Анекдотчики, блин

[Димчег]

Нашла блондинка бутылку.
Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка
и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
------

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а
умный их трахает.
------

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь
вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из
седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел
администратор и не остановил карусель.
------

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
------

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им
говорит, что исполнит любое их желание, только
если они скажут, то что они думают про себя, если
они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
------

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна
ждала первый номер, другая третий. Приехал
маршрут 13, и... обе сели.
------

Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает,
затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной
квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!
------

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее
одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно
прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и
кофе!
------

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...
------

- Почему блондинки носят черные
трусы?
- Скорбят по невинности.
------

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с
небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а
блондинка по дороге заблудилась.
------

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку,
застала их там ночь и решили они разбить палатку,
ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая
ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине
дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая...
Поставили они палатку на дороге и легли спать.
Просыпаются они утром и видят на обочине
перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой
(с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и
поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
------

Группа блондинок-студенток университета
получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц,
роняя рулетки и вообще создавая ужасный
беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного
факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул
флагшток из земли, положил на землю, замерил его
рулеткой, и, передав результат измерения
блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна
сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам
нужна высота, а он измерил длину.
------

Милиционер останавливает машину с двумя
блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
------

- Чем отличается умная блондинка от снежного
человека?
- Снежного человека кто-то видел!
------

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не
одалживаешь.
------

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
------

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят,
еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное
поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в
землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка
говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас,
блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела
плавать, я бы эту сучку утопила.
------

В один прекрасный день муж
возвратился домой с работы и увидел, что его
молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на
кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу
их найтии-и-и!!!
------

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
------

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2
кг?
- Смыть косметику.
------

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?



..............маленькая месть

[Димчег]

..и еще...

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
------

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
------

- Как называется, когда блондинка кpасится под
бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
------

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
------

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
------

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем
чертям...
------

- Почему блондинка не сдала экзамен на право
вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.
------

- Что общего между кухонной
плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как
сунуть кусок мяса.
------

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и
молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную
боль.
------

- Как заполнить свободное время блондинки на
несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой
написать "Прошу перевернуть".
------

- Что означает для блондинки термин
"Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.
------

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
------

- Какая разница между блондинкой и резиновой
куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
------

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть
дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
------

Блондинка утром встает и
подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что
ничего не разглядеть!
------

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
------

Идет блондинка по улице. Рядом останавливается
машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.

[Alichka]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

[Alichka]

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то! 

[Батя]

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

[212-й]

Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.

- Знаешь чем отличается Господь Бог от Билла Гейтса?
- Чем?
- Господь Бог не думает, что он Билл Гейтс!!!

[212-й]

 
- Дура я дура - всхлипывая, рассказывает подруге дама. Вчера за ужином говорю ему - Как же ты ешь свинину, ведь ты же обрезанный???..и тут его жена каааааак даст мне...(рыдания)...

[Димчег]

Тест по информатике =)

Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
... и пить!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Капец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Pixel - это...
Точка
Палка
Круг
Домен

Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Клавиатура - как ...
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино
Что ? не есть браузер
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla

[murka]

птер сбросил сегодня...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[TuXoH]

птер сбросил сегодня...

Фигассе с?дня.. аж 13.01.. а вот этот был сегодня:
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы

[murka]

Фигассе с?дня.. аж 13.01.. а вот этот был сегодня:
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы

он мне по аське скинул..полчасика назад...так что не надо 

[TuXoH]

он мне по аське скинул..полчасика назад...так что не надо

Это что? нам?к на мою несостоятельность? Смотри сама

[murka]

рррр ...
Pterodactyl(17:31) :
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[murka]

Тихон
подеремся?

[TuXoH]

Тихон
подеремся?

У нас весовые категории разные

[TuXoH]

Ни в одном из 4-х фильмов так и не сказано - что же на самом деле пот?р Гарри?

[Alichka]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[TuXoH]

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

[Димчег]

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

[TuXoH]

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".

"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется."

Hа Старый Hовый Год надо дарить старые подарки.

[Alichka]

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
  безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

[Alichka]

Если Москва не верит слезам, Нью-Йорк - в бесплатную любовь, то Киев не
верит, что за газ надо платить.

[Alichka]

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

[Perla Negra]

Тест по информатике =)

не прошла)))))))))))))

[212-й]

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева?
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !