздыхает. Другой поворачивается к нему и говорит:
- "Ой вей! И он, таки мне будет рассказывать!!!..."
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 14:42, 01 августа, 2019
Оформляю женщину по фамилии Зильбергштруберг. С трудом произношу эту фамилию, как вдруг клиентка говорит.
- На это имя не надо. Я замуж вышла, поменяла.
- На какое?
- На Эйпельхбраун.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:04, 01 августа, 2019
Вполне похоже на правду :0
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:05, 01 августа, 2019
Петька забегает в хату:
- Василий Иваныч, там Анка двойню родила!
- Да иди ты!
- Сам иди! Я своего уже забрал...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Военмор от 05:13, 03 августа, 2019
https://fotostrana.ru/bugrov/album/90414394/photos/?fsimp=photoid-2447640016+page-0+currentPhoto-23+getAll-0+pageSource-11
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 12:53, 03 августа, 2019
Цитата: Военмор от 05:13, 03 августа, 2019
*
Терпеть не могу сайты для просмотра которых нужна регистрация.  :repa:
Ну вот приходишь ты в магазин, а там с тебя требуют паспорт, анализ мочи, кала, отпечатки пальцев и прочую лабуду.
Спрашивается, а что такое продают в этом магазине что нужны такие сложности?  :degen
Или уже "за погляд" стали деньгу брать?  :brovki:
Программист похоже голодает, сильно.  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Отшельник от 13:16, 03 августа, 2019
Скажите спасибо, что магазины не берут пример с юридических контор.
А так подходишь к консультанту в магазине, а он: "Мое время стоит 500 долларов в час. Я Вас внимательно слушаю."  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:16, 06 августа, 2019
Вчера выиграл суд у ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 19:09, 07 августа, 2019
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон. :degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 04:55, 22 августа, 2019
При внезапной проверке оказалось что прочный тыл это беззащитная жопа. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:07, 24 августа, 2019
СССР, газета "Вечерняя Одесса" извиняется за опечатку.
Вместо "К нам приехал сионист Пердюк" следует читать "К нам приехал пианист Сердюк"...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:33, 30 августа, 2019
Конферансье:
- А сейчас сионист Пидоров исполнит песню Рак Матки - промежность!
Извините, пианист Сидоров исполнит песню Марка Фраткина "про нежность".  :shuffle
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:36, 15 сентября, 2019
- Стой, стреляю!
- я не курю...
- проходи.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:21, 24 сентября, 2019
Как там говориться -"кто не успел тот опездол"?  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 20:41, 24 сентября, 2019
Цитата: Гог от 20:21, 24 сентября, 2019
Как там говориться -"кто не успел тот опездол"?  :degen

Типа так?

(https://pkforum.ru/index.php?action=dlattach;topic=46029.0;attach=143223;image)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:21, 24 сентября, 2019
Цитата: Шаman от 20:41, 24 сентября, 2019Типа так?
:lol:
Ну дык.  :coolgay

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:29, 25 сентября, 2019
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы, чтобы народ приходил вовремя. — Ну, и что? — И ведь приходят!

:coolgay

* *   *

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 15:35, 02 октября, 2019
Возвращается мужик из недельной командировки.

А у него семь штрафов за курение на балконе.

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 14:10, 03 октября, 2019
дни знакомые считают, что она сидит у него на шее. Другие полагают, что на шее он у неё. Так может, всё правильно, это и есть поза "69"?  :degen

Ночь, тишина, любовные ласки. В истоме жена спрашивает
- Вася! Как ты находишь...мои груди???
- С трудом дорогая...
:-( Тогда ИДИ И ОСТАНОВИ ЧАСЫ! Пусть хоть что то здесь встанет.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:41, 03 октября, 2019
Вчера гуляли с парнем в парке. Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его:
- Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!
После секундной паузы мой зайка ответил:
- У нее есть я.

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, пес знал все команды.
Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли всё, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Когда полиция задержала воров, ради интереса спросили: «Зачем тапки-то хозяйские украли?» Вор ответил:
- Пес достал своими тапками: в зубах носит, носом тыкается. Пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:42, 08 октября, 2019
Муж с женой приехали на дачу, давно небыли.

Бурьян от ворот до соседского забора.

Муж чешет затылок и говорит " Ох, и на@бемся же мы тут!!!"

