Купили муж с женой свинью.
Решили свозить ее к хряку, чтоб поросятами обзовестись...
Побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Проходит пол года ...нет поросят
опять побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Проходит пол года ...нет поросят
опять побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Через пол года та же картина, стоят муж с женой и думают...
жена- слушай ну что толку ее возить то?
Муж- ну не знаю есть толк нету толка, только она уже побрилась, помылась и в санки села...

 Это правда,но тянет на анекдот:

Недавно попался один электронный адрес,принадлежит эстонскому институту биологии:
ebi@ebi.ee?  ? ?Сначала не поверила,но там действительно расположен сайт этого института

Очень понравилась надпись в "последних сообщениях":

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от Дед-мороз

Цитата: патриот от 23:51, 12 августа, 2005
Очень понравилась надпись в "последних сообщениях":

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от Дед-мороз

это еще что!
я вот думаю, как весело смотрелся бы твой ответ: 

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от патриот

получилось бы что ты американский патриот! однако )) 

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Парижская семья обращается к дизайнеру за проектом. Муж с женой спорят: В какой цвет колеровать потолок в спальне?
Дизайнер: - Давайте выберем цвет, который нравится вашей жене. Она же потолок чаще видит!
Супруги (хором): Месье дизайнер, вероятно, приехал из провинции?

remake

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/livong.txt     

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

))))))))))))))

ЕЙ посвещается

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упо?н,
возьми меня, киса, в Бобруйский ра?н!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой кАммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

(С) Lew Tolstoy

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На ***, на ***!

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

все видели синие(ментовские) и красные(дипломатические) номера?номерныю серию...
Посвящается "голубым":
Приходит лесбиянка в ГАИ получать номера на машину:
Она: -а могу ли я получить номера розового цвета?
Инспектор: -?! кокого?
Она: -Ну, розового! а по краям чтоб еще цветочками украшен был...
Инспектор: (начинает объяснять что это номера не ГОС образца...) -девушка не могу вам выдать, это не стандартные номера, запрещены для установке....и т.д и т.п.
Она: -я вас отблагодарю!
Инспектор: -неположено!!!
Она: -я вам денег дам, сколько?!!!
Инспектор: -НЕТ!!!
Она: -ну, пожалуйста! я вас отблагодарю...!
Инспектор: -НЕТ, и еще раз НЕТ!!!
Она: (в гневе) -как своим ПИД***САМ, так голубые дает!!!

оффтоп
лесби розовый не любят цвет!
                       dfi z

Цитата: грязь. от 20:14, 19 августа, 2005
оффтоп
лесби розовый не любят цвет!
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?dfi z

Девочки бывают разные .... как в песне..

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е...$тись надо по-людски!!!

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы жив?м умр?т... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их вс? равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещ? какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их вс? равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, л?гкие нужны как мне, так и телу в котором мы жив?м!... У кого еш? есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не да?т договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. ? ?

Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., ?Бельмес?, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа ?ежу понятно?, ?тудым-сюдым колеблется?, ?треугольник ABC с финтифлюшкой на конце?, вплоть до ?ну его на хрен, это доказательство?.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов ?жлыга?, ?торчун?, ?одуренный?, толстопузый?, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ?трапеция?, ?перпендикуляр?, ?большой либо равный двум?, ?выпуклый?. А оборота ?плоский, как старая шлюха? (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ?О порнографии?.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ?оставляем доказательство читателю?, чем объяснять на двух страницах, что ?...башка с утра раскалывается? и что ?... вчера такой дряни намешали?.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ?место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

 А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .