Анекдотчики, блин

[грязь.]

Дневник сисадмина
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал ?Мы не выключали? и попл?лся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты вс? время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф ? замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил ?форточку? и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
_________________

[Дед-мороз]

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ. 
1.Плотник - в доску
2.Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
3.Извозчик - в дугу
4.Сапожник - в стельку
5.Портной - в лоскуты
6.Пожарный - в дым, в дымину
7.голубой и проктолог - в жопу
8.гробовщик - в усмерть
9.скотник - до поросячьего визга
10........? - вдрибадан (слышал такое, но не знаю, к какой профессии отнести).
11.охотник - в дупель
12.шофер - в баранку
13.железнодорожник - в дрезину
14.футболист - в аут
15.ассенизатор - в говно
16.повар - в сосиску
17.шахматист - в пешку
18.бондарь - в бочку
19.лесник - в шишку
20.конюх - в уздечку
21.музыкант - в дудку
22.электронщик, электрик - в отключку
23.математик - в ноль, до неопределенности
24.поп - в рясу, до положения риз
25.ученый - в умат, в уматину (не очень ясно, но оставил. Автор, поясни?)
26.физкультурник - в лежку
27.девушки из мединститута - до потери пульса
28.физики и девушки из политеха - до потери сопротивления
29.химики - до выпадения в осадок, до потери реакции
30.писатель - до ручки
31.журналист - до точки
32.франт, щеголь - в лоск

[Дед-мороз]

       ИЭ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

1.   Любите Родину, мать вашу.
2.   Катерина бросилась в  реку по личному делу.
3.   Наташа была связана с народом красной нитью.
4.   Небо аустерлица переломило Болконского  пополам.
5.   На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6.   Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7.   Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8.   На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9.   У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10.   Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11.   Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12.   Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13.   Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14.   Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15.   Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16.   В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17.   Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18.   На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19.   Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20.   Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21.   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22.   По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23.   Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез  предсе-датель.
24.   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25.   Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26.   Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой  приветство-вал  будущее, а между ног у него была страшная действи-тельность.
27.   Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28.   Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29.   Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30.   Некрасов был прикован к постели раком.
31.   Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32.   Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

[212-й]

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

[212-й]

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.

[грязь.]

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.

*)))))))))))))))))))уморили*))))))

"-ну почему ты рассказала?! я же просил,хранить в секрете!
-так меня пытали!!!
-КАК?!
-спросили,что новенького"
              dfi z

[грязь.]

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? При?м.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? При?м.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? При?м.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? При?м.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! При?м.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? При?м.
- Ни х@я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хор?к? Кто это? При?м.
- Кабан, ты дятел! Как понял? При?м.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с**а, ты всех за@@ал, лети вперед молча! Конец связи.

[грязь.]

- Чем ты чистишь зубы в труднодоступных местах?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

старое,но милое*)

[грязь.]

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку...

[Romesh]

Romeshу посвящается :tomato

Начальник пожарной охраны, вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно, в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку. Здание налоговой полиции горит.

Лапочка, спасибо тебе, но подобный начальник, очень быстро, оказался бы на гражданке! (если не в ИВС)... Даже если горит мусор на пустыре, это пожар!, это Вызов! Попробуй приехать позже норматива......? :dontgetit :shutup :wow :dontgetit Хотел бы я посмотретьна того начальника караула!  :blush :biggrin :biggrin :biggrin

[Охотник]

Ромыч, это-ж анекдот

[грязь.]

Разговаривают в троллейбусе две девчушки старшеклассницы, У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке

[грязь.]

Полковник - майору: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы
каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и
затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Майор
-
капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале.
Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника
завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то
полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант -
сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет
каждый раз, когда идет дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения
отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,
что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
_________________

[212-й]

История о кредитовании под залог :

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропь?шь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Ид?т домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - вс? правильно!!!"

[Serhio]

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.

