Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

на экзамене в школе ОМОНа
задача-на столе разложенны бетонные фигурки(круглые,квадратные, треугольные) надоть заполнить соорветствующие отверстия в стене.
поступившие разделились на две группы- суперУмные и суперСильные

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным.
Лучше бы взяли портвейна...

портвейн хавно и пить его плохо
уж лучше бы взяли чистого спирта
кости согреет и вывернет душу
а так же желудок с остатками риса

Пейзаж белоснежный отмечен
остатками белого риса...
Согрелась душа самураев...

? ? ? ? ?КУРСЫ ПОХУДЕНИЯ
? ? ? ? 20 кг за неделю
Рязанская каменоломня. Спросить Пашу - бригадира.

Цитата: Solar от 17:01, 05 декабря, 2005
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Да жена у тебя молодец...

Компания "Доширак" выпустила облегч?нные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва"

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Какие-то анти-женские седня у меня анеки... 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ? вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман? - А удобная штукенция!

Устроился парень в милицию, а  зарплату не получает три месяца. Начальник спрашивает:
-Ты чего за зарплатой не ходишь?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.

А мне вс? равно про Красную Шапку нра...И е? сексуальную корзинку, в которую все хотели поцеловать

- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют назначены на одно время и в одном месте. Видимо, случайно?
- Нет. Для зрелищности.

Цитата: *Солнце* от 22:59, 07 декабря, 2005
А мне вс? равно про Красную Шапку нра...И е? сексуальную корзинку, в которую все хотели поцеловать

У-у-у ты какаааая...

Цитата: патриот от 23:22, 07 декабря, 2005
У-у-у ты какаааая...

 

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное?
Спрашиваю:
- Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал?

Две блондинки сидять в аэропорту..., одна другой говорить:
- Всетаки я не понимаю, как террористы угоняеют, эти огромные летающие машины!!!!!!
Вторая:
- Дура, они их угоняют в небе, када они... маааааллленькиееее.......

Цитата: Solar от 17:01, 05 декабря, 2005
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

это после этого у тебя возникают вопросы "как выбрать жену" 

Цитата: RaceR HI от 09:38, 08 декабря, 2005
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

я плакалъ