А жена так обрадованно " А что, полоть не будем?!!!"

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:23, 08 октября, 2019
Цитата: Шаman от 19:42, 08 октября, 2019
Муж с женой приехали на дачу, давно небыли.

Бурьян от ворот до соседского забора.

Муж чешет затылок и говорит " Ох, и на@бемся же мы тут!!!"

А жена так обрадованно " А что, полоть не будем?!!!"

[emoji38]
[emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 23:16, 03 ноября, 2019
 - Пейте 3 раза в день!
- Какие таблетки?
- При чем тут таблетки?!
:cooler
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:43, 14 ноября, 2019
Милый, у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блин, я бурундучок!

У вас картошка на посадку?
Нет, блин, на взлёт!

У вас к жопе газета прилипла.
Что, правда?
Нет, "Известия".
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:57, 08 декабря, 2019
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 07:54, 22 декабря, 2019
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают



В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».



— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.



Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.



На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.



— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?



— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.





Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.



— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.



Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!


— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!



Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь"



На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».



— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!



Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»



— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?



— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...



— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Vatcek от 18:42, 22 декабря, 2019
Гадание на ромашке.
19-й век.  Любит-не любит.
20-й век  Любит, знаю. Даст-не даст.
21-й век Любит, знаю. Даст, знаю. Встанет-не встанет.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Vatcek от 18:48, 22 декабря, 2019
Просыпается утром Змей Горыныч.
1-я голова зубы чистит, 2-я причесывается, 3-я зевает.
Тут к ней наклоняется 1-я голова и шепчет на ухо: "  Со второй головой не разговаривай. Её вчера в задницу трахали"
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:42, 25 декабря, 2019
-А мне сегодня подруга сказала, что руки женщины должны дрожжать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви
-Зин, она соврала
-Почему?
-От резонанса развалишься... :p
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:47, 25 декабря, 2019
Папа Карло осмотрел бревно.... положение плода опять было неправильным... :repa:


Папа Карло засадил в дерево,из дерева вырастил сына,а из сына построил дом.Вот это мужик!  :shoking


Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон все равно приносил его обратно. :cooler :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Мудрый Бо от 20:54, 25 декабря, 2019
Цитата: Гог от 16:42, 25 декабря, 2019
-А мне сегодня подруга сказала, что руки женщины должны дрожжать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви
-Зин, она соврала
-Почему?
-От резонанса развалишься... :p
Так понимаю, что по женской логике мужик должен весь дрожать и шататься от пахоты на трех работах)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:11, 06 января, 2020
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:51, 06 января, 2020
Цитата: Гог от 17:11, 06 января, 2020
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!  :degen
:coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 10:34, 14 января, 2020
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:41, 14 января, 2020
Цитата: Гог от 10:34, 14 января, 2020
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
:degen

Шутки шутками, а реально такое возникает, охота написать комментарий в телепередачу или в читаемый журнал :)
Да и сайты еще не все позволяют писать комментарии...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 12:57, 16 января, 2020
 :degen Душа требует высказаться.  :repa:
Радиоточки уже не канают. Телеки наверное тоже со временем в интерактивные выродятся.
Мой первый цветной ТВ был кубиком метр на метр и на метр.  :degen  Мог только принимать каналы.
А сейчас на кухне плоская панелька той же диагонали позволяет смотреть с флэшки, кабельные каналы помимо эфирных, можно тарелку подключить и есть вход для интернета. Игрушки встроенные.  :p
Прогресс мля.

Самое прикольное что рекламщики делают упор в выборе на диагональ, тип матрицы, всякие подсветки и собственно всё. А на самом деле современный телек это зверский комбайн. Но это ж логично - потрошки телека по факту чисто цифровые. Свой процессор, память, долговременные запоминающие. Комп по сути в сборе. Ничто не мешает впердолить и всё остальное - сетевуху, интерфейсы от клавиатуры до джойстика, да много чего ещё. На рынках уже коробочки предлагают превращающие обычные дисплеи в современные ТВ, размеры коробочки как адаптеры для зарядки телефонов. В общем народ извращается с железом по полной. :uzon: :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:34, 17 января, 2020
— Мальчик, а твоя собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, дядя! Иначе как она их укусит?!  :nunu:

***

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...  :bams:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 02:36, 17 января, 2020
Свежий анекдот :

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России

16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:48, 22 января, 2020
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка). :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Avacha_2017 от 22:24, 22 января, 2020
 :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 00:08, 23 января, 2020
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:52, 02 февраля, 2020
А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!" На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..." :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:32, 11 февраля, 2020
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Очень боюсь расстроить бармена своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:04, 19 февраля, 2020
еще древние говорили - не надо класть все яйца в одну корзину!
 
