Анекдотчики, блин

[RaceR HI]

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

[212-й]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий вс? и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящ?нной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Парижанка]

В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.

[Парижанка]

С кем спит мужчина всю жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 15 - c книжкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой

[Парижанка]

Студент чувствует, что завалит курс. Подходит к профессору, и говорит:
- Вы мне поставите отлично, если я смогу забить червяка в землю.
- Ну давай. - Усмехается профессор.
Студент червяка взял, обмакнул его в клей, оставил сушиться, а затем без проблем вбил его в землю.
На следующий день профессор ставит студенту "отлично", и дает коробку шоколадных конфет.
- Это от моей жены в благодраность... - обьяснил профессор.

[Alichka]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
? Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[Alichka]

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

[RaceR HI]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

[RaceR HI]

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

[RaceR HI]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[oleg m]

 
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго? ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на? кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)? покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с? наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем? накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел!!!

[Димчег]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Димчег]

Признаки того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ?куличики? граненым стаканом.

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

[oleg m]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго? ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на? кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)? покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с? наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем? накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел!!!

с правкой весь цимус уш?л! от этого анекдота без правок, даже моя жена ржала, что честно говоря удивительно.. Но, ну и ладно *)

[kozba]

Пьяный мужик: Мадам! Разрешите положить рядом свами свой БОА! -Ну. .хи-хи.. Я не против! (мужик блю?т) БОАААА!

[Perla Negra]

Прибегает утром девушка на работу, опоздала, запыхалась.
- Добрый член...ой, тьфу, ты большой день..ой, ну короче, девки, что вчерась былаа!!! 

[Perla Negra]

 Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не, я честно знаю!

[212-й]

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

[212-й]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (по?т)
- и со звукорежисс?ром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съ?мочной группой....
- (по?т)
- и с владельцами тел. канала...
- (по?т)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает е? и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Klyk]

 
- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

[Зайчуган]

У метро бабулька продает цветы
- Сынок, купи букетик, целую неделю стоять будет.
- СТОЯТЬ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ?!!! Давай четыре!

[Зайчуган]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Зайчуган]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[Зайчуган]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

- Ты вчера напился.
- Ага. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал ?
- Не будет. Вчера был.
- Да ? Перескажи в кратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да ? А я чего ?
- А тыкурил, слушал молча, а потом и говориш: "Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
-А ты чего ?
-А чего я ? Заткнулась...

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Klyk]

Только что посчитал, у меня 30 штук. Блин, я полупанда-получеловек

стоял перед зеркалом с открытым ртом или попросил кого???