- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и... не закурить!

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего ляпнул...

В узбекской школе.
-Темирханов иди на доска расказивай домашний
задание.
-ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ
савсем виучил стишок
-Иды биля расказивай как виучил!!!

- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти сме?шся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка ж?п топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Сорри что много ... но читать? ОБЯЗАТЕЛЬНО!
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.?


На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО Л?ЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

 
Да как грится "Звиздец подкрался не заметно, хоть виден был из далека!!!"

Поспать или пойти на работу?
Пойти на работу или поспать?
А-а-а, пойду на работу и там посплю!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да. - Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните. Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Жолтому Понравица!

Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.

Известный сценарист и режисс?р порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза тр?т, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это? Ничо нет? Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещ?!

Цитата: yellow от 14:53, 25 июля, 2005
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!?

Знакомый Байан!

Цитата: DIMCHIK от 15:01, 26 июля, 2005
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек.

Димыч, имхо это уже было несколько страниц назад! 

Мужик пьяный, ночью возвращаясь домой, около дома врезался в дерево. Решил спилить. Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: ?Доброе утро, шеф!?, а очень хорошая нежно шепчет на ухо: ?Уже утро, шеф!?

Цитата: BMW от 15:22, 25 июля, 2005
Знакомый Байан!

Цитата: 212-й от 15:07, 26 июля, 2005
Димыч, имхо это уже было несколько страниц назад!

Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот"

Цитата: Doroty от 03:17, 27 июля, 2005
Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот"

Согласен с Докладчиком!

Цитата: Doroty от 03:17, 27 июля, 2005
Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот"

Дык, речь была не о баянности (баян баяну рознь), а о том, что анек этот у нас уже есть....

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" 

  Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели .....

Мух пригласил Муху на свидание в спортзал.
Муха зябко поеживаясь: холодно здесь.
Мух потирая лапки: ну ниче щас надышим...


Лиса открыла публичный дом (или нору)
Длиннющая очередь из зверей.
Выходит кабан, звери его окружили и спрашивают: ну как?
Кабан: да-а-а... не стОит.
Лиса вдогонку: Кабан!!! Ты ударение то правильно ставь!!!


Приходит в гости к кассетному магнитофону "Маяк", магнитофон "Романтик"
и говорит:
- Привет! Вижу тебе хозяин новую кассету купил. Дашь пожевать?

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.

Вы думаете жили-были 3 поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-нуф? Нет, их было 4, просто последний жил очень далеко в лесу и звали его Нах-Нах.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...