  - Да? - с сомнением протянул я, - А я думал они говорили не класть яйца на серебро, а то оно помутнеет.
 
  Генерал аж запнулся, а потом медленно растянул губы в улыбке:
 
  - Это там, где "век живи, век учись" и переложить портсигар из кармана брюк в другое место?
 
  - Сразу видно - наш человек! - вернул я ухмылку. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 20:27, 27 февраля, 2020
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 23:50, 29 февраля, 2020
Рецепт -"холостяцкая яишница":
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:38, 22 марта, 2020
Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины, то лесбинка, да?


Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

В связи с коронавирусом на фондовом рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку, и сосал во сне лапу. И каждую зиму Пятачок, как порядочная свинья, этим безбожно пользовался

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.radiokot.ru%2Ffiles%2F127205%2F22ksuxakau.jpg&hash=7b2d730960a4742e5423613ee2fc4b38625d0fbd)
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:26, 02 мая, 2020
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.
:degen
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала...

Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:10, 08 июня, 2020
Британские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!
:kult:

Еврейские альпинисты обошли Эверест.....

Ростов-на-Дому.

Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! - А на ку-куй тебе эти проблемы?

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 13:12, 19 июля, 2020
 :repa:
Жизнь как полоски на зебре. Белые и чёрные. Путешествие по ним заканчивается ожидаемо.  :shuffle
В жопе.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 14:57, 19 июля, 2020
Цитата: Гог от 03:38, 22 марта, 2020Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку, и сосал во сне лапу. И каждую зиму Пятачок, как порядочная свинья, этим безбожно пользовался

Те две недели, что Вини-Пух провёл, застряв на выходе из норы, были самыми счастливыми в жизни Кролика.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 04:24, 21 июля, 2020
Цитата: MVG от 14:57, 19 июля, 2020были самыми счастливыми

:lol: Да, "альтернативные" трактовки известных сюжетов это вещь!  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 18:15, 27 июля, 2020
Для хорошего настроения...

Отец с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:55, 27 июля, 2020
Цитата: Шаman от 18:15, 27 июля, 2020
Для хорошего настроения...

Отец с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

[emoji38]
Была бы рядом настоящая жена и боевая подруга- выиграл бы больше

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Avacha_2017 от 10:29, 28 июля, 2020
А вы знаете, что друзья детства единственные люди, с кем вы подружились не бухая....
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:42, 28 июля, 2020
Отнюдь, еще есть друзья с которыми познакомился по работе, в фитнесклубе, на учебе.
Расширяйте круг общения!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 13:38, 02 августа, 2020

   "Едет в метро такая яжемать с мальчишкой лет пяти. Мальчик хулиганит. Пассажиров дергает. В общем уморил всех в вагоне. Мамашке  стали делать замечания. На что она ответила:
-Это же ребенок, я его воспитываю по новейшим системам разработанным психологами. Чтоб не травмировать его психику я ему ничего не запрещаю!
    И тут, стоящий в вагоне мужик алкашно-бомжеватого вида, жуя жвачку, подходит молча к мамочке. Потом достает жвачку со рта и лепит ее этой дамочке прямо в лоб, со словами:
-И правильно делаешь, вот видишь, мне мама тоже в детстве ничего не запрещала."

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:39, 05 августа, 2020
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. :repa:
:degen

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать. :coolgay

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:01, 09 августа, 2020
— А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он м***к!
:degen

— Я хочу повышения зарплаты. Я уже десять лет здесь пашу за троих.
— Зарплату повысить я не могу, денег нет. Но если вы скажете, кто те двое, за которых вы работаете, я их уволю.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 12:24, 10 октября, 2020
(https://sun9-68.userapi.com/rkh6zGhIWhxwMVETwgM13R77erkhkOfHVXYVLA/9udC2sdMcpE.jpg)
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 16:18, 10 октября, 2020
[emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:24, 20 октября, 2020
Я кузнец!!!
Я не могу не куя!
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 19:20, 11 ноября, 2020
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:17, 17 ноября, 2020
У Айболита два брата:
Айподох - паталогоанатом
Айдапох - психоаналитик.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:16, 29 ноября, 2020
много негров — племя, много татар — орда, много цыган — табор, много американцев — биржа, много французов — революция, много немцев — война, много англичан — парламент, много евреев — симфонический оркестр, много русских — очередь!
:repa:

