Любиш кататься? Люби и катайся!!! 

Цитата: Solar от 14:25, 21 сентября, 2005
Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!!

из жизни: однокурсница возвращалась поздно вечером в общагу,на пустой улице привязались 2 парня ,стали тащить в подворотню.Она так перепугалась,что вместо "Помогите!" закричала "Ура!" Насильники бросили е? и убежали...

Цитата: Dorothy от 18:36, 21 сентября, 2005
Она так перепугалась,что вместо "Помогите!" закричала "Ура!" Насильники бросили е? и убежали...

Гы-гы... хм, повезло...

Обычная семья, жена, сын 15-ти лет, доче 10 лет,
теща конечно...
Живут в двухкомнатной хрущевке.
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Давай сексом займемся!!!
Она: Ты совсем сбрендил!? Дети уже большие
и все понимают. Давай вместо этого будем говорить
так: Давай постираем.
На следующий день, муж, вечером, жене, за ужином,
говорит: Дорогая давай сегодня ночью постираем.
Она, не хочет, устала, говорит:
- Сегодня не будем, стиральная машинка сломалась.
Муж злой вышел в туалет, покурить...
Жена думает: вот блин, отказала, щас наверное
подцепит какую-нибудь, надо его вернуть и говорит сыну:
- Иди скажи папе что стиральная машинка заработала.
Сын подходит к двери туалета и говорит что мать сказала.
Муж (отец) отвечает:
- Скажи маме что я уже на руках постирал...

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Новые презервативы с запахом жженой резины? Почувствуйте себя МАЧО!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток...

 - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

анекдот понравился:

новая мобильная игра "антилохотрон"
тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745
чем больше сообшений отправишь
тем больше ты нелох! 

Реклама кошачьего корма:
Коту Борису трудно управлять своей новой энергией...
На экране стоит кот с торчащим из жопы проводом...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал..

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - вс? работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран ч?рный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS



- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Кстати о курении.

Прив?з деревенский парень городскую невесту домой. Ну застолье, естественно. Мужики пьют самогон, и невеста не отста?т.
Бабка смотрит на это дело, пихает деда в бок и говорит:
-Дид, дид, та она ж пье!
-Та нехай пье, лишь бы жили хорошо.
Ну попили, поели, вышли мужики на крыльцо покурить. И невеста с ними, смолит вовсю.
Бабка опять деда в бок
-Дид, дид, та она ж курэ!
-Та нехай курэ, лишь бы жили хорошо.
Гости разошлись, легли все спать. А бабке не терпится, ширмочку тихонько отодвинула ... И опять деда в бок:
-Дид, дид та она ж сосэ!
-Та нехай сосэ, может курить бросит.

Грузин, в прошлом музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать столько золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать столько марок, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@@у. Бальшой барабан в ж@@у нэ влэз. Виаланчэл в ж@@у нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@@у по самый си-бемоль.

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями


ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"

HА СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "тв*рь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле

HАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий

СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ

Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"

СИГАРЕТЫ

Махорка курительная "Крупская"

САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ

Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень - по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА

Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме

ГАРИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Картофель файв 100 гр. 5-00

КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

НАПИТКИ

Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она по?т песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик оста?тся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Фиг знает было уже или нет...

Отец-кавказец с детства приучил сына-кавказца подарив ему кинжал,
чтобы он помнил что у него есть кинжал, а он джигит.
Это наставление не раз помогало юноше...
На выпускном экзамене он не мог ответить на вопросы, однако
дитя гор не растерялось и положило перед экзаменатором кинжал и
гордо сказал: Я джигит!!!
И правда помогло, юный горец получил аттестат о среднем полном образовании.
И вот мир распахнут перед ним...
Но! В университете где он учился на экзамене опять возникла проблема.
Юноша не растерялся, опять на экзамене достал кинжал и сказал преподавателям:
Я джигит!!! Наконец юноша окончил университет... и попал в армию...
Идет гордый юноша по плацу, а навстречу ему дед, который спрашивает его:
- Что это у тебя за ремнем?
- Кинжал!!!
- А ты кто такой?
- Я джигит!!!
Ничего не сказал дед, промолчал...
Однако встречаются они через день на этом же месте,
дед и юноша, глаза в глаза.
- Что это у тебя (спрашивает дед)
- Ножик (отвечает юноша)
- А ты кто такой (спрашивает дед)
- Я х-а-а-а-чик.
Так выпьем же за наших родителей, которые плохого не посоветуют...

- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?

- Вам - нужно

Цитата: yellow от 16:28, 28 сентября, 2005
Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!