[Serhio]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

[Serhio]

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

- В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

- В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

[Serhio]

Три друга - альпиниста, русский, украинец и грузин штурмуют вершину. У подножья вершины разбили лагерь и решают идти по очереди.
Первым идет русский. Трудное восхождение отнимает много сил. В нескольких метрах от вершины он видит пещеру и решает там отдохнуть перед последним броском.
Вдруг, из пещеры вылезает огромный снежный человек, хватает русского, снимает с него штаны, достает кусок сала, натирает салом свой конец и начинает трахать русского сзади. У того от усталости нет сил ни кричать, ни сопротивляться. Закончив свое дело, снежный человек скрывается в пещере, а оттраханный русский спускается в лагерь. От стыда и унижения, русский никому не говорит о случившимся и молча залезает в палатку.
Вторым идет украинец. Через некоторое время, он так же молча появляется в лагере и забивается в угол палатки.
Очередь грузина. Он начинает восхождение, а русский с украинцем от стыда боятся смотреть друг другу в глаза.
Вдруг, горы потрясает дикий крик, потом еще и еще.
Русский, понимая, что кричит грузин, начинает корить себя:
- Это я во всем виноват. Надо было предупредить его о снежном человеке.
Украинец не соглашается:
- Я больше виноват. Пока он меня трахал, я у него сало съел. Вот почему грузину так больно.

[Serhio]

Сидят два технаря вечером в ТЭЧ - молодой и старый, пьют массандру, говорят за жизнь.
Старый и говорит молодому:
- Эх, блин, Ваня, жизнь моя по ходу к концу подходит, чую задницей, не дотянуть мне до пенсии... Сдохну, никакой памяти обо мне и не останется. Детей не завел, бабы все сбегают к летчикам, грустняк...

Молодой и говорит:
- Слушай, Петрович, а можно я после твоей смерти у тебя ухо отрежу?

- А на нрена тебе, Ванятка мое ухо?

- А я его высушу, залакирую, будет мне пепельница, опять же, память о тебе останется...

- Ну, отрезай, только с одним условием.

- Что за условие?

- Х.. тоже отрежь.

- А зачем он мне?

- Мунштук тебе будет!!!!

[Serhio]

Зима, полеты... Майор Чернохвостов подходит к самолету, одевает ЗШ и выслушивает доклад техника:
- Товарищ майор, самолет к вылету готов, 3200 заправлено, масло в норме, лопатки осмотрены, кабина чистая, козырек протерт, замечаний нет...

- Ну, давай ЖПС, распишусь, что ли....

Расписывется в ЖПС (журнал подготовки самолета), летит...

После полетов техноту распускают, летчиков собирают на разбор.

Майор Чернохвостов приходит домой усталый после разбора, открывает дверь своим ключом, не снимая ботинок заруливает в спальню и видит свою жену в постели, а рядом торопливо одевающегося своего техника.

- Братец, а что ты тут делаешь?

Механик отдает ему честь и докладывает:

- Товарищ майор, матчасть осмотрена, вымыта, заправлена, кокпит чист, козырек протерт, двигатели прогнаны на всех оборотах, к вылету готов!!!

- Да? Ну давай ЖПС, что ли... Распишусь....

[Serhio]

Встречаются два пилота.....Ну как дела туда сюда три рубля....И вот один говорит
Колян представляешь я на днях золотую рабку поймал
Да ладна Серега чаго ты гонишь?
Правда правда.......
НУ и чаго загадал
Деньги машину ну а про второе умалчивает...........
Да давай говори мы ведь друг друга знаем.....
НУ вообщем я загадыл что бы мы с женой одновременно кончали.....
Даа ну и как работает?
Да работает вот вчера взлетели я над Опалихой и кончил........

[Serhio]

Разгар горбач?вской перестройки и гласности. На российский авиационный завод зачастили иностранные делегации. Крутой английский бизнесмен шагает по цеху окончательной сборки самол?тов в сопровождении представителей дирекции предприятия и собственной переводчицы в строгом деловом костюме.
Неожиданно они становятся свидетелями ссоры между мастером и слесарем-сборщиком. Стоит крик, страсти доходят до кулаков. Бизнесмен спрашивает у переводчицы:"Что говорит этот рабочий?" - "Мастер говорит, что если из-за тебя, сына собаки, сорв?тся на мужской член годовой план, между прочим, я имел половые сношения с твоей мамой, то с тобой будут иметь половые сношения на заводском парткоме, грайкоме и даже горкоме. На что рабочий ему отвечает, что от имел оральный секс с этим станком, мастером, всем заводом, райком, горком и даже лично с Горбач?вым."

[Serhio]

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

[Serhio]

В Нью-Йорке и Вашингтоне закончились съемки фильма 'Брат-3'.
Съ?мочная группа приносит свои извинения за доставленные 11 сентября неудобства.

[Serhio]

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.