Анекдотчики, блин

[Батя]

Очень старый анекдот. Я его услышал лет 30 назад. От этого анекдота и пошло, что у нас деньги деревянные. Анекдот забыли, а выражение осталось. Итак:

-Деньги бывают бумажные, металлические и деревянные.
-???
- А у меня жена шубу купила за три палки.

[212-й]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин... и т.д.
последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[212-й]

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

[Lynx2000]

Было иль нет? Ну и фиг с ним...

Анекдот:
Сидит психиатр. Вдруг открывается дверь и вползает
на четвереньках человек, что то зажал в зубах и за ним
что то длинное волочится.
Доктор: ой это наверное черепашка к нам зашла?
- Нет
Доктор: ну тогда наверное это змейка?
- Нет
Доктор: интересно кто же это, в мое практике такгого еще не было...
- Блин доктор!!! Я к вам сеть тяну!!!

[212-й]

Было иль нет?

Было, адназначна! 

[Lynx2000]

Было, адназначна!?

А такой? :

Разговор двух мужиков.
- Представляешь!? Вчера иду по лесу. Вижу жаба сидит. Веришь?
- Верю
- Взял, положил в карман, принес домой. Веришь?
- Верю
- Положил на кровать рядом с собой. Веришь?
- Верю
- Утром просыпаюсь, а рядом лежит красивая девушка. Веришь?
- Верю
- Ну вот, ты веришь, а жена никак поверить не хочет!!!

[212-й]

А такой? :

Верю, не было! 

[212-й]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[212-й]

"Желание женщины - закон. Желайте женщину!"   


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Новости.Коротко о главном.
Культура - страшно!
Политика - грязно!
Спорт - стыдно..!

[Lynx2000]

Грустный:

Научился ежик дышать через задницу.
Сел на пенек и задохнулся.

Шовинистский:
Встретились две девушки.
Одна симпатичная, а вторая...умная.

НАПОМИНАТЕЛЬНЫЙ:
Если вы проснулись утром в понедельник.
У вас болит голова и сухо во рту.
Вы не помните чем занимались и где вы
были вчера и позавчера.
Значит вы все-таки выпили в пятницу
после обеда 50 грамм с устатку

[грязь.]

Грустный:

НАПОМИНАТЕЛЬНЫЙ:
Если вы проснулись утром в понедельник.
У вас болит голова и сухо во рту.
Вы не помните чем занимались и где вы
были вчера и позавчера.
Значит вы все-таки выпили в пятницу
после обеда 50 грамм с устатку

гы*)
             dfi z

[Lynx2000]

специально для тебя анекдот, вот:

у мя подруга-великолепная девушка-умна,молода,фигура охренительная,глаза огроменные,чувство юмора-выше крыши!и хорошего*)заботливая,добрая,ласковая и ты ды
я могу дооолго ее достоинства перечислять
и что мы имеем?
мы имеем рядом с нем маЛЧика-колдокоЛЧика, кот дааавно сел ей на шею
ей 21-из них 4,5 года он наматывает на кулак нервы
а она его жалеет*(пилять*(
ему 19.он пьет,у него кууууча комплексов ,кот он пытается прикрыть показной агрессией,кучей пьяных тусовок,многомата и ты ды.делать он ничего не хочет............
не знаю..................просто мне жалко женщин.................
очень обидно за н6их.................что стнрадают от собственной доброты-всего надо в меру!
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? dfi z

Я красивая блондинка, мне 26 лет, у меня два
высших образования, престижная работа,
трехкомнатная квартира, новая иномарка,
владею английским, французским языками.
Познакомлюсь с необеспеченным,
безработным молодым человеком для
чмырения...

[грязь.]

если бы она его чмырила*(
она любит его*((((((((((((
                   dfi z

[Dusya]

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-сын.
- Даааа, с коноплей надо завязывать.....- подумала Маша, глядя на говорящих медведей.

[NSU623]

      Вполне летний анекдот:
Вчера комар за #@й укусил. Три раза кончил, пока чесался! 

[-< BMW >-]

 
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

[212-й]

С профессиональным уклоном:

Встретил Волк Красную Шапочку и говорит: "Значит так, у нас с тобой есть два сценария развития событий: либо слияние, либо поглощение...." 

[-< BMW >-]

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

[Anger]

Узону понравицца:

Моцарт играет свою свежую вещь, вста?т из-за рояля.
? Ну как тебе, Сальери?
? Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

[-< BMW >-]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

[Lynx2000]

Рассказывал мой дядька:

Было это в конце 70-х, учился он в одном техническом ВУЗе,
была у них группа студентов из Африки, ну вот выпивали они
с ними в общаге, дядька разговаривает с одним студентом из
Африки:
- Ну вот мой отец, работает механником в автоколонне, а твой кем работает?
- корОлем...

(стиль разговора - в оригинале)

[-< BMW >-]

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

[-< BMW >-]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
? Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
? Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
? А это как?
? Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
? О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

[RaceR HI]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

[RaceR HI]

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...