Прикалюхи

[Goga]

  надо всех вернувшихся с курортов спросить - а не забыли ли они вынуть растопырку

[голдик]

В субботний вечер...
Если бы Иван Охлобыстин стал президентом, то надо бы  потребовать, чтобы он на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.

Как бы это выглядело:
На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!
Обращаясь к министрам
Подойдите ближе, бандерлоги!
На встрече с Тимошенко.
Юленька, белочка моя чернобыльская...!
Глядя на Жириновского.
Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.
На встрече с партийными фракциями
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
Из ежегодного послания президента федеральному собранию.
Я бюджетник. Бюджетники все врут.
Закрывая встречу большой восьмёрки.
Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!
На встрече с Бушем младшим
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
На встрече с президентом США
Ты что — дебил, Обама!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Обама!!!
Ответ на требование японцев отдать Курилы.
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
На встрече с работниками налоговой службы.
За работу, живодеры!
Обращаясь к министру образования
Выйди, вернись в сознание и войди снова!
Обращаясь к министру здравоохранения
Не вылечим, так вскроем. Правильно?
Министру финансов зявившем о дефиците бюджета
Чойто?
Направляясь на встречу с Хиллари Клинтон, говорит её телохранителям.
Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?
После встречи с президентшой Финляндии
- Ни совести, ни маникюра...
Новогоднее обращение
Мои тупоголовые подопечные...
Депутатам по поводу нового законопроекта
Это ж надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что ли!
На встрече с Януковичем
Ну что, Витюха - газ тебе в ухо!
Из телефонного разговора с Саакашвили
Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

[Каркуша]

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем? )))))

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным)))))))

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?

(башорг)

[kynabo]

[Lёxus]

сдача

[Dvdov]

сдача

это откуда такая деньга? ))

[Lёxus]

З кармана вестимо. Сдача даденая в магазине либо в "Галерее" или в "Парусе".

[Каркуша]

сдача

В регионах России в обороте стали попадаться денежные купюры, на которых написан от руки либо проштампован лозунг, раскрученный блоггером-антикоррупционером Алексеем Навальным: "Единая Россия" — партия жуликов и воров". Интернет-сообщество в восторге. Однако вскоре все подобные банкноты будут изъяты из оборота – Центробанк РФ подготовил поправки к правилам кассовых операций и обращения с деньгами.

Ирина Шадрина из Челябинска на днях разместила на своей странице в Facebook фотографию сторублевой купюры-антиагитки "Путин – лидер партии жуликов и воров" и указала, что ценную бумажку ей дали в качестве сдачи в магазине.

Интернет-пользователям новый вид антиагитации очень понравился. Практически все комментаторы выразили восхищение новой "гениальной идеей": "Отличный метод! Беру на вооружение — и другим рекомендую". Кто-то предложил сделать специальный штампик с лозунгом, чтобы оставлять его на всех банкнотах: "Давайте оттянемся!" "Ни одной соточки без надписи", — обещают пользователи. "А какое удовольствие я теперь буду испытывать, отдавая свои кровные в кассу супермаркета!" — предвкушает один из пользователей соцсети.
Подробнее на http://www.newsru.com/russia/04oct2011/money.html

[Lёxus]

Не деньги они и в африке деньги. Купюры то тут при чём? На них и так всякие гадости пишут типа "взятка" и всякое такое. Чистые денежки поприятней в руках держать.

[Танико]

Чистые денежки поприятней в руках держать

а все купюры со знаками в количестве больше 2-х являются недействительными. Так что не только приятнее, а и полезнее)))

[Ной]

Не деньги они и в африке деньги. Купюры то тут при чём? На них и так всякие гадости пишут типа "взятка" и всякое такое. Чистые денежки поприятней в руках держать.

Вы эти бумажки считаете деньгами? А где надписи подтверждающие платежоспособность  ваших денег, где подтверждения драгметаллами и другими активами государства?

[Lёxus]

Я их регулярно подтверждаю в ден.знаках соседней азиатской страны ,и , и  не скажу что делаю.

[Динамо К]

СМОТРЕТЬ ВСЕМЪ И ПЛАКАТЪ!!!

Meanwhile In Russia

[голдик]

По Рунету гуляет список возможных имен для новорожденных, чьи родители являются активными сторонниками партии власти, информирует "Московский комсомолец". Наряду с Сашами, Машами, Никитами да Дашами в нашей стране могут появиться Пумеславы (ПУтину, МЕдведеву - СЛАВа), Педиросы (Партия "ЕДИная РОСсия"), Запумиры (За ПУтина, Медведева И Россию), Едропумы ("ЕДиная Россия", ПУтин, Медведев), Влапудамы (ВЛАдимир ПУтин, Дмитрий Анатольевич Медведев), Вертиславы (ВЕРТИкали власти - СЛАВа), Пумедроны (ПУтин, Медведев, "ЕДиная РОссия", Нанотехнологии), Педрославы (Путину, "ЕДиной РОссии" - СЛАВа) и Педиролы (Партия "ЕДИная РОссия" — Лидер). После Октябрьской революции детям в нашей стране уже давали не менее звучные имена, которыми предполагалось заменить старые - мещанские и буржуазные. Благодаря Ленину, Марксу, Энгельсу, Сталину, революции и коммунизму имен-аббревиатур появилось огромное множество. Например: Вектор (ВЕликий Коммунизм ТОРжествует), Видлен (Великие ИДеи ЛЕНина), Вилюр (Владимир Иьич ЛЮбит Россию), Винун (Владимир Ильич Не Умрет Никогда), Гертруда (ГЕРой ТРУДА), Дележ (ДЕло ЛЕнина Живет), Изиль (Исполняй Заветы ИЛЬича), Марксэн (МАРКС-ЭНгельс), Польза (ПОмни Ленинские Заветы), Ясленик (Я с ЛЕНиным и Крупской). И так далее.   
Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2011/10/28/1007569.shtml

[Катёнок]

Педиросы

ну тут ноу комент

Пумедроны

Помидоры

Педрославы

славят кого - Педро?

Педиролы

ролы для педерастов???

[Катёнок]

 

[Goga]

 

[Дигер]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Медвежоночек]

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

[vabasso]

 

[Absolu]

 

[Darjeeling]

Весьма современные лубки от Андрея Кузнецова - аниматора студии "Пилот"

[Absolu]

))

[Dvdov]

"Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член 'Единой России'."

[Танико]

...или вы ребенок, надеющийся, что спокойной ночи все-таки покажут