Анекдотчики, блин

[212-й]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[Охотник]

Старый скинхед учит молодого:

Любимый анек про скинов:

Уездный американческий городок, 1965 год. Просыпается скинхед... Потягивается, вылазит из койки. Подходит к холодильнику, достает из него бутылку пива. Выпивает. Идет к шкафу, извлекает из него пакаван дури. Открывает нараспашку окно, ставит на него шестиствольный пулемет и начинает щепотками рассыпать траву, тихонько приговаривая "хи-и-иппи, хиппи, хиппи!"

[NSU623]

Брат еб"т сестру, она ему и говорит: нихрена, у тебя hуй как у папы...
Брат - да я знаю, мне мама говорила.

       По-моему, это чересчур. И несмешно, и пошло.

[FORMATыч]

Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!  :zybastik

[FORMATыч]

Гаишник проверяет водителей на трезвость:
- Hу-ка,дуньте сюда! Пять человек дунули.Инспектор их оштрафовал.
Шестой шофер возмущается:
-Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
-Ты трезвый, проезжай!

[FORMATыч]

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер ....
- Садись, " 5 " ! - Дети, откуда появилось яйцо ? Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции ...
- Садись, " 5 " - Дети, кто изобрел сирену ? Вовочка встает и отвечает:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали !!!  :zybastik

[FORMATыч]

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
:zybastik

[FORMATыч]

Сколько солдата не корми, он все равно перловку не любит. :zybastik

[FORMATыч]

В электpичке две стapущки зaтеяли споp: Однa говоpит что если откpыть фоpточку то онa пpостудится и умpет, a втоpaя говоpит - если фоpточку не откpывaть - онa умpет от духоты...
Сидевший pядом мужик говоpит: А дaвaйте снaчaлa откpоем фоpточку, и однa пpостудится и умpет, a потом зaкpоем, и втоpaя умpет от духоты...

[FORMATыч]

В парке на лавочке сидят двое влюбл?нных. вдруг он замечает, что какой-то мужчина пода?т его девушке загадочные знаки.
- что вам нужно? - сорвался с места влюбл?нный, - не пошли бы вы отсюда?
- да я бы пош?л, но ключи от дома у жены.

[FORMATыч]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только убор щица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!  :nabekren

[FORMATыч]

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Коз?л! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещ? и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...  :zybastik

[FORMATыч]

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку? :zybastik

[FORMATыч]

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и научиться ходить на костылях.
:zybastik

[212-й]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водитель, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивленных студента:
-А у нас денег нет!

[212-й]

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!! :

[FORMATыч]

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!! :

:biggrin ХА вотьь корка)

[Lynx2000]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Мужик заходит в общественный туалет
    только пристроился в кабинке, вдруг из соседней ему голос:
    - Вась привет!
    - Привет!
    - что щас делаешь?
    - ну что можно в туалете делать?
    - Вась погоди, я тебе перезвоню, тут какой то идиот со мной разговаривает...

[RaceR HI]

цитата из: RaceR HI на 11-04-2005, 13:49:10
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Мужик заходит в общественный туалет
    только пристроился в кабинке, вдруг из соседней ему голос:
    - Вась привет!
    - Привет!
    - что щас делаешь?
    - ну что можно в туалете делать?
    - Вась погоди, я тебе перезвоню, тут какой то идиот со мной разговаривает...

[RaceR HI]

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

[RaceR HI]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

[RaceR HI]

- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.

[RaceR HI]

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

[Notka]

Наркоманы:
-чувак, это у тебя чего?
-курица
-не гони, это не курица
- я тебе говорю курица!!
- не, чувак, это не курица, это хаваеца  :lol

[Lynx2000]

Дочка, 5 лет:
- мама, когда я вырасту буду такой же как ты?
- да доченька.
- ну и зачем мне тогда жить!?

Бабушка внучке:
- вот Сонечка, твоя мама выросла и ушла жить в свой домик.
-бабушка, а когда я вырасту, куда мама уйдет жить?