Тролле орден.

Всё ......ее детям.

)

 

 

Прислал знакомый, т.ч. ссылку дать не могу 

Собственно, нашел в сети такой вот "шедевр".
[spoiler] Источник - книга "Лекарство от греха" изд-во Благовест Саратов '97
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда "Благовест"."
Это только самые смачные выдержки. Читаем, что же православие считает грехом для женщин.

- Допускала половую связь до брака. (всё-то им половая жизнь людей покоя не даёт).
- Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями.
- Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
(интересно, что это за "уды" такие? Если половые органы, то почему прямо на сказать?)
- Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.
- В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. (православные! избегайте автобусов - они от Сатаны!)
- Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты. (блин, а когда же можно? Новый Год и то чаще, чем православный секс)
- С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения. (православный секс не должен приносить удовольствия. Оргазм - это от Сатаны).
- Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала. (православная! Белое не носить, обтягивающее не надевать, и самое главное - НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!)
- Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. (разговаривать с противоположным полом - это не православно. Позвольте, а как же знакомиться с будущим мужем?)
- Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины. (православная женщина должна быть уродиной. Это правильно).
- Красила волосы и подмолаживалась, посещала "салон красоты".
- Кушала украдкой от других. (крысятничать - это не православно).
- наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям. (съела шоколадку? Гореть тебе в аду, мерзкая грешница!!!)
- Любила пить крепкие чай и кофе.
- Использовала в пищу приправу.
· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.
- Перебегала дорогу на красный свет. (православный! Правила Дорожного Движения теперь приравнены к Святому Писанию! Соблюдай их!)
- Спала днем без нужды. (не спать! а то в аду гореть будешь!)
- Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами. (этот пункт вообще убил насмерть. ПОЧЕМУ? Почему именно в лес нельзя? Почему именно по ягоды и грибы? А за плодами и корнями - можно? Или за грибами, но не в лес, а в поле? Просто ппц какой-то. Нельзя в лес за грибами и всё тут).
- Не имела любви к врагам.
- Называла безсловестную скотину именами святых угодников: "Васька", "Машка".
- На кладбище рвала сирень и приносила домой. (что именно нельзя? Именно сирень рвать? Именно на кладбище? Или именно домой нельзя нести?)
- Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
- Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
- Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы. (от христианки должно вонять потом. Это православно.)
· Любила удобства.
- Идя по городу, смотрела по сторонам. (под ноги смотри! под ноги!)
- Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.
· Мочилась при посторонних, особено мужчинах и шутила по этому поводу.
· Устраивала свидание на кладбище.
· Пугала прохожих, приставала к ним. [/spoiler]

Цитата: голдик от 11:30, 03 октября, 2011Пугала прохожих, приставала к ним

О_о
убило))))))))))))))))))

Кто то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где?  На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучатся, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Ба тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума. Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин... Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.


Почему ОГУРЦЫ лучше, чем МУЖЧИНЫ
С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.

Ссылка отсутствует-прислали через агент.

Девочки, вам надо тему создать "Кружочек дыля фиминисток!"

Всем приветы)   Вот езжу по объездной трассе г.Елизово-г.Петропавловск-Камчатский на работу каждый день и меня улыбает баннер "Металлопрокат", находящийся напротив стационарного поста ГИБДД (8км) и под ним стоит масса поддержаных изъятых  автомобилей.   Все никак не сфотаю)))

     Ответ феминсткам!
проснулся первым на рассвете,
я самый первый на планете,
пошарюсь первым я в штанах,
я первый, мля, я первонах

и еще вот:
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен. 

Цитата: Dvdov от 13:18, 05 октября, 2011Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. 

А... мишка - не с большой буквы разве пишется?   

тогда все подумают что это про меня, а так - про медведя 

Цитата: Dvdov от 13:54, 05 октября, 2011тогда все подумают что это про меня

Ах, все-таки про медведя...

...за вами уже выехали

так

 в тему

Дикие забавы новых русских
"Нравится?", – мой стоматолог кивнул на плакат на стене, который я разглядывала. На плакате гламурная девушка улыбалась в 32 зуба, и в одном из них сверкал бриллиант. Собственно, плакат и предлагал вставку в зубы бриллиантов, сапфиров, рубинов и изумрудов, а также золота и платины. "Ужасно! Выглядит как зубы капиталистов в советских разоблачительных мультиках", – честно призналась я.
Конечно, ужасно! Сейчас такое уже не заказывают, поняли, что выставлять брюлики напоказ – дурной тон", – обрадовался моей реакции стоматолог. Ну и хорошо, облегченно выдохнула я, значит, не обидела вообще никого. "Сейчас вставки делают на внутреннюю сторону зуба", – добавил врач.
Видимо, выражение моего лица было столь красноречиво, что обычно спешащий врач прочел мне небольшую лекцию о том, за чем ходят богатые пациенты в дорогие стоматологические клиники.
"Понимаешь, у тех, что ходят с собачками под мышкой и ездят в машинах с водителями, зубы уже давно в порядке. Кто помоложе – тем зубки правили с детства в России и за ее пределами, тем, кто постарше – в Швейцарии поставили прекрасные имплантаты. Так что в клинику они теперь приходят, в основном, эмаль отбелить, десны помассировать, почистить там... Но это ж копейки! Вот и начинают нас спрашивать – нет ли чего подороже? А спрос, ты ж как деловой журналист знаешь, рождает предложение".
В общем, предложение нашлось – разработанное, если не путаю, в США для арабских шейхов. Для начала – те самые вставки из драгоценных камней и благородных металлов. Сколько стоила такая "красотища", стоматолог деликатно умолчал. Но уже по самому умолчанию его догадываюсь, что дорого. Видимо поэтому вставки шли на ура.
Но прогресс своими крыльями задевает всех, вне зависимости от богатства. Задел и этих дам с собачками и господ с водителями. Блестеть брюликами стало немодно.
Но спрос-то остался! Невозможно же, в самом деле, оставить в стоматологической клинике сумму, сравнимую с той, что оставляешь за кофе в любимом ресторане! Тут-то и выяснилось, что на Руси не только голь на выдумку хитра – по уверениям стоматолога, первым делать вставки на внутренней стороне зуба придумал один из пациентов.
И понеслось. Толпами шли в клинику гламурные блондинки и солидные джентльмены, прося "вынуть снаружи и поставить вовнутрь". Как уж после этого хвастались они друг перед другом на тусовках своими приобретениями, неизвестно. Однако затея не просто прижилась – у нее оказалось совсем уж неожиданное продолжение.
Ныне и бриллиантовые вставки на внутреннюю поверхность зубов выходят из моды. Придумана новая технология: выглаживают часть верхнего нёба и пишут на ней что-нибудь золотом. По словам стоматолога, надписи бывают и забавные, и неприличные. Некоторые просят написать что-нибудь про свою половину. Вроде "Козел!" или "Заткнись, прорва!". Видимо, это помогает им сохранять семейный покой.
Сегодняшние придумки богачей – те же, по сути, фиксы. Разве что надетые наизнанку. Но вот что толкает людей к жажде обладать эти малополезным предметом? Понятно, что толкало на это в голодные послевоенные годы – уж очень хотелось доказать всем, в том числе себе, что нужда позади. А сегодня, когда Куршевель надоел и Лондон не радует? Неужели недостаток собственной уверенности в том, что нынешнее богатство – это навсегда?
http://www.utro.ru/articles/2011/10/13/1004248.shtml

 

 
С яплакал.

и я плакала