Бравый генерал влетает в казарму:
-Вокруг стола сидят гусары с растегнутыми ширинками, а  на столе привязана Наташа Ростова и поручик Ржевский ))
Генерал - Этто что такое?
Гусары - Да вот поспорили мы .. кому муха на конец сядет - тот и трахнет Наташку ))
Генерал - А Ржевский?
Гусары: а Ржевский мухлюет, - он конец гавном помазал!!!

:)Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

:)Встречаются два мужика.
- Ну как живешь, как жена?
- Живу классно, а жену убил нафиг.
- А что такое?
- Да задолбала она меня, я ее сковородкой по темечку треснул и у крыльца закопал, одна жопа торчит.
- А жопа-то зачем?
- Да удобно велосипед с разгону ставить.

Два мужика курят...  Один:"Слушай!Мне вчера твоя жена в трамвае такой анекдот рассказала,я чуть с кровати не упал!!!..."

анекдот по мотивам нашей переписки с WRAG,что новый чел почитав некоторые мессаги может поступить,как цыпленок...
Вылупился цыпленок из яйца,посмотрел вокруг - холодно,не кормят,злые все ... - И ОБРАТНО ЗАЛУПИЛСЯ!

чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

***
ей палец в рот не клади- отсос?т.

***
я знаю, что делать. но не знаю, куда девать тела.

***
кругом столько граблей, что невозможно запомнить- на какие ещ? не наступал.
наши грабли-самые многоразовые грабли в мире.
кто к нам со своими граблями прид?т, то ещ? и на наши наступит.
грабли-не роскошь, а средство для встряски мозгов.
наступил на грабли сам-позови товарища.

***
торопить женщину- это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера: программа вс? равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещ? многое такое, что всегда оста?тся сокрытым от вашего понимания.

матом вроде не ругался к девченкам не приставал
а три кармы кто-то откусил это ж вроде как кол-во жизней в игрушках у меня ж щас бензин кончится
... а кроме матерных анекдотов в голову ничего не лезет...

  Жили были три поросенка Нех-Нех,Нах-Нах и Пох-Пох...
  ...а фамилия у них была общая - УЙ  
 

примите меня в КП,в СС я уже был...

ну че за хрень,одни маты в бошку лезут..... мож кого рассмешу
  Поехала семья на рыбалку. О ЧУДО!!!Поймали золотую рыбку. Она им грит:"Давайте три желания...."
-Вовочка:Хачу хомячка...
-Отец: В п*зду хомячка!
-Мать: Из п*зды хомячка!!!!!

roman_26km

Ха-ха-ха! Рассмешил.
Держи карму.

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
========================================
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
==========================================
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
==========================================
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хYz, пошел в школу, пришел, вытер хYz, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хYz...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYz" пишут!
==========================================

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура
"WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный
листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Объявление: Вы слыхали как поют дрозды? А лают собаки? Орут коты?...- Прекрасная квартира у Птичьего Рынка - специально для Вас!!!

***
В Нидерландах решена проблема кариеса: всего 10 грамм конопли в зубную пасту-и ваши дети начинают чистить зубы два, три и даже пять раз в день!

***
Солдаты-это те же дети, только х%й больше и автомат настоящий.

***
Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

***
Кактус-это глубокоразочарованный в жизни огурец.

***
Кухня.Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается огромная Мышь.Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиськи, в одной руке-кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.Перед норкой стоит маленькая мышеловка, а в мышеловке-маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чэснэ слово, як диты.

***
Врач спрашивает пациэнта:-Что у вас с шеей?
-Я глянулся посмотреть,
Не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не оглянулся ли я!

