Анекдот в тему уличного освщения:

Хозяин гостю:
- Вам лестницу подсветить?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

- А Машу можно?
- Она переехала.
- Господи, кого?!!


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


Помирает столяр и оказывается на небесах. Там его встречает Господь и устало так говорит:
- Как же я тебе завидую, столяр...
- Это почему? - спрашивает тот.
- Да хотя бы потому, что сделанные тобой столы и табуретки не бегают за тобой потом всю жизнь и не просят: дай денег, дай много денег, дай хорошую работу...

Дима, 5 лет, житель маленького провинциального городка, где все друг друга знают. В садике возникла проблема с педикулезом и Диму, как и других детей, побрили.
Старушка в автобусе спрашивает сидящего на руках у мамы Диму:
- А что это тебя наголо побрили, в армию собрался?
- Да какая нафиг армия, вши заели, вот и побрили! - правдиво и на весь автобус отвечает Дима.

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке.
Первый:"Что случилось?"
Второй:"Да вот, представляешь, пиджак засосало."
Первый:"А ты его после этого носить что ли будешь?"
Второй:"Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Тут недавно книгу читал - там у мужика на спине кулер был...

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает. 

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.


Гуливеру постоянно не везло с женщинами ? он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

\не знаю бвло или нет...
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, бер?т самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я ср* и остановиться не могу...

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Что ты скажешь женщине, которая вс? тебе простит, вс? стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.

Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МHЕ-Е-Е HЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Hадо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

Народ!!!  Я вполне серьезно!!!  Объясните пжлста мне смысл нижеследущего анекдота:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...



Или автор много курил или одно из трех...

Цитата: 212-й от 09:37, 13 января, 2006
Народ!!!  Я вполне серьезно!!!  Объясните пжлста мне смысл нижеследущего анекдота:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...



Или автор много курил или одно из трех...

Это стиль так называемых "английских" анекдотов. За невозмутимостью и спокойствием скрывается тонкая ирония и подчеркивается общая комичность ситуации.

Цитата: Отшельник от 09:51, 13 января, 2006
Это стиль так называемых "английских" анекдотов. За невозмутимостью и спокойствием скрывается тонкая ирония и подчеркивается общая комичность ситуации.

Я вот тоже чегой то не пойму.......в чем ирония..?..а в чем комичность...?...а про ситуацию вообще молчу

Разговаривают два соседа.Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Сонечно!Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай,а тебе щенки не нужны?

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в
пятницу кладу на работу .

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

У Темных Иных есть свой человек в "ГорСвете" - г-н Чуб@йс!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини ? она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
- Подлец!
- Да! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Не знаю было или нет..если было, извиняйте
Идут по аллее влюбленные,взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.Каждое утро начинается с мысли о ней,и каждый вечер заканчивается чем-то похожми.
-Любимая!
-да, любимый?
-Ты-моя рыбка!
-А ты-мой зайчик!
-А ты-моя птичка!
-А ты-мой барбосик!
-А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
-А не успела!
-А что же ты такое неоложное делала?
-А с подружками болтала.
-А я ждал.
-Ну извини.
-Да для тебя извиниться,что высморкаться!
-Слушай, отстань, а?
-Да кому ты нужна!
-Да пошел ты!
-ДУра!
-Урод!
-Стерва!
-Подонок!

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Пут?м простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
? Ночной наряд!
? Экипаж?
? Не подходит.
? Патруль?
? Не подходит.
? Пикет?
? Не подходит.
? Пост?
? Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ? ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли?
фишка.ру (с)

Две блондинки долго плутали по
лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна
блондинка.
- А я думаю, е? проложили медведи, - возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил
поезд.
------

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза
обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
------

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее
автоматически раздвигаются ноги.
------

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись
глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
------

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
------

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
------

- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
------

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за
столик к двум парням. Разговор за соседним
столом:
- Ну вс? ей конец.
- Нет, два конца.
------

Возвращается блондинка с
летнего отдыха. Сидит в самол?те, смотрит на свои
коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
------

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые
и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и
кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
------

- Почему блондинки предпочитают искусственное
питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
------

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
------

- Почему блондинки такие неразговорчивые в
постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в
голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
------

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя
страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее
качество для девушки.
------

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
------

- Что делать, если блондинка кинула в тебя
гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
------

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот
открывается.
------

- Как насмешить блондинку в
понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
------

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
------

- Как назвать блондинку у которой работает
половина мозга?
- Одаренная!
------

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с
справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
------

- Почему блондинки не покупают прокладок с
крылышками?
- Высоты боятся.
------

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
------

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
------

Сидят две блондинки и обсуждают теорию
относительности атомных частиц второго порядка,
к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
------

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем
стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см
роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг -
профессионалка в таиландском боксе. Так как,
будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду
и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда
нет.
------