Жена рубит дрова во дворе. Сосед спрашивает у мужа:
- А ты чего не помогаешь ?
- А вдруг война, а я уставший !

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и девушка останавливают машину:

- За тонну довезешь?
- Да вы что, ребята?
- А за три-четыре?
- Ну, вот это уже другое дело!

Едут. Приехали.

- Бабки?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

Пьяный муж приходит домой.
Жена встречает его со скалкой.
- Дорогая, а ты все печешь, печешь...

Мужик приходит домой пьяный.
Жена встречает.
- Где был?
- В засаде.
- Ну и как?!
- Ээээ... ммм... Засадилллл...

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...


- Скажите, вам не кажется, что наш бухгалтер и его новая секретарша живут как муж и жена?
- Что вы! Гораздо лучше!


Жанр Камасутры - комедия положений.

- Доктор, у меня проблема: я не просто лежу, а лежу. Еще я не просто сижу, а сижу.
- Знаете что, идите-ка вы отсюда, и не просто идите, а идите на хрен!


- Здравствуйте, доктор! Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - все выжили.
Китайских - все умерли.
Французских - всех вые...и.
Русских - вс? пропили.


Жила-была Красная Шапочка, и оттправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели.


Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Вертолет - это душа погибшего танка...

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

в каком-то роде тож анекдот: http://news.proext.com/other/12286.html

В Индии теперь с помощью SMS можно пообщаться с богами. Новую услугу для своих клиентов предложил один из операторов сотовой связи - компания BPL Mobile.

На данный момент услуга предоставляется в тестовом режиме: желающие пообщаться с богом ограничены в выборе божеств. SMS-ки принимает только божество-слон Ганеша (сын Шивы и Парвати).

Всего за 1 доллар и 10 центов любой желающий может отправить SMS-молитву непосредственно в главный храм Ганеша. А храм высылает молящемуся подтверждение о получении молитвы, специальный подарок и заставку-портрет Ганеша.

Услуга у местного населения пользуется большой популярностью - уже более 5 тысячи человек вознесли свои молитвы богу-слону при помощи мобильных телефонов.

мужик просыпается утром с будуна, есс-но не чего не помнит ...в доме прибрано, на столе записка:
"Любимый! Обед в холодильнике, пиво в морозилке, деньги на опохмелку под телефоном. Люблю, целую твоя жена."
открывает холодильник - там, котлетки салатики..
морозилку - пива пара бутылок
под телефоном небольшой "прессик"...
ну думает... крыша поехала!
зовет свого киндера и пытается выяснить что вчера было, дитятко и говорит:
-Ты папа вчера когда уснул, мама тебя раздевать начала так ты  стал отбиваться и кричать "Убери руки, шлюха, я женат!

Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.
:#3 :#3 :#3

Штирлиц решил направить пастера Шлага в Берн на явку. Шлаг ни в какую - паству не брошу. Штирлиц тогда предложил послужить за того на время отлучки. Службу записали на магнитофон,Штирлиц типа рот открывать должен. На случай прихода исповедников Шлаг грит - если прегрешение маленькое - дай задание поработать на благо прихода,если крупное - молитвы во славу Господа до скончания дней и т.д. Службу Штирлиц "отслужил",повалили исповедники. Пришел амбал - Я избил жену...   - Ничего,сын мой,наколи дров для церкви,попроси у нее прощения и иди с миром...   Пришла бабушка - Я двадцать лет назад отравила мужа и получила страховку...   - Это страшный грех,дочь моя,ты должна молится каждый день во искупление греха...   Приходит паренек - Святой отец! Я грешен! Я предовался любовным утехам с мужчиной!!!   - ***!!! (Штирлиц в замешательстве, со словами - Секундочку,сын мой! выскакивает из кельи и бежит на задний двор,где хватает за руку первого попавшегося под руку послушника)   - Стой!!! что... что давал Шлаг за анальный секс???  
- ... стакан кагора и сладкий пряник...

Добавлено: 01-20-2004 01:26 PM    Заголовок сообщения: ))))  

--------------------------------------------------------------------------------

ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйКупейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно


Новогодняя акция "собери свой домик в деревне". В кождом третьем пакете - кирпич.