Девушка, давайте сыграем на раздевание!
А вам интересно посмотреть или похвастаться?
:degen

Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Нет конечно, его же съели.
Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели,
а так он хоть мир посмотрел.
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:04, 05 января, 2021
"Армия - структура сильная!
Ага, только на голову слабая." :lol:

:repa: Не, кирпичи головой ломает, это конечно сила. Но мыслительные процессы у подчинённых низводит до уровня муравьёв, всем правит матка. Бу га га.  :degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:42, 22 января, 2021
Злободневно:

В. В. Путин звонит Меркель...
- Анжела, почему пациент весь в синяках...?
- Володя, он лететь не хотел...


:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:48, 22 января, 2021
Цитата: Шаman от 00:42, 22 января, 2021звонит Меркель
Комсомолка что то вообще залегла под пиндосов, да и французы зашипились. Россия добрая, простит засранцев.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 09:41, 05 февраля, 2021
20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подругам:
- с ровесниками больше никогда. Представляете, час прелюдии, два часа секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям: - Ну, всё как обычно, час не вставал, два часа не мог кончить, потом бессонница... :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 01:36, 11 февраля, 2021
Политический анекдот от Родислава Гандапаса.

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти, выполню любое желание!
- Любое? Сделай что бы НАТО отодвинулось на границы 1980 года!
- Ты с ума сошел? Там столько стран, геополитика! Не, проси что угодно, только не это.
- Хорошо. Тогда сделай мою жену красивее. Вот фото.
Посмотрела рыбка на фото.
- Нет, ну давай НАТО отодвину например в границы 1990 года...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 21:30, 24 февраля, 2021
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
˗   Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
˗   Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
˗   Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
˗   Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
˗   Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
˗   Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
˗   3** бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
˗   Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
˗   Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с Камчатки:
˗   Да соси ты!
Училка идет пятнами:
˗   Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
˗   Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
˗   Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
˗   Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
˗   Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
˗   Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 21:16, 30 марта, 2021
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 21:25, 30 марта, 2021
Ой. Мне бы ваши проблемы.

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 23:15, 30 марта, 2021
Цитата: Romesh от 21:30, 24 февраля, 2021Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
˗   Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
˗   Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
˗   Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
˗   Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
˗   Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
˗   Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
˗   3** бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
˗   Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
˗   Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с Камчатки:
˗   Да соси ты!
Училка идет пятнами:
˗   Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
˗   Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
˗   Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
˗   Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
˗   Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
˗   Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Цитата: Луноликая от 21:25, 30 марта, 2021Ой. Мне бы ваши проблемы.
Дональд Трамп во время предвыборной гонки 2020 года.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 23:59, 30 марта, 2021
 :lol: :o
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 00:07, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 23:15, 30 марта, 2021
Дональд Трамп во время предвыборной гонки 2020 года.
На данный момент- да. Но проблемы то возникают вновь и вновь [emoji6]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 00:14, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 23:15, 30 марта, 2021
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
˗   Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
˗   Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
˗   Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
˗   Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
˗   Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
˗   Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
˗   3** бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
˗   Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
˗   Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с Камчатки:
˗   Да соси ты!
Училка идет пятнами:
˗   Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
˗   Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
˗   Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
˗   Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
˗   Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
˗   Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ой. Мне бы ваши проблемы.
Дональд Трамп во время предвыборной гонки 2020 года.
Цитата: Луноликая от 00:07, 31 марта, 2021На данный момент- да. Но проблемы то возникают вновь и вновь
Джо Байден в 2021 году после падения на трапе самолёта.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 00:44, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 00:14, 31 марта, 2021
Джо Байден в 2021 году после падения на трапе самолёта.
Ну пожилой человек, ну что тут сказать...даже трап самолёта ему в тягость....Нашему тоже уже не 20, но каков, а? Никакой правитель, никакой страны не сможет так, как наш! [emoji106][emoji106][emoji108]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 10:32, 31 марта, 2021
О, никакой пишется раздельно [emoji115]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 12:09, 31 марта, 2021
Цитата: Луноликая от 10:32, 31 марта, 2021О, никакой пишется раздельно
Если имеешь в виду вот эти свои слова, то в данном случае именно слитно.
Цитата: Луноликая от 00:44, 31 марта, 2021Никакой правитель, никакой страны не сможет

Название: Re: Анекдоты дня... [emoji5] ☻
Отправлено: Луноликая от 12:27, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 12:09, 31 марта, 2021
Если имеешь в виду вот эти свои слова, то в данном случае именно слитно.
Нет, я имела ввиду "ни один"/"ни какой".
Или я путаю?