***
Копили, копили три студента деньги. Накопили и решили снять проститутку. Уходит первый с ней в комнату. Выходит через час.Они:-Ну что?  Он:-Класс! намазала мне член м?дом, а потом вс? слизала,медленно, медленно!
Уходит второй с ней. Выходит через два часа. Они:-Ну что?  Он:-Класс! Обмазала мне член кремом, украсила вишенками, а потом вс?-вс? слизала!
Уходит третий. выходит через полчаса довольный. Они:-Ну что?  Он:- Намазала она мне весь член сливками, сверху полила глазурью, а потом украсила дольками ананаса.- Ну и что дальше то?
-Что дальше? Так аппетитно выглядело, что я не выдержал и съел.

Цитата: moonshadow от 06:06, 25 августа, 2003***
Солдаты-это те же дети, только х%й больше и автомат настоящий.

***

я просто  :#3

тож армейское : Эх,матрас... дай хоть раз!

Ну какая ж я бабуся если ж я еще *буся?

- Бабушка,Вы что больше любите: Новый год или половые
забавы? - Новый год! - А почему? - А он чаще бывает...

В аптеке: Дайте мне таблеток от жадности! и
побольше,побольше!!!

 приходит Вовочка в публичный дом.
- Дайте мне самую заразную бл*дь!
-  (желание клиента закон)!!!
- на выходе его спрашивают,но ... зачем?!?
- Да все просто. Щас прийду домой,а там с сестрой нянка
сидит,она малолеток любит и меня трахнет. Батя повезет
ее домой и на заднем сиденье ее отметелит. Когда мамка
на смене - соседка за солью зайдет и его соблазнит. А у
соедки хахаль... Так вот этот п*дар моего хомячка
задавил!!!

это не тот продавший , как заверял,год назад, хомячка, которого  мужик с медведем ищет

Цитата: веселушка от 00:14, 27 августа, 2003
дык хомячка ж задавили?  

слон тоже жаловался, что муха ему всю задницу оттоптала

 из спорта переползаем сюда,а то Денни спортзал искал - а ему "пей"...
  На чемпионате мира по литрболу объявляют:
- Выступает французский спортсмен,он будет пить шампанское фужерами... (российский спортсмен разминается в баре коньячком). - Один,два,три... десять... семнадцать... - сломался французский спортсмен!
- Выступает немецкий спортсмен,он будет пить пиво кружками...(российский спортсмен разминается в баре коньячком). - Одна,две... восемнадцать... двадцать... - сломался немецкий спортсмен!
- Выступает российский спортсмен,он будет пить водку ковшиками. - Один,два... двадцать... тридцать девять...
- сломался! Сломался ковшик у российского спортсмена!!!

Цитата: веселушка от 01:23, 27 августа, 2003
Миленько.  :fls

СПСБ!
Старая сказка на новый лад:
  Выросли у отца три дочки,дал он им лук и стрелы - ищите типа свое счастье. Старшая стрельнула - на АЗС попала,за олигарха вышла. Средняя стрельнула - в банкира попала,за него и вышла (видать легко ранила?). Младшая стрельнула - в болото попала. Идет,идет - глядь легушонок со стрелой. Ну она сказку помнит - поцеловала. ...ничего. Второй раз поцеловала - ничего... Тут он и говорит: - Заколдован сильно,отсосать надо!!!

в парижском квартале красных фонарей (Плас Пигаль чтоли? - жаль не был) с утра дворник метет улицу. Вжииик... Вжииик...Вжииик...Вжииик...    Из окна высовывается мадам  - ЕПРСТ! Мусье!Нельзя ли побыстрее!Вы сбиваете с ритма весь квартал!!!   -ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!......

Луна своими репликами "шутка(американская)" напомнила мне анекдот,который мне бабушка рассказала лет 25 назад...
Приезжает Брежнев к Картеру, идет по коридору Белого Дома,вдруг дверь сзади захлопнулась а по коридору несется трак (грузовик по-нашему). Брежнев уже готов накласть,как на траке зажигается табло "Американская шутка! Выход справа" - чик! справа открылась дверь.   С ответным визитом Картер в Кремле. Опускается в подземный коридор,дверь захлопнулась. (ну думает это то я знаю...)    По корридору несется паровоз,спереди алое полотнище с большими белыми буквами "Русская шутка. ВЫХОДА НЕТ!!!"

