- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря...

Для создания праздничной атмосферы перед 1 мая в столице повесят 2000 флагов, 1000 негров и 478 готов.

 Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!




?  Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

 

Хорошо капитану, приходит в порт, его на причале девушка встречает. Хорошо л?тчику, возврашается на аэродром, его девушка встречает. Хорошо машинисту, подъезжает к платформе, его девушка встречает..... Плохо, только девушке.... Из порта на аэродром, с аэродрома на платформу!!!!!!

Для тех кого забирают в партизаны:

Резервисты в в/ч ВДВ, прапорщик инструктирует:
- Значит так... вас садят в самолет, взлетаете,
выпрыгиваете, дергаете за кольцо, открывается парашют,
приземляетесь, внизу вас ждет автобус, посадят в автобус,
отвезут на обед.
Один резервист, выпрыгнул, дернул за кольцо...
парашют не открылся, летит и думает:
- Т-а-а-а-к, с парашютом нае...ли, посмотрим как с автобусом будет...

 В автобусе.
Автобус подкатывает к остановке.
Девушка в платке встала и пошла к выходу.Один из пассажиров кричит ей вслед:"Девушка,вы тут под сиденьем сумочку забыли!" Девушка (спускаясь по ступенькам) махнула рукой:"Аллах акбар!"

Путин и Фрадков отправились на охоту на уток.
У Путина крутое охотничье ружье.
Стая уток поднимается на крыло.
Путин. Бах. Ба-бах. Утки летят, ни одна не упала.
Фрадков:
- ну надо же Владимир Владимирович, мертвые, а летят...

- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Если вы белые и пушистые, то Вам сначала на эпиляцию, а потом в солярий...   

Был?

Отец кролик учит сына-кролика:
- Сынок, у нас очень много врагов,
в любой момент нас могут съесть,
поэтому мы должны делать все очень
быстро, вот нап...........

Хозяйка встречает своего кота с прогулки: "Ну что, Барсик, нагулялся? Грязный какой! Ужас! Ну, Барсик, выбирай - Тайд или кипячение? "

Тебя никто не любит? Ты никому не нужен? Не расстраивайся ты не один!!! ТЫ---НОЛЬ!!!

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Что лучше: пиво или фанта?
Конечно пиво! Попробуй за вечер выпить 5 литров фанты...

Цитата: DIMCHIK от 13:25, 02 августа, 2005
вопли женщины и запах горелой резины...

"Дымит резина! Кончает Зина!" (с) ?

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Некоторым девушкам нужно вс? сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Коз?л.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, *****, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, ***! Ты вс? таки редкая тв*рь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Два грузина спорят, какой зверь самый хитрый.

-Самий хитрый зверь ? уж, уж вездэ ползает.
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? уж! Цапл уж кушает. Уж попа вылазит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит. Цапл попа к стенка ставит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? уж!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит, цапл попа к стенка ставит. Уж клюв вылазит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит, цапл попа к стенка ставит, уж клюв вылазит. Цапл клюв в попа су?т!!!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино

- Что-то мой муж совсем никудышний стал! У него даже жизненный конус упал!
- Может быть Тонус?
- Я жена, мне лучше знать!


Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й".
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Цитата: BMW от 14:34, 03 августа, 2005
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Парень заходит в аптеку и покупает коробку презервативов.
На следущий день возвращается и обращается к аптекарю:
- Я вчера купил у Вас коробку презервативов, на ней было написано, что там их 100 штук. Но на самом деле их оказалось только 99!!!
- Простите меня ради бога! Я испортил Вам ТАКУЮ ночь! 

Нашла блондинка бутылку, а оттуда джин вылезает.
- Ура! Я сейчас загадаю три желания!
- Вы блондинки такие тупые. Можно я тебя трахну?
- Не надо меня трахать. Почему это тупые?
- У тебя уже два желания.

- Твоя жена на работу ходит?
- Да.
- Правильно! Я своей тоже денег на проезд не даю...