Записи в школьных дневниках :

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Ал?! Ч? с деньгами на завтраки?

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу в?л себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Ч?рное с зел?ным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Прин?с водки, сорвал педсовет

У нас появилась примета:
       Если главный инженер с утра кричит, значит мы собрали не мотор!

Вопрос:
        А что же вы собрали???

А вот что главный инженер кричит, то мы и собрали!!![/b]

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место
междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в
pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.

Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во
избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15
гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.
HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,
ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит маяк...

Этот сабж был скопирован из Фидо. ))) Я после прочтения очэнььь смеялси вот так ...хи хи хи )))          
Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в
общении с простыми смертными, кои компьютер видели лишь по TV...

   Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей, лет 17-18 от роду,
просят закурить... Я, как человек давно курящий, отказать не могу, а посему
уделяю им парочку Camel-ов... Далее просят спичку... Щелкаю Zippo-ой... Просят
денег на дорогу до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натуре, чо, денег дашь?
(Я)   - А зачем вам деньги ?
(О)   - Ты чо, в натуре, Вася, оборзел?
(Я)   - Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый?
(О)   - лица вытягиваются...
(Я)   - Вы же меня анноите, сукси...
(О)   - Hу ты чего, мужик, офигел?
(Я)   - Я ведь сейчас Фариду нетмейл кину, вы ведь все в пожизненный даун
осыпетесь, как девяносто пятый...
(О)   - Hе, братан, давай разберемся, кто ты такой? 8-()
(Я)   - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скрипите чего-то на две четыреста без коррекции...
(О)   - Чего делаем 8-(.............)
(Я)   - Скрипите, причем без намека на коннект...
(О)   - Ты чего, крутой?
(Я)   - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О)   - Hе, ну ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то?
(Я)   - А еще раз увижу вас здесь, комплейн напишу NEC-у, и про вас и поинты
ваши забудут... Тискайте альт-аш и рвите отседа.......

   Hе скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне...
Так что учите спец.словечки, круто, в натуре... ))))

   Живите в мире... Покойтесь тоже... До скорой Встречи, господа хорошие...

Школьная задачка ))
"Третьеклассник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошел мыть
руки.В это время в школьном буфете находилось 9 первоклассников и каждый из них
плюнул в Федин компот по три раза.Сколько раз плевали первоклассники в Федин
компот?
       Hедурно,не так ли?
P.S.Ежели и не туда и не так написал - категорически прошу прощения у
модератора....

на трезвую голову может и не смешно,а под  :tst народ угарал...

В магазин аудио-видео приходит мужик.
- У Вас есть запись Дюны?
- нет,Вам на 2й этаж - магазин "Игрушки" - там и покемоны и запизьдюны...

Час ночи. У феи звонит телефон, пьяный голос: "Алле, фея?!! Пи#дец!! Я в тыкве, полночь прое$ала!"

Одиноко - когда хочешь послать всех к черту. Очень одиноко - когда хочешь послать к черту, но некого.  

Россия 2053 год. Реклама на первом канале:"Спешите видеть! Новый проэкт "Фабрика звезд - 489", учавствуют последние 15 жителей России, ранее не охваченные этой программой."

Яндекс читает мысли

Цитата: kosichka от 14:44, 24 марта, 2004
Яндекс читает мысли

браво, браво :#3 :#3

Цитата: Боб от 15:33, 23 марта, 2004
Час ночи. У феи звонит телефон, пьяный голос: "Алле, фея?!! Пи#дец!! Я в тыкве, полночь прое$ала!"

Боба, это прикольно!

Мне понравился анекдот на прошлой неделе (газету не помню):
- Доченька! ты почему плачешь?! Тебе Петя изменил?!!!!!
- Если бы только Петя!!!!!!

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли
стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они

проветрить свой мозги- вышли на улицу и пошли куда глаза глядят(то есть -
никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили

их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас
лица
такие убитые???Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол,
всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой
приняли
на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь,

ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица
милиционеров...





                           ваш я