Sent from my SM-G991B using Tapatalk
Название: Re: Анекдоты дня... [emoji5] ☻
Отправлено: MVG от 12:39, 31 марта, 2021
Цитата: Луноликая от 12:27, 31 марта, 2021
Нет, я имела ввиду "ни один"/"ни какой".
Или я путаю?

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Правила русского языка: https://pishempravilno.ru/nikakoj/
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 12:44, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 12:39, 31 марта, 2021
Правила русского языка: https://pishempravilno.ru/nikakoj/
Да причём тут правила? Именно в том предложении нужно писать раздельно.

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 19:25, 31 марта, 2021
Цитата: Луноликая от 12:44, 31 марта, 2021Да причём тут правила?

Действительно, к чему правила, если женщине хочется написать раздельно!   :god: :yes :yes

"Снегопад, снегопааад! Если женщина хоооочет..."
:bayan :ylulu: :ylulu: :bayan
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 20:14, 31 марта, 2021
Цитата: MVG от 19:25, 31 марта, 2021
Действительно, к чему правила, если женщине хочется написать раздельно!   :god: :yes :yes

"Снегопад, снегопааад! Если женщина хоооочет..."
:bayan :ylulu: :ylulu: :bayan
Ты меня собираешься уличить в неграммотности?

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 22:07, 31 марта, 2021
Цитата: Луноликая от 20:14, 31 марта, 2021Ты меня собираешься уличить в неграммотности?
Нет, я как раз не собираюсь с тобой спорить ни о чём. Хочешь - пиши слитно, не хочешь слитно - пиши раздельно.
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 21:33, 12 апреля, 2021
"Ты наш капитан Очевидность!"
Бери выше, он адмирал Ясен Х.Й!  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 02:32, 29 мая, 2021
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. :degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 16:56, 29 мая, 2021
 :mad: Черный юмор...  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:33, 29 мая, 2021
Цитата: Гог от 02:32, 29 мая, 2021
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. :degen
Да на фиг нам нужна ваша кровь. Мы пьём кровь девственниц [emoji48][emoji48][emoji48]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 17:47, 29 мая, 2021
Цитата: Луноликая от 17:33, 29 мая, 2021
Да на фиг нам нужна ваша кровь. Мы пьём кровь девственниц [emoji48][emoji48][emoji48]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk


Девственников?  :devil  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 17:51, 29 мая, 2021
Цитата: Шаman от 17:47, 29 мая, 2021
Девственников?  :devil  [emoji38]
Не побрезгуем и девственниками [emoji23]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:27, 30 мая, 2021
Цитата: Луноликая от 17:33, 29 мая, 2021Мы пьём кровь девственниц
Бежит молодой вампир по лесу, смотрит старый сидит у дерева к которому девушка привязана.
Ты чего, старый, прокуси ей шею да выпей.
Старый я, клыки выпали. :shuffle
Ну когтями кожу порви и кровью напейся.
Старый я, когти хрупкие, обломались. :shuffle
Так чего ж ты тут сидишь?
Да вот жду когда месячные пойдут.  :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 17:16, 11 июня, 2021
Почему то все хорошие сказки заканчиваются парной смертью в один день.  :repa:
Дети наверное счастливы. Хех.  #pop;

"Пришёл, потискал, разбудил."(С)Цезарь Казанова. :degen



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 23:48, 03 июля, 2021
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык... :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:12, 04 июля, 2021
 :repa: Мдя, у кого то жизнь как зебра- черная полоска, белая полоска..... А моя как конь - вороная.  :degen
Всё сходство в конце - жопа.  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Луноликая от 11:15, 04 июля, 2021
Цитата: Гог от 23:48, 03 июля, 2021
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык... :degen
Ахах ахах! Скину тут некоторым [emoji23]

