Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. 

По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только криворукие. 

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. 

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"   

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:  - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?  Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:  - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.  - Понимаю, - говорит малыш,  - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас еб**о не разорвало, когда в свисток дуете...

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:  - Откуда прибыли? 
Тот отвечает:  Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки. 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Цитата: Dorothy от 02:22, 06 октября, 2005
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

Цитата: Dorothy от 02:23, 06 октября, 2005
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.

Похоже мы на одних сайтах пасемся! 

Маша и Миша приходят из Детсада,
сразу к бабушке и спрашивают:
Бабушка, а расскажи как мы у вас появились.
- Ну внучики... Тебя Маша аист принес, а Мишу в капусте нашли...
Маша - Мише:
- Ну что, расскажем ей правду, или пусть так дурой и помрет?

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит так задумчиво:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?

Навеяло предыдущим анекдотом.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Нууу..., понимаешь внученька, ... в общем ... Вот! Одена собачка расслабилась, а другая напряглась. Понятно?
- Конечно понятно. Не расслабляйся, а то вые@@т!

Цитата: 212-й от 17:45, 06 октября, 2005
Похоже мы на одних сайтах пасемся!

Интернет большой,но очень тесный

Цитата: Dorothy от 23:09, 06 октября, 2005
Интернет большой,но очень тесный

Слушай, Дороти, твоя тема в Яндексе прям хитовая. Набираю в поиске "Веселые словечки"
бац - 1 строчка хит-парада.

Цитата: Lynx2000 от 23:18, 06 октября, 2005
Слушай, Дороти, твоя тема в Яндексе прям хитовая. Набираю в поиске "Веселые словечки"
бац - 1 строчка хит-парада.

:shokingправда что ли
А я думала мы с тобой вдвоем только и играем в словечки...

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой?
Мужик:
- А-а, знаю-знаю? Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я ? импотенция!

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- НЕТ! Йогурта и телепузиков!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Чем я больше узнаю таможенников,
тем больше мне нравятся
гаишники.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...

Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...

На пейджер:
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей
тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать
поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

Практикант мастеру: Иван Иванович я три резца запорол ! - Так я ж тебе только два дал ! - Так я и образец запорол !

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан  самолета.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что сч?т 1:1.