После построения на утренний развод в воинской части:
Прапорщик: сегодня ваше отделение будет разгружать люминий.
голос из строя: товарищ прапорщик не люминий а алюминий.
Прапорщик: я и говорю будете разгружать люминий, а самый умный будет разгружать чугуний!!!

Случай в цирке:
Конферансье: сейчас выступят известные дрессировщики со своими тиграми!!!
Голос с заднего ряда: да подонки они и звери их уроды!!!
Следующий номер, конферансье: а сейчас на нашей арене известные клоуны!!!
Опять голос с заднего ряда: да сволочи ваши клоуны и цирк ваш отстой!!!
Завершение цирковой программы, конферансье: а сейчас впервые на нашей арене, смертельный номер, прыжок из под купола цирка, без страховки!!! Встречайте!!!
Этот же голос, но за кулисами: Сволочи!!! Подонки!!! Уроды!!! Куда вы меня тащите???

Едет пьяный водитель навстречу движению. Его останавливает инспектор.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно.

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

Лондон. На перекрестке в 600-й ?мерин? врезается ?Роллс-Ройс?. Из ?Мерседеса? выходит ?новый русский? и сокрушенно качает головой: ?Не успел купить новую машину, а тут какая-то рвань на ?Победе?...

Едут две женщины в поезде.
? Не жизнь ? сплошная тоска!..
? Заведи любовника, бери с него 500 долларов в месяц.
? Где же его взять по 500?
? Тогда заведи двоих по 250.
? Где же их взять по 250?
? Тогда четверых по 125...
? Да все бедные сейчас, не у всех и по 125 есть.
Мужик с верхней полки:
? Девочки, когда дойдете до 5 долларов, разбудите меня.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
? Сынок, вставай, на работу пора.
? А сколько времени?
? Полседьмого.
? Так ведь рано еще!
Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

 В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила серной кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Продается престижный асфальтовый каток ? дорогу уступают все (даже ?мерсы?)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска ? отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система ? через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику ? майору:

? Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

? А что за машина-то?

? Да вот ВАЗ ? ?девятка?.

? Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?

? 80 000.

? Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе сч?тчик назад прокрутят.

? Большое спасибо, товарищ майор!

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

? Ну, теперь у меня 60 000 на сч?тчике!

? Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ ? вс? одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигн?й не занимайся, сходи в гараж и ещ? крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:

? Ну теперь 10 000.

? О! 10 000 ? самое оно, чтоб ?девятку? твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Е? У ТЕБЯ КУПЛЮ!

? Ага! С 10 000 ХРЕН Я Е? КОМУ ПРОДАМ!!

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

? Васек, а че стоим-то?

Он им в ответ:

? Да я, блин, не успеваю!!!

Встречаются два выпускника консерватории. Один ? потрепанный, на ржавой ?копейке?. Второй ? весь в ?Гуччи?, на ?Мерседесе?, все путем, короче.

? Ты как?

? Да вот, преподаю в училище, репетиторством подрабатываю, кое-как свожу концы с концами. По ночам пробую сочинять... А ты-то как так преуспел??

? Музыку пишу. В стиле минимализма.

? Это как?

? А вот знаешь это мое ?Мммм ? Данон...?

Отец восхищенно разглядывает красивую иномарку, которую купил его сын: ?Эх, если бы я в молодости мог ездить на такой машине, какая бы у тебя была сейчас мама...?

Весело было.

изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал
собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения
начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука
и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему
детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!

Актуальненько:

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"... :lol

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

Холостякам посвящается:

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Цитата: УЗОН от 10:01, 21 апреля, 2005


Спасибо, Евгений Батькович! Спасибо...?

Дык, ?лы-палы! Братуха, я ж и сам волк-одиночка! Только без кота...  :lol

Цитата: УЗОН от 13:38, 21 апреля, 2005
Ну, так на то я тебе и брат, чтобы с котом помочь? ... Тебе какого, сиамского??

Никаких котов, нах!  :nabekren Мне самому голодно живется! 

Цитата: УЗОН от 13:38, 21 апреля, 2005
А ваапче, я про анекдот. Я Сергеич по батюшке...

Ну, тады звиняй! 

Цитата: УЗОН от 14:24, 21 апреля, 2005
Анекдот по теме:

Племянник спрашивает у своего дяди, закореннелого холостяка (допустим вс? у того же С.С.? ): ...

5 баллов! 

Поймал мужик золотую рыбку. Просит она отпустиь е? а за это  исполнит 3 его желания.
Думал думал мужик и придумал: 1е желание хочу говорит иметь богатырское здоровье 2 е желание денег много примного а 3е чтоб кончать одновременно с женой. .......
Прибегает на утро мужик к морю и ор?т )) рыбка!!! рыбка!!! отмени последнее желание!!!!!!!!!!
Всплывает рыбка на волне и спрашивает у мужика А почему?
Да вот стою с мужиками пью пиво....... чувствую КОНЧАЮ!!!!

Зашел паренек в прибрежный лесок. Глядь, а в кустах дева лежит в чем
мать родила.Помутилось в голове и залез он на нее. А когда слез, открыла дева глаза и спрашивает:
- Ты чо?
Смутился парень:
- да вот, напугать тебя решил...
-Ну напугай еще раз...И еще..И еще-е-ее. Ну-уу...
И тогда встал парнишка на корточки и залаял: ГАВ! ГАВ! ГАВ!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

**********

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

**********

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.