Sent from my SM-G991B using Tapatalk

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:17, 04 июля, 2021
Цитата: Луноликая от 11:15, 04 июля, 2021Скину тут некоторым

:degen Сам прифигел.  :smoke:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Romesh от 18:43, 04 июля, 2021
Цитата: Гог от 17:16, 11 июня, 2021
Почему то все хорошие сказки заканчиваются парной смертью в один день.  :repa:
Дети наверное счастливы. Хех.  #pop;

"Пришёл, потискал, разбудил."(С)Цезарь Казанова. :degen
А, может быть, это для детей установка к действию - типа, вырастайте, женитесь, родите детей, и не забывайте, что вам нужно будет в один день со второй половиной коньки откитнуть, что бы уже своим детям жить не мешать...  :repa:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 07:17, 05 июля, 2021
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:04, 03 августа, 2021
Всё, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить. :repa:

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 22:43, 03 августа, 2021
 :coolgay
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 23:16, 03 августа, 2021
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
:pom:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 07:26, 06 августа, 2021
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ: 
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:53, 15 августа, 2021
Ты ведь сам говорил, что я твое счастье. Так какого хрена ты теперь жалуешься, что у тебя глаз дергается и давление скачет?
:degen

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 15:01, 29 августа, 2021
 Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Военмор от 00:19, 31 августа, 2021


          ГОГа  рулит , разве  иначе ?.. :brovki: :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 11:16, 31 августа, 2021
Цитата: Военмор от 00:19, 31 августа, 2021ГОГа  рулит , разве  иначе ?
:coolgay Всё равно шныряю по инету, попадается интересное - выкладываю здесь. Самому потом интересно бывает перечитывать.
Да и людям повод поржать. #pop;
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 18:45, 11 сентября, 2021
Трудная работа у нашего руководителя. Куда ни глянь- воруют, а посадить некого, все свои. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 03:07, 12 сентября, 2021
Мнению большинства не стоит доверять. :repa:
4 миллиарда мух не убедят меня в том что дерьмо это вкусно.  :puke
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 04:22, 12 сентября, 2021
 ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
:beer
:lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 00:25, 06 октября, 2021
Слушает мужик радио, передают, что в северных частях России –50 градусов!

Решил проверить, правда ли, позвонил другу:

"Петь, у вас чо, правда –50 градусов?"

"Ты че, упал, что ли! Минус 20!"

"А по радио сказали, что минус 50".

"Аааа, это, наверное, на улице!"  :lol:
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 16:07, 13 октября, 2021
Цитата: Шаman от 00:25, 06 октября, 2021Аааа, это, наверное, на улице!
Суровые чукотские юноши. :degen

- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...  :coolgay

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.  :degen


Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!
:lol:


Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: MVG от 23:32, 22 октября, 2021
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Шаман от 05:46, 23 октября, 2021
Цитата: MVG от 23:32, 22 октября, 2021
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Воистину...
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 05:03, 24 октября, 2021
Цитата: Шаman от 05:46, 23 октября, 2021власть начнет вас агитировать поменять резину
:repa: Дык навроде штрафуют за летнюю резину зимой. #pop;
Я вообще на зимней (универсальной) круглый год рассекаю. Из преимуществ летней резины считаю пониженную шумность, и собственно всё. :repa:
Да и от ДТП никто не застрахован. Всегда найдётся кому устроить аварию. Не ты так тебя, и буквально на ровном месте.
У нас заморозки начались, сейчас начнут бить машины, привыкли за лето к хорошей управляемости машинки, а тут раз и не слушается руля и тормозит не так лихо. Классика.
***

Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

Секс - это шесть, а севен - семь!  :degen

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

:degen



Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 20:43, 05 ноября, 2021
я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. :degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 08:48, 16 декабря, 2021
Я был обычным котом, спал, ел, играл. Но армия всё ж достала и меня. Смотрите новый блокбастер - "Кот в сапогах"!!!
:degen
Название: Re: Анекдоты дня... ☺ ☻
Отправлено: Гог от 22:19, 09 мая, 2022
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. :degen
Не "Возьми кредит! Нет проблем!"
А "Нет проблем? Возьми кредит!"  :degen
***
Перед битвой
"Окропим снег красненьким?
Лишь бы не жёлтеньким."  :degen