Анекдотчики, блин

[RaceR HI]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[*Солнце*]

а мне вс? равно про Красную Шапку, Серого Волка и "корзинку" нра....

[RaceR HI]

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

[RaceR HI]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

[212-й]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Димчег]

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

[Дороти]

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ? достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора ? значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой ? достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем ? откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат ?Оливье? станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус ? как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку? рассыпанная соль ? к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона ? то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

[Дороти]

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка ? попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отв?рткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте ? срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь ? счастье сво? проешь. И когда пь?шь ? пропь?шь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать?

Не хватайтесь мокрыми руками за огол?нные провода? они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку ? другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь ? чтобы отбить характерный запах ? глоток туалетной воды HUGO BOSS, и ? вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, ? и еды станет в два раза больше!

[elle]

Сидят на берегу реки два ХОМЯЧКА....ШАПОЧКИ ВЯЖУТ....
Подходит к ним бегемот....настоящий такой большой бегемот.....и спрашивает....
- Здорово хомяки.....где бы тут можно в речку нырнуть....так чтобы все нормально и поглубже......
Тут один хомячек и говорит....а вон там на бугорке.....вот прямо разбегайся и ныряй....все ОК....
Ну бегемот разбежался нырнул......
Выходят хомячки на бугорок...смотрят а внизу камни стекла...арматурины....и бегемот весь изрезаный в крови лежит и помирает.....и второй хомячек заплакал и первого спрашивает...."Ну зачем ты сказал ему здесь  нырять.....ТЫ  ЖЕ ЗНАЛ......
....А ТЫ ЗАЧЕМ ВЧЕРА МОЮ ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???.

[Barmaley]

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

[-< BMW >-]

- Новая акция от ?Билайн?: сожги офис ?Мегафон? и получи сим-карту в подарок.   



- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

[212-й]

Привет Михал-Михалычу:


Вызывает как-то царица Распутина и говорит:
- Слушай, тут недалече какие-то дела странные творятся, вот у меня депеша от местных людишек. Чего-то взлетает со страшным грохотом и пламенем, люди пужаются. Съезди, разберись...

Поехал в Калугу, наводят его на Циолковского...

Распутин: "Ты чегой-то тут творишь? Люди, понимаешь, пужаются... Шо за дела?"

Циолковский: "Да тут опыты... Пойдем, покажу..."

Подходят к ракете, Циолковский поджигает спичку... Шум, треск, пламя, грохот, взлет ракеты...

"Нормально, Григорий?"

"Отлично, Константин!"

[Димчег]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

[Klyk]

щападохнусосмеху.   

конецформыначалоформыМоя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно ?полетели? виндоуз-листочки? - Ну вот, опять не записался - один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц? - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и ?листочков? совпадали?

[212-й]

Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

[Klyk]

Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

даже рифма прослеживается ))

[Зайчуган]

Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Это же японское стихотворение, клево.

[212-й]

Это же японское стихотворение, клево.

Хокку, панимашь!?

[Klyk]

интересно, а когда она училась и дипломку делала??? ?

одно из двух... либо когда диплом делала - ещ? рукми писала,
либо сидела и считала до 100....(ну или скока там у не? листков было...)

[Зайчуган]

Звиняюсь конечно за текст  но 

И творил Бог 6 дней, а на седьмой отдыхал.
Посмотрел на творение свое и сказал: "за**бись!"
И все за**блось...

[RaceR HI]

Вовочка приходит в школу. Его училка ловит:
- Ты почему вчера в школе не был?
- А у меня дедушка умер.
- Как умер? Я же его еще позавчера в очереди за водкой видела.
- А у нас вчера пожар был.
- И что, сгорел?
- Да нет, из окна с 5-го этажа выпрыгнул.
- И что, разбился?
- Да не, там соседи переезжали и внизу кровать с сеткой стояла. Он об нее и обратно в окно улетел.
- И что, сгорел?
- Да не, опять выпрыгнул.
- И что, разбился.
- Да не, опять об кровать.
- Да как же он умер то?
- Да заколебал он всех летать туда-сюда. Пристрели к чертовой матери.

[RaceR HI]

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

[RaceR HI]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

[Lynx2000]

История из жизни, грустно-ироническая как в "Иронии судьбы или с легким паром"
Всем известно что поселки вокруг больших городов становятся их пригородами (городскими районами),
а улицы бывает совпадают: Ленина, Советская, Комсомольская и т.д.

В Краснодаре, в пригороде на ул. Ленина жила семья Котовских, случилось горе,
ушел из жизни глава семейства, был похоронен уже дней 9-10 назад.
А в другом районе на такой же улице, в семье Котовских (однофамильцы),
глава семейства уехал отдыхать в санаторий г. Сочи, оттуда он отправил телеграмму жене:
"Дорогая, я уже прибыл на место, сейчас поджариваюсь,
жду и тебя в скором времени. Целую. Твой котик."

И надо же было так напутать, что телеграмму принесли бедной женщине
которая недавно похоронила своего мужа. Надо заметить что женщина
она было достаточно набожная...
Что она могла себе представить?

[RaceR HI]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещ? хуже - она теперь Дрю Дзю.