н-даа... опять пошлятина на уме,за "лягушонком" еще вот что вспомнилось...
Привезли новому русскому мебель. Дома жена. Берет один грузчик кресло,тащит. Возвращается через 5минут довольный,как слон. Мне,грит,хозяйка минет сделала! Второй грузчик - второе кресло - ТОЖЕ САМОЕ!!! Ну водила хвать диван - один потащил. Возвращается грустный. - Ты че? - Да она спросила "ты кто?",я говорю"водила",она дает стольник.Я говорю"а минет?" а она - муж сказал "Водиле стольник,грузчикам - х** сосать!"
простите ежли чего :-[,обычно матом ругаюсь когда  :tst

срочно исправляюсь!
- Девушка вам сколько лет? - шестнадцать. - а не дашь!!! - Ну почему же??? Дам...

- Девушка,вы почему молчите? - Хочу и молчу! - Ну а раз ХОТИТЕ,то чего ж молчите???

- Алло!Это прачечная? - Х*ячечная! - А,простите,куда я попал? - Институт культуры!

- Алло!Это булочная? - Нет,это сливочная! - А Вы что сливки делаете? - Нет,г*вно сливаем!

- Алло!Это зоопарк? - Нет! - А я слышу голос обезьяны... (это правдашний прикол - мы так в детстве забавлялись)

 Муж жене после ЭТОГО говорит: - Че лежишь,как бревно?Покричала бы хоть,попричитала...
Во время следующей половой встречи,только муж начал... Жена: - ОЙ!... ОЙ!... ОЙ!ДЕНЕГ НЕТ,ДЕНЕГ НЕТ...

Учитель в школе спрашивает:
- Абрам, что получают из курицы?
- Жир.
- А еще что?
- ЖИР.
- Ну ладно. Задам наводящие вопросы... На чем спит твой папа?
- На маме.
- А мама?
- На деньгах.
- А, что под деньгами?
- Деньги.
- А еще?
- Простынь.
- А под простынью?
- Деньги.
- А кроме денег?
- Перина.
- А что в перине?
- Деньги.
- Что еще кроме денег?
- Пух.
- Ну вот! Что же еще получают из курицы?
- жир.

Звонок в КГБ:
- Это звонит Абрамович. Не подскажете сколько сейчас время?
- Половина восьиого.
Через пол часа:
- Извините, это опять Абрамович. Не скажете, сколько сейчас время?
- Восемь часов.
Еще через пятнадцать минут:
- Это Абрамович. Подскажите, сколько сейчас время?
- Слушай! Ты уже достал! Приходи и забирай нафиг свой конфискованный будильник!

*****

- Это общество "Память"? Звонит Абрамович. Это правда, что еврей продали всю Россию?
- Правда! Правда, жидовская морда!
- А, тогда не подскажете, где мне получить свою долю?

Цитата: веселушка от 01:29, 30 августа, 2003
"ПОЛОВАЯ ВСТРЕЧА"!!! Это ж надо так сказать, а?  :#3 Ну насмешил!!!  :#3

ну я рад,что тебя рассмешил,аж сам теперь :#3 - ловите еще...

Новый русский ночью будит жену: - Дорогая,сделай мне минет. Та (спросонья): - Чего у меня нет? - Да спи , дура! ВСЕ у тебя есть!!!

В крутую иномарку врезается запорожец. Браток из нее выходит - ты попал на квартиру,мужик.  - Да не трогай квартиру,я тебе хомячка-миньетчика отдам,на вот бери. Браток взял хомячка и к себе в машину. - Клас!!!Ладно мужик,хрен с тобой беру хомячка!    ...   Приезжает браток домой: - Так,жена! Вот тебе хомячок - научи стирать,готовить - и пошла нах